神經衰弱

經歷了一個多星期每天早六點半上班，晚上十一點多到家，沒有見過陽光的工作日子后，我真的明白度日如年的感覺。

從一早開始就一直做做做，不是站著就是走著，每天中午時分腳跟就會開始作痛，然後到晚上的時候就會有一種較快廢掉的感覺。
這個循環每天都在重復上演。

每天都要心驚膽戰，生怕一個不小心，就會漏了什麽重要的東西沒看到，會忘了哪個病人的血要抽，然後就被罵得慘兮兮。
自己做錯自己扛也就算了，連累到其他的同事那纔是糟糕。

今天好不容易休假，睡醒的時候發現手機裏有一個來自同事的未接來電。
當下是嚇得半死，以爲自己做錯了事情，或者是昨天下班前忘了和同事交待事情，趕緊發了一封簡訊，問看他找我有什麽事。
結果吃早餐的時候都是在吊著一顆心，忐忑不安。

後來這個同事囘了信息，說他只是想問我要不要幫我買書。
放下電話后，心裏竟然還在撲通撲通地跳，久久不能平息。

說實話，下次有哪個孩子跟你說長大后要做醫生的話，請不要猶豫地給他兩巴掌甩下去，不要讓他誤入歧途。

參見王子

我的中學同學，成了臺灣網絡雜誌《誠品站》駐站作家的文章主角。

《參見Raymond王子》，多麽響亮的標題。

他中學之後就在本地私專攻讀美術設計，後來在這裡打了幾年工之後，便飛到倫敦去深造。
之後聽説他在那裏做得不錯，甚至還出了書，成了作家。
過了一年左右，他居然就這樣上了臺灣的雜誌。

當一個在倫敦發展的攝影師能夠登上臺灣雜誌的時候，就代表這個人已經有了一定的知名度。
而知名度從何而來？
知名度從成就而來。

我還記得中四的時候，我們是同班同學，他坐在我的旁邊，那時我們的交情甚好。
甚至連空手道的世界也是他帶我進入的。

當年的同儕如今已經站在世界的舞臺上發光，人們的焦點都在他的身上滯留。
而我則剛剛離開象牙塔，踏入白色巨塔，準備展頭露角。
也可能什麽都還來不及露，就被踩得扁扁的。

從前的我一定會很羡慕他的成就，然後產生自卑感。
但是現在我雖然還是羡慕，卻不再自卑。

當年我玩三國題材的電腦遊戲的時候，縂必須選擇要扮演的武將角色。
在這些角色當中，有人的天資是“天才”，有人是“大器晚成”，有人是“平衡發展”。
大器晚成型的武將雖然在遊戲開始的時候並不起眼，但是隨著遊戲進行，武將逐漸成長，到後期的時候會突然爆發，在武力、智力、統帥和魅力等等方面的數值有大躍進的表現，最後和天才型的武將平起平坐，或甚至是更勝一籌。

呂蒙是典型的大器晚成型，而諸葛亮則是天才型。
可是不管怎樣，兩個人到最後都在歷史裏留了好的名聲。

一本書這麽說過：“大器晚成也不是一件壞事，最後能獲得人生的勝利就夠了。”
這句話深深的激勵了我，當時我還特地將這句話用熒光筆標記起來。

隨著每個人在生命中走的方向不同，所需要的時間自然也有差異。
總不能一直羡慕別人的成就，而忽略的腳下的路，到最後被絆倒了，到時才來後悔咒駡。
也許我在羡慕他發光發熱的同時，他也在羡慕我能夠為民服務。

他的成功，絕對是激勵我的力量之一。
我會一步一步，雖然緩慢，但是扎實的，向我該去的方向走去。

有一天，我也能在這世上發光。

給我們的祈禱文

我們在天上的父，

感謝您帶領我們這五年來的腳步，讓我們從進入醫學院的那一刻起，就有足夠的力量來走完接下來的路。
主啊，若非您賜下慈愛，我們也許在跌倒了之後，就不再有爬起來的力量。
然而，因著您的憐憫，我們總算走過了許多艱難的時刻。

