企鵝歸來

我回來了。
在忙著準備考試和考完試之後，我終于回來了。
回想起那段日子真的只有五個字可以形容：慘不忍睹到~~~~~~
我現在開始會好好用功讀書的，我這樣答應自己。

在結束了上學期的兒科、内科和社區衛生科后，下學期的序幕由婦產科來拉開。
今天只是我在婦產科的第三天，但是我學會了兩個道理。

道理一：先苦後甜
原來這個道理打從我們還在娘胎裏面時就已經知道了。
當胎兒在母親的肚子裏面的時候，他所有的關節都是彎起來的，不爲什麽，只因爲母親肚子裏的空間太小，寶寶只有用這樣的姿勢才能夠待在裏面，然後出生的時候才會比較順利。
你可以試試看躺在床上然後盡力將所有的關節都彎起來，記得是所有哦，你的手指手腕手臂肩膀頸項腰大腿膝蓋腳蹬等所有的關節都得彎起來，然後看你可以保持這樣的姿勢多久。
很辛苦咧？
沒錯，你就是這樣熬過來的。
當然上帝沒有那麽殘忍，一定要你再還不懂事的時候就要你受這樣的苦，祂還是給你自由的。
你可以偷偷的伸一伸手，伸一伸腳，甚至可以坐在媽媽的盆骨上面（正常的寶寶是頭向下的）等時間出來。
但是這會造成難產，然後造成寶寶夭折，或是媽媽難產而死。
所以每個人都是苦過來的，吃不了苦的人終究只會害人害己。

道理二：抛棄母親的人應該被天打雷劈
其實天打雷劈還不夠，應該順便連什麽吃豆腐梗死啦、沖涼淹死啦等等的一起加下去。
每一次的懷孕都有風險，分別只有高風險或是低風險。
高者可以致死，低者可以造成影響一生的後遺症。
這些風險對媽媽的威脅不單單是在懷孕期間和生産的時候而已，就連在生産后的六個星期裏媽媽都還是可能因爲生産的關係而忽然倒下。
所以每一次的生産都是母親在鬼門關轉了一圈回來的結果。
你媽媽用她的生命作爲賭注，讓你能夠來到這個世界上，而且接下來的日子她還得替你把屎把尿把你拉拔長大，你自己想想看啦，你怎麽可以抛棄她？

今晚我會進產房，見證母親和死亡之間的角力，還有新生命的誕生。
在看了十個生産過程后，我就得親自為寶寶接生了。
我想到時我會有更深的體會。

新年

放下過去，眺望未來。
揮別2008，迎接2009。
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新年快樂。

醫生更無奈

在拜讀了吳啟聰君的〈牙醫也很無奈〉和一些有關藥劑師受到不平等待遇的文章之後，筆者發現多數作者都很主觀地把藥劑師和牙醫的地位自我矮化，劃為一個比較低的級別。若是單單從福利的角度來看的話，三者之間的確有一定的差別，但是在我們對這件事情作出批判之前，我們是否也得看看三者在工作性質上的分別？

佩銀在《給衛長的另一封信》中提到“藥劑師有時候一天24小時，工作超過18-20個小時”、“就拿個例子來說，一個24小時沒睡覺的醫生，你放心讓他替你看病、開藥方、甚至動手術嗎？”其實，實習醫生一週至少會輪值一次晚班，而該晚班是緊接著白天的巡房工作開始的，每一次值晚班之後，醫生就得開始隔天的日常巡房工作，也就是說連續不斷的工作36個小時對醫生來說根本就是家常便飯。雖然說當值的晚班醫生有oncall room可以休息，但試問究竟有多少的時間能讓醫生好好的坐下來合一下眼？

至於宿舍的問題不單單是發生在藥劑師和牙醫身上，有好多醫生也是因為宿舍不足的原因而被迫在外租房子。

若要說福利的話，醫院裡的病房大多數都沒有冷氣設備，而醫生在大部份工作時間裡都必須披著白袍在悶熱的病房裡工作，反之藥劑師能夠在冷氣房裡進行他們的工作，那醫生是不是都應該向衛生部做出反映，要求在所有病房裡增設冷氣機？