我們在天上的父，
如今我們即將進入人生的另外一個階段，而前面有更多的阻礙和困難在等待著我們。

求主你繼續看顧我們，讓我們能夠學習在遇見困難的時候，不單單依靠人的力量，也要向主您尋求幫助，因爲主您是醫治的主，我們只不過是您手上的工具罷了。

求主您賜給我們聰明智慧，讓我們在面對困難的時候，能夠有能力來解決問題。

求主您賜給我們勇氣，讓我們在面對障礙的時候，有勇敢前進的力量。

求主您賜給我們憐憫的心，讓我們在面對病人的時候，能夠有同理心來幫助他們。

求主您賜給我們耐心，讓我們在面對難纏的病人和同事的時候，能夠有智慧來與他們相處。

求主您賜給我們開朗的心，讓我們在面對困難逼迫的時候，能夠以微笑來面對。

求主您讓我們學習放下，就像您說的“凡勞苦擔重擔的，都可以到我這裡來，我必使你們得安息。”

求主您賜給我們健康的身體，讓我們在面對沉重的工作壓力的同時，能夠有健康的身體和足夠的精神來幫助那些需要我們的病人。

求主您賜給我們有堅定不移的信念，讓我們在面對各種試探誘惑的時候，能夠把持著自己的心，走正確的路。

求主您看守我們的心思意念，讓我們時時刻刻地記得我們是主您的器皿，我們的一舉一動，一思一念都是一個見證，主您要使用我們，在醫院裏、在這個世界上做鹽做光。

我們在天上的父，
請求你看顧我們的一切，讓我們能夠以行動來榮耀主您的聖名。

這一切都是奉主耶穌基督得勝的名求，
阿門。

《偷書賊》

買下這本書的時候，是在五年前的書展裏。
那時在網上就聽説過這本書，而且風評看起來不錯。
於是就把它帶了回家。
後來在草草翻過了幾面后，覺得沒有什麽吸引人的地方，所以就擱在一旁了。
也許那時候有更吸引我的事情正在進行著，或者是有更重要的事情正在等我去完成，所以我沒有辦法很專注地去投入在故事裏面，忽略了好多的細節。

在五年后，我在書房裏看到了這本書。
百般無賴之下，我將它帶囘了房間，躺在床上，開始重新閲讀。
然後我發現，這本書有問題。

它會讓人一直看下去，放不下來。

故事的背景是希特勒執政時的德國，主題是文字的力量。
故事的敍述者身份很特別，是死神。

這個死神很可愛，它既不冷酷，也不黑暗。
比較像是一個拿了人家工錢在默默工作的打工仔。
他曾這麽說：“還好我辦事能力超強，普天之下只有我能在這麽短暫的時間裏，搬運了四万五千多個人。”
這個死神敍述的方式不僅帶著些許的黑色幽默，有時還很有人性：“那一瞬間，我忍不住了，我走到她身邊看仔細點。我再次目睹她臉龐的那一刻，我察覺到她正在看著她最深愛的人。”
他以一個第三者的身份來看待在希特勒統治下的德國、當時的德國人民、主角莉塞爾、還有人性。
他常常被人性裏的矛盾所震撼著：“我看見人類的鄙陋，也看見人類的美麗，而我好奇爲什麽人類能夠既鄙陋又美麗呢？”“人類，在我心頭縈繞不去。”

主角莉塞爾是一個原本不識字的孤兒，在因緣巧合下偷到了一本《掘墓工人手冊》，並且在養父的引導下，漸漸的踏入了文字的世界，並且貪婪的吞噬著一切她所可能遇見的文字，消化，然後成長。
在那個希特勒利用文字和符號對德國人進行洗腦的年代，莉塞爾卻利用了文字幫助了當時處於水深火熱的情況下的一個猶太人。

作者對人物的描繪極爲出色，短短四百多頁裏的一本書裏，不僅描繪出了莉塞爾對文字的渴望，善良的性格，連對配角們的描述也毫不含糊。
隨著故事的發展，我似乎真能看見莉塞爾的養父漢斯在地下室裏和莉塞爾一起念書，看見莉塞爾坐在他身邊一起捲煙卷，聽見他的手風琴聲。
就連他在去世后，死神去領取他的靈魂時的那種場景，似乎就在我眼前真實的上演。
然後翻著書頁的時候，我似乎聽見莉塞爾的養母羅莎咒駡人的聲音在耳邊回蕩，似乎聞到了她那難喝的豌豆湯的味道，並且感覺到了她那嘴硬心軟，對莉塞爾和漢斯兩人最誠摯的關愛的心情。
在說到猶太人麥克斯的時候，我似乎就在那個沒有辦法看到天空的地下室裏，看著一個被壓迫的猶太人每天在戰戰兢兢地過著日子。既擔心自己會被抓，又擔心會連累到漢斯一家人。
還有其他像魯迪對莉塞爾的愛慕、鎮長夫人的憂鬱、高傲的侯莎菲女士、甚至連出場一下子的侯莎菲女士的兒子麥可，在因爲身為逃兵而感到羞恥然後上吊自殺的那個場景，也讓給我留下了深刻的印象。

故事敍述著一條街上的人們在一個大世代裏如何生存，如何與無法預知的空襲共處的同時，赤裸裸的刻畫出了在戰爭底下，人民遭受著怎樣的命運，多少的家庭因此而崩裂瓦解；在種族主義之上的環境裏，被打壓得族群面對的是怎樣的恐慌。
有人說這個故事是一個冷靜的故事，沒有任何的高潮，但是我覺得它的高潮出現在書本的結束前幾頁。我甚至有一種“啊，終于發生了”的感覺。
整本書裏出現的矛盾極多：恐懼和正義之間的取捨，個人或家庭之間的生存選擇，應該跟著自己的意念或是跟著大環境行事，這一切的一切不斷地在發生著。
在閲讀的時候常常都會出現那種很掙扎的感覺，也許這就是作者想要帶出來的信息：人生是由大大小小的選擇所組成。

至於如何選擇，全在於你自己。

《死亡祭儀》

當初買下這本書的原因有三：
一、一本正版翻譯文學只需十八塊！
二、書本封面的文案這麽說：
“本書被國際版權人推崇為以丹．布朗的歷史懸疑加上米涅．渥特絲的殘酷犯罪來推崇， Hodder出版社編輯蘇西．道爾更比喻這本書就像是《人魔》遇上電影《厄夜叢林》，再搭配冰島音樂精靈碧玉的背景音樂。”
又說：
“本書從2005年底出版後，長時間高居冰島的暢銷排行榜榜首，《死亡祭儀》在冰島創下暢銷紀錄後，在海外短短半年時間便賣出22種語言、30餘國版權，西班牙譯本上市一個月便大賣一萬冊精裝，也發行了德文版。”
說得這麽強大，不看看是不是對不起自己?
三、當時手邊的書都看完了，所以急著買書。

於是，我掏出了十八塊，把這本《死亡祭儀》給帶了回家。

這本書的大綱如下：
在冰島大學攻讀冰島獵巫史的德國研究生哈洛德死狀極慘，毒販胡吉涉嫌重大。哈洛德家境相當富裕，其家人不滿警方的調查，懷疑兇手另有他人，聘請專人 進行調查。調查過程中起出大批古老文件和神祕儀式，並發現了一個魔法社團，成員都對冰島歷史上的各種酷刑和虐殺事件非常著迷……哈洛德出手向來大方，會幫 朋友買單付帳，他的朋友都有不在場證明，但是，有不在場證明的人，都確實不是兇手嗎？　　他死前曾有巨額金錢去向不明，是和吸毒、忌妒、憤怒、金錢、復仇、瘋狂、自衛跟性變態等有關嗎？還是因為什麼原因被施了巫術黑魔法？

花了一個星期的時間看完之後，我只能說：真的不好看。

我通常只花兩到三天的時間來看完一本三百多頁的小説，而這本小説也是三百多頁，卻花了我一個星期的時間，可見它對我來説是那麽的不具吸引力。
它的題材涉及到了查案、巫術、古文獻、性變態和謀殺，這幾個要素同時出現在一個故事裏的話應該會很吸引人才對，可是在這個故事裏我完全沒有享受到那種刺激感。
也許是加入的元素太多，使得每一個元素被分開過後顯得極爲單薄。
丹·布朗的《天使與魔鬼》和《達文西密碼》同樣涉及了宗教、科學、符號和謀殺，但是出來的效果和這本《死亡祭儀》有天淵之別。
看完丹·布朗的文字，我對兄弟會、異教、符號學等等有更深的認識，或者是有吸收到新的知識。
反之看完《死亡祭儀》之後，我連主角叫什麽名字都想不起來，更別説是它裏面提到的那些巫術、符號和古文獻了。
我很喜歡網上對《死亡祭儀》這本書的書評裏的一句話：
“故事的發展和冰島古代女巫之間完全沒有去做彼此氛圍關連性的安排，好像故意用棒球手套來作為十六盎司牛排的鋪陳，就好像猛講棒球手套的故事來營造與其造型類似的牛排的故事，也好比講張飛的武功來陳述岳飛的故事，整本書不搭調到了極致。”