在醫院裡站在最前線的永遠都是醫生和護士，若有甚麼傳染性疾病暴發的話，最先遭殃的將會是醫生和護士，所以醫生或護士在處理病人時被感染愛滋病、肺結核、B型肝炎等等的例子並不少見。請問藥劑師或牙醫需要承擔那麼大的工作風險嗎？

另外，醫生和護士需要面對的不只是疾病而已，他們還需要面對病人和普羅大眾。醫院發生了甚麼意外事故或是醫療疏失時，社會輿論的矛頭都會不約而同地指向醫生和護士。那個時候有誰會挺身而出，告訴社會說醫生和護士的工作負擔有多麼的大，他們帶著那麼疲倦的身軀，在如此高壓和緊張的情況下工作時發生失誤，其實政府也得負上一部份責任？

吳啟聰君所碰到的那幾個醫科生在心態上的確有問題，但是這並不能表示說所有醫生都有這樣的想法。牙醫是個高尚的職業，相信許多牙醫都以他們的職業為榮，而不是像吳啟聰君那樣因為拿到牙醫系而感到無奈。

牙醫、藥劑師、護士、醫生，每個都扮演著重要的角色。讓我們將無聊的成見放下，為了病人以及更好的醫療服務一起攜手合作。

星洲日報／溝通平台‧讀者：陳芃莒‧2008.12.24

執著

我爸很不明白我爲什麽要千里迢迢（雖然實際上只有幾百公里）從登嘉樓一路趕回柔佛去，就爲了考空手道。
我媽很不明白我爲什麽願意花那麽多時閒那麽多錢，就爲了考空手道。
其實我自己也不是很明白爲什麽我對這件事這麽執著。
我想應該是因爲我不想再留下遺憾吧。

對於我沒有辦法考到鋼琴八級證書這件事，我深深地感到遺憾。
我從四嵗開始學鋼琴，中間停了三四年，然後從13嵗開始考試，考了六年竟然考不到八級證書。
我能怪誰呢？
我只能怪自己。
我只能怪自己平常不練琴。
我只能怪自己練琴的時候不用心。
我只能怪自己當時對音樂其實根本沒什麽興趣。
結果花了那麽多的冤枉錢之後，什麽都得不到。

所以我不想同樣的事情再發生在空手道上。
我沒有辦法在這裡自修鋼琴，但是我能自修空手道的考試型。
我沒有辦法自己負擔鋼琴考試費（拜托，最少都要三百多塊錢，我去那裏生啊？），但是我能負擔空手道的考試費。
我沒有辦法讓我對音樂的熱情重新燃燒起來，但是我能讓空手道的火繼續蔓延。
我要考到黑帶，在兩年的時間裏面。
這是我的執著。
我對空手道的執著。

根

我姓陳。
但我不確定我是不是真的姓陳。
我是福建永春人。
但我也不確定我的籍貫是不是福建永春。

因爲一些因素的關係，從我祖父那一代起，我們就不知道自己的真正來歷。
我本來覺得沒什麽，直到靖偉他們說起他們囘中國探親的事情后我才覺得有些鬱悶。
到了中國，我能回到哪裏去？
我能到哪裏去尋找我的先人曾生活過的痕跡？
我能到哪裏然後指著那塊土地對我的孩子說：“你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸曾經在這裡种過田哦！”
沒有。
沒有地方能讓我這麽做。
我就好像是一個沒有根的人。
我告訴思薇我的感覺，她說：“爲什麽那麽在意這些東西呢？你會在這裡是因爲你的祖父的關係，而養你祖父的是你的曾祖父，所以你的曾祖父姓什麽，是什麽籍貫的人，你就是姓什麽，什麽籍貫的人。生娘不如養娘大啊！根本沒有什麽好遺憾的。”
我聼了有沒有好過一點？
我想是有的。