一針見血。

也許這不完全是作者的錯，翻譯者也有問題。
看翻譯文學本來就要承擔翻譯者功力不足，無法將外國人的幽默和内涵精准的翻譯成中文的風險，無奈這本書的原文是冰島文，我就算是想看原文書來作比較也是無能爲力。
另外書裏還有一些錯別字，例如使盡吃奶之力的“盡”，書裏寫成使勁的“勁”。
誠意不足。

所以說，書本封面的文案，還是看看就好。

假裝

不想再假裝堅強。
也不想再假裝已經長大。



















所以我要學會堅強。
學會長大。

在該戴上面具的時候，
戴上面具。

不想再提

我回到吉隆坡的學校去處理畢業典禮的事宜，剛剛才回來。
畢業典禮的負責人好像以爲所有的學生都是吉隆坡人，整個典禮的準備手續很繁雜、很亂、很麻煩、毫無系統可言。
弄到大家都很煩。

我回到家，和爸媽商討畢業照的拍攝事宜。
我想早一點上去吉隆坡把照片拍掉，這樣一來當天典禮結束過後我們就不用在臨時搭建起來的攝影棚外人擠人，排隊等著拍照。
一方面我很討厭和別人推擠，另一方面我不想我的家人在這種環境下呆太久。
溝通上有問題，我媽就認爲我發脾氣，我爸也這樣認爲。
我沒有發脾氣的意思。
真的。
我只是累了。

然後我說，畢業典禮很麻煩，麻煩到我不想去。
這句話不只是我這樣說過，很多人都這樣說。
因爲真的很麻煩。
這句話沒有任何針對性的含義，有的也只是對大學方面的不滿。
結果卻被誤解成別的意思，認爲我不識大體。
純粹的一個牢騷，卻被這樣誤解。
而且還是被自己家人給誤解。
沒關係，我沒有發脾氣。
反正只是一個誤會。

我爸想在工作過後直接駕車上吉隆坡去，隔天參加畢業典禮。
我顧慮到他忙了一整天之後還要駕車，到了吉隆坡的時候已經差不多晚上十點，擔心他到時精神不濟，經過常常發生車禍的芙蓉大道時會危險，便建議他和我媽搭巴士上去，反正到時我已經在吉隆坡，去車站接他們就行了。
我真的是一片好意。
可是給我的回覆很具保護性，甚至具攻擊性。
我沒有發脾氣。
我真的沒有發脾氣。
也許他只是累了。

然後一個風涼話從另一邊射了過來，冷不防的，就這樣射了過來。
狠狠的，一點都不留情面。

我生氣了。
我很想反唇相譏。
可是我走開。

其實在說些風涼話之前，你可以問問，爲什麽我不想去？只要一個問題，我就能夠告訴你這一切的手續是多麽的繁瑣、多麽的令人心煩。
你們又不是不知道我這個人通常只是嘴上說說，發發牢騷而已。
難道你們真的以爲我不知道這場畢業典禮對你們來説有多麽大的意義嗎？
難道你們真的以爲我會選擇不去出席嗎？
難道你們真的以爲我在奮鬥了五年過後，會不想留下一個紀念嗎？

難道你們聼不出，這只是一個牢騷嗎？

算了，也許在那麽多年以後，我在你們眼中還是那個幼稚、可笑、自以爲是、自私的人。
也許我在你們眼中從來都沒有成長過。
也許你們還是在認爲我所做的每一件事，所考慮的每一件事，都是爲了自己，家人什麽的，我都當是放屁。
也許你們認爲在過去的二十五年，我得到的除了一張文憑，什麽都沒有。
也許你們所引以爲傲的，是那張文憑，不是我這個人。

爲什麽，我突然覺得，這一切，

那麽陌生。

我不想再提起這件事。
過去就讓它過去。
再也不想再提。

感動

幾個星期前的一個晚上，當我們還在麥當勞與一大堆資料奮鬥，為考試作最後的衝刺的時候，我看到了這樣一個景象：
一個年約三十來歲的馬來婦女手上捧著剛買好的餐點，正在東張西望的尋找著座位，而勾著她的臂彎的是一個馬來男子，年紀看起來似乎也差不多，可是他的思維很明顯的有點遲鈍的樣子。
男子手上拿著一張麥當勞派給小朋友的遊戲卡，興味盎然地把玩著，翻來覆去的看著，摸著，感覺上他對這遊戲卡是愛不釋手。
他們找到座位坐下來之後，那婦女將她那在遊樂室裏玩耍的兒子叫了過來，要他坐好吃東西。
那男子還在玩著那張遊戲卡。
然後當那孩子在男子對面的座位坐定之後，那男子竟然就毫不猶豫地將手上的遊戲卡遞給了小孩。
男子當時的臉上挂著的，是笑呵呵的表情。

哇當下的我心中是滿滿的感動，感動得幾乎是快哭出來了。
我是不知道那男子心裏想的是什麽，可是我覺得他好喜歡好喜歡那張遊戲卡，可是他卻願意如此義無反顧的將它送給那個孩子，不就代表說他好愛好愛這個孩子嗎？
那麽直接的愛，完全沒有阻擋的震撼了我的心。

然後我告訴了坐在面前的思薇我當時的感受，她想也不想的就說：“那我們去買一些東西吃，跟櫃檯的小姐討一張卡片給他好不好？”
我嚇了一跳，說：“不用啦，萬一冒犯到那個同行的婦女怎麽辦？萬一他其實不是喜歡那張遊戲卡怎麽辦？”
結果一直到他們離開了，我們什麽都沒有做。

現在回想起來，發現在什麽時候開始，做好事也要顧忌那麽多事情了？
深思中。

PS:這女孩的心，很美麗。
PS2:maileng姨一定又是在那邊罵我多愁善感了。呵呵。

回顧二十年

在我五嵗那年，我身穿深藍色的吊帶短褲，白色襯衫，踏入了幼兒園，正式開始了我的求學生涯。
那是一家教會幼兒園，我記得當年幼兒園左邊是教堂，右邊是一個常常被鎖著的遊樂場。
如今那教堂已被拆除翻新，那被鎖著的遊樂場也已經不存在。
那時課室外頭有一棵大樹，大樹下有一個火車造型的遊樂設施，如今也已經被拆除。
午休的時候園方會替我們準備點心，我還記得那時我們常常吃的是粥、紅豆湯還有紅豆餅。
點心都盛在一個個紅色的小碗裏，小朋友們必須先排好隊，洗好手才能夠開動。
如今負責煮點心的阿姨已經換人，點心是否還是我們以前常吃的那些，則不得而知。
幼兒園畢業的時候我還記得我們換上了畢業袍，拿著卷軸似模似樣的站在大樹下拍畢業照。
也許大人們知道我們不能抓住童年，所以想用這種方式留下我們曾經有著童真的臉龐，在往後現實的社會中覺得自己面目可憎的時候，翻開以前的照片，提醒自己也曾經天真過。

轉眼間，我已經脫下吊帶褲，換上了藍色短褲，上了小學。
上課第一天，我的班主任不會念我的名字，問我的命是不是算來的？
其實也不能怪老師，畢竟芃莒這兩個字實在太少見，我想maileng姨應該也不會念。
我和我妹的學校只隔一條馬路，妙的是我念的是純男校，她念的是純女校。
每天早上我爸媽就會將車子停在我妹的學校門口，然後看著我過馬路走進學校后才離開。

我媽說我小學的時候很囂張，常常會說：“我今年要拿下XXX比賽的冠軍。”然後就會成真。
沒有一年落空。
可是我知道這一切都是我媽在背後督促我的成果。
我曾經爲了參加囯語演講比賽，站在媽媽的面前重復練習到哭。

那時的我數學極差，逼得我媽爲了教我不得不無所不用其極。
她送我去學心算，還給我一堆零錢作數學練習，做對了零錢就是我的，當作獎勵。
可是收效甚微。
我記得有一次我做到崩潰大哭，我爸還跑了過來對我媽說：“好了好了，別逼得太緊。”

我媽自己也是小學老師，爲了能夠指導我功課，她特地跟著我的課程排她的教課表。
我開始上地方研究的時候，她也去教地方研究；我開始上科學的時候，她就跑去教科學。
她的一切努力，終于在我小六會考成績放榜之後，看到了成果。
考小六會考的時候，我是一整個不在狀況到我根本不知道考過的試就是檢定考試，直到成績放榜之後我才恍然大悟：“誒？原來考試過了啊？”

撇除天資愚魯所帶來的影響不談，小學的生活還是挺寫意的。
下課的時候大家常常就會抱著裝滿玻璃彈珠的罐子沖到外頭的沙地去廝殺，要不然就是會帶著陀螺在水泥地上互尬。
有些小朋友還會在下課的時候偷偷到外頭去跟小販買兩毛錢一包的tikam，然後收了一大堆的劣質橡皮擦。
那時的我一天的零用錢也不過兩毛錢，常常看著人家吃一包五毛錢的薯片時都會想：“這薯片好貴！”更甭説是去買那種帶賭博性質的tikam了。
所以限制孩子的零用錢還是有用的，呵呵。

當年的小學如今早已搬遷至新校舍，舊的校舍被拿來改建成酒樓和小販中心。
走在舊的校舍範圍，當年的籃球場已經不復存在，曾經成爲我們彈珠戰場的沙地也已被改建成室内足球場。
因爲外頭有著一棵雞蛋花樹而盛傳鬧鬼的男厠已被拆除，當年的生活技能室也變成了洗車中心。
當年的所有回憶，如今已經連一點痕跡都不剩。

我上中學的第一天，聽見有同學說同班的某某人以前在小學的時候就很強，很會念書。
那時我忘了自己有幾斤幾兩重，竟然很不知好歹的遞了一張紙給那個同學說：“把他們的名字都寫在上面，我要打敗他們。”
結果呢？
十二年過去了，名單上的人有的拿了國家獎學金在美國康奈爾大學（常春藤聯盟）修博士學位、有人在倫敦當攝影師，還出了書、有人在德國念工程、有人到日本去修碩士。
而我還在這裡。
可見當年的大頭症還真是病得不輕啊。

中學的時候我老爸跑我的學校來教書，我常常覺得這對我是一種負擔，連我對別人說：“我爸是我的老師。”的時候，大家也都會給我那種“哇你真是超級無敵霹靂衰那你還有自由嗎如果是我不如死了算了”的反應。
可是現在回想起來，有負擔的應該是我爸才對。
試想想，當你有一個成績屁爛卻整天自以爲是，每天無所事事翹課到處在學校忽悠，對老師不禮貌還光天化日在課室裏睡覺的兒子，身為老師的你日子好過嗎？
有這種兒子，你要你的學生怎樣對你信服？
偏偏那時候的我並不能為我老爸設身處地的想，總是我行我素，很努力的在破壞我自己的名聲的同時，也讓我老爸的名聲掃地。
現在回想當年我們訓導主任的兒子在學校的表現，我跟他比根本就是個垃圾。

也許是這個原因的關係，那時候我們的關係很緊張。
我爸也許在學校聽見其他老師數落我的惡行，回到家又不想直接攤開來罵，臉色難免不好，我卻不明就裏，總是認爲他看我不順眼，故意找茬。
現在回想回去，還真是幼稚啊。

中學的生活其實不算多姿多彩，比較能夠讓我熱血沸騰的也只有操步比賽的事情。
因爲我們學校的聖約翰救傷隊的操步水平頗高，爲了捍衛這個榮譽，那時我們每一天下午放學之後就會聚集起來頂著大太陽在發燙的柏油路上練習。
比賽前的一晚，我們全隊三十多個人還會留在學校過夜，一方面在晚上做最後一次的練習，並且檢查裝備，另一方面也可以避免有人會在比賽當天早上遲到。
我們征戰了大大小小的比賽，很少空手而歸。
我印象最深刻的有兩個比賽，第一個是縣裏所有中學聖約翰救傷隊之間的操步比賽。
那時比賽過後宣佈成績時，所有的參賽隊伍都列隊在廣場上集合。
當時司儀從第三名開始宣佈，獲得第三和第二名的隊伍一聽到他們的學校名稱的時候都開心得歡呼大叫，整個隊伍頓時亂成一團，而當司儀宣佈我們的學校為冠軍的時候，我們一整隊三十一個人一動都不動（之前完全沒有彩排過），顯示出了高度的紀律。
當時的我自己也嚇到了一下，因爲我從來沒有想過我們的紀律竟然能夠做到這種地步。
第二個比賽是縣際非政府組織操步比賽，當時參賽的不只是聖約翰救傷隊，還包括了紅新月會、童子軍等等的其他團體。而在這個比賽中，我們總算見識到了什麽叫真正的操步，和真正的強者。
那真是一個震撼教育。

噢還記得以前學校食堂賣得最好的食物就是炸雞飯，我們每次下課都一定會買一盤來吃才甘願。
因爲食堂賣的炸雞都很大塊的關係，所以常常都會踫到只有外頭炸熟，裏面還是生肉的情況發生。
一開始我們碰見這種情況就會馬上拿給老闆要求換另一塊雞肉，但是時間久了以後，我們學會將所有熟的部分都吃掉，然後才將生的那部分給老闆看，換另一塊新的炸雞。

現在回到學校去，當年的老師都已經退休了，學弟也不知道換了幾代。
曾經想回到食堂去吃當年的雞飯，但是心裏很清楚的知道現在再也找不囘當年的味道。

後來上了大學，能回憶的真的不多。
第一年和第二年的成績真的是慘不忍睹，每個星期的測驗不是低空飛過就是不及格，成績從來沒有C以上過。
我還記得公佈第一次專業考第一部分的成績之後，我在我當時的部落格上寫下了這麽一句話：“我就像是一只在陰溝裏的老鼠一般，抱頭溜出了講堂。”來形容我的成績。
之後第二年考完第二部分，我們的校長在公佈成績的時候說：“你們之中有些人的成績實在太差，本來應該留級。但是因爲外頭來的考官覺得我們的考卷問題太難，所以覺得我們應該將整體的分數提高，這樣對你們來説才公平。”
那一次，我的成績是D下。
也就是說，若不是外來的考官的那番話，我本來應該留級一年才對。
之後我們就離開了吉隆坡，到東海岸來。
我的第一個posting是小兒科，第一天進到病房裏找了一個病人來詢問病史之後，便請一個醫生替我在我的logbook上簽名。
那個醫生對我說：“你先告訴我這個病人的病史再説。”
我說：“病人投訴咳嗽，發燒。”就這樣。
沒問咳嗽多久，有沒有痰，痰是什麽顔色，發燒燒多久，多燒，有沒有癲癇等等的問題。
我還記得當時那個醫生臉上的表情。

之後我和另一個同學到門診去，跟著小兒科的部門主任看診。
那時主任看過一個病人之後，身子也不轉的就問坐在他身後的我們道：“你們認爲這個孩子有什麽問題？”
那時我一整個空白，我的同學卻不假思索地説：“可能是Angelman Syndrome。”
當時主任馬上放下了手上的工作，態度是一百八十度的改變，將椅子轉了過來看著她道：“很好，來，讓我們來談談這個病人。”
他臉上的那個表情啊，是完完全全把我那個同學當作了一個同事來看，而不是一個醫學生。
從那時開始，我明白你要隨時有絕招能夠使出來，才能夠讓人對你印象深刻。
（坦白說到現在我還是不知道啥是angelman syndrome，之後我問我的同學她打哪裏讀到這個疾病的時候，她說是在第二年的時候老師教過的，然後我就明白爲什麽我不記得學過這個疾病了。）

第三年是算是我開始了解我所有問題的根源是我天資愚魯，所以我改變了念書方式，上課專心聽講，不再老師講這個的時候我在讀那個。
筆記常常都做了丟，丟了再做。
每天早上都比上課時間早到醫院去，看看病人，做做身體檢查，鍛煉自己的臨床技巧。

第四年的時候我們有第二次的專業考，我和思薇早在半年前就開始準備，然後在放讀書假的時候，我們每天早上十點左右就會到州立圖書館去念書，一直到傍晚六點回家吃飯休息一會兒之後，晚上八點多九點的時候就回到麥當勞去繼續念書，一直到淩晨兩點多三點，每天都念差不多十二小時的書。
終于在那年的專業考，我的成績首次破記錄的得了個B。

然後進入了第五年，我們仍然戰戰兢兢地努力地充實自己，盡量學習比第四年更多的東西。
我開始在病房裏嘗試以一個實習醫生的方式寫處方簽，開藥品，甚至連劑量都寫下去，為的就是讓自己在畢業的時候能夠馬上投入工作。
我們的最後一次專業考落在2011年五月，我在2010年九月的時候就找了幾個朋友組了讀書團，在每一個周末大家都在休息玩樂的時候，我們已經聚在一起復習課業，到醫院去看病人。
在三個星期的讀書假開始之後，我和思薇又像第四年一般，每天到圖書館和麥當勞報到，死命念書，拼命地將曾經讀過的東西再一次的塞進腦裏。
考試前幾天，媽傳了一封簡訊給我，問我說：“考試準備得怎樣？”
“準備為我慶祝吧！”那是我當下給她的回覆。
後來我妹說：“媽說你胸有成竹，叫她準備替你慶祝畢業哦。”
我說：“因爲媽沒有看到我這麽對她說之後，在那邊拿頭撞墻的樣子。”

廢話，總不能要我跟我媽說：“這次慘了啦一大堆東西還沒讀可能會不及格要在這裡留多一個學期你要多付兩万多的學費給我。”讓她緊張兼讓我老爸的血壓再次飆升吧？

那段時間的精神壓力之大簡直是不可言喻。
難怪人家說：“如果你不愛你的孩子的話，就送他去醫學院。”
考試前一天晚上，我把玩著臥房裏的木棍，然後玩著玩著……棍子斷成了兩半。
我才知道自己有多緊張。
我對上帝說：“我有多努力你最清楚，我將一切都交托在你手上，請你看守我面前的腳步。”
然後我就去考試了。

很快的，一個星期就這樣晃過去了。

公佈成績的那一天，有同學在等成績公佈的時候沒有辦法承受那種壓力，崩潰大哭，直嚷嚷著要回家。
到最後還是大家死勸活拉地才讓她留了下來。
我們坐在講堂裏，戰戰兢兢。
大家都害怕去年曾經發生的事情再次重演，有人又要再次掉隊。

後來校長公佈成績。
全數通過。
從那一刻起，我們的名字前多了兩個英文字，我們的中文名之後多了兩個字。
我們的肩膀上扛著的是更重的責任，我們的手上掌握的是別人的生命。

我吁了一口氣。
重重的一口氣。
總算，那麽久的努力沒有白費。
也許會有人說，你讀那麽多書，花了那麽多時閒，拿到的成績還不是跟其他人一樣？
可是我知道如果我不花那麽多時閒，不花那麽多精神的話，我這次一定不會及格。
曾經有人說過：“如果我用和別人相同的時間來讀一本書，卻讀不懂的話，那我就花三倍的時間來讀。”
這句話一直都在激勵著我。
我很喜歡另外一句話：“我不笨，我努力。”
我把它改成：“我笨，所以我更努力。”

謝謝上帝，一直都對我不離不棄。
謝謝老爸老媽，一直都怕我不夠錢用。
謝謝思薇，爲了一切。
謝謝我妹，一直為我禱告。
謝謝我的朋友，願意和我一起奮鬥。
謝謝我自己，能夠堅強的撐過去。

這樣幾行字，就道盡了我二十年的時光。
二十年的學生生涯，終于在這一刻畫下了句點。
我們再也沒有機會坐在課室裏看著老師在前方講課了。
我們已經正式地踏入生命的另一個階段，得向之前的階段揮手道別。
就算有再多的留戀，我們也不能停下腳步。

轉頭回顧過去的二十年，發現如今人事已非。
這才發現在我們前進的同時，時間並不曾停留。
時間在改變我們的時候，也改變了別人，改變了環境。
時間為我們在臉上刻下了痕跡，提醒我們已經不再年輕。

我們能夠做的只是繼續往前走，準備面臨更大的挑戰。
然後讓自己變成一個更好的人。

加油

最後五個星期。
成與敗，就在今朝。

大家加油。

備戰模式，啓動。