懊惱

昨天又回到道舘去了。
這次回去主要是讓教練看看我的程度能不能考試，畢竟在登嘉樓都沒有去道舘練，平常只是看看影片隨便踢踢而已。
幸好這次要考的型--平安五段在以前我還留在這裡的時候教練就教過我了，重點我也都還記得。

在這個時候，我忽然想到一個問題：
我以前只學到平安五段，之後的鐵騎一段、鐵騎二段、鐵騎三段、拔塞大和拔塞小呢？
學不會這些型的話，我根本都不用想考試。
網上找得到的影片都是大流派的型，雖然和我練的流派所大的型很像，但是在馬步啦呼吸啦等等方面都有根本上的不同。
我要怎樣自修？
忽然很後悔當初在中六時不學空手道的決定，如果當時繼續學的話，我應該就能將所有考試型都學起來了。
看著別人在打那些高級型，我覺得自己落在別人後頭好多好多。

在對打的時候，我的對手是一個剛念完中五的小子。
他的速度不快，但是身體柔軟度很好，踢腿能踢得很高。
我和他打了三場，除了一場不算分外，我和他各勝一場。
於是加時再戰。
結果我輸了。

我真的是不應該輸的。
那傢伙的速度真的不快，他大多數的攻擊我都能擋開來。
但是問題就出在這裡，他拼命攻，我拼命擋，不管我再怎樣厲害擋也會有失手的時候，然後就給他拿分了。
賽后我的教練說我其實不適合打速度型（體重問題……T_T），他說以我的條件來看的話，我應該打力量型的，也就是說我馬步扎好，不用跳，防守做好，然後慢慢靠向對手，跟他以硬碰硬。
可是這種打法必須要有兩個條件：反應和膽識。
要對對手的動作有極快的反應，還有敢沖進去打的膽識。
我不知道是我的個性使然還是怎樣，我每次和別人打的時候，只要一擊不中我就會往後退，提防對手的反擊。
但是我很多對手不像我，他們一擊不中馬上就向前追擊，然後我只有被逼得往後退的份。
要練反應，我的教練說。
反應好的時候，對手一有動作我就能閃開，然後在他還來不及追擊的時候我已經給予反擊。
得分。
他說我的打法其實沒有錯，畢竟速度型適用于比賽，你出拳不用出力，輕輕動一下意思意思得分就行了，扣掉出力的時間，出拳的速度自然快一些。
但是街頭幹架的時候就不一樣了，你一定要用力出拳撂倒對手纔是王道，這時力量型的優勢才能夠彰顯出來。
但是要從速度型轉成力量型不難，要從力量型轉成速度型不簡單。
總之我還有的學就對了。

P/S：我的教練讓我考試，就在27號。我又得回來一趟。T_T
再P/S：繼我的左手食指之後，我的左手無名指也受傷了。T_T

給妳，和曾經沮喪的人

曾經有人這麽說過：“天才和瘋子的差別，只在一線之間。”
能夠成爲天才的，必然被其他人羡慕的眼光和讚美所包圍。
而越過不了那條綫的人，就只能遠遠的看著天才們被捧得高高在上。
然後獨自沮喪。

轉個方向來想想，世界上的人口接近七億，能夠被稱爲天才的人有多少？
如果每個人都是天才的話，那天才有什麽特別？
所以說，天才都是在普通人、那些被標上“平平無奇”標簽的人的襯托下，才能夠顯得耀眼。
而我們就是那群普通人。
換句話說，如果沒有我們的話，那些天才就一點都不天才了。

當我們在爲著自己的不特出而沮喪的時候，我們是不是應該想想被稱爲天才的那些人是不是真的想變成天才？
他們背負著每個人的期望，每個人的眼光都集中在他們身上。
於是
他們每一次的表現都必須耀眼。
他們每一次都必須特出。
他們不能犯下任何的失誤。
不爲什麽，只因爲他們被當作是天才，所以他們不能只做到100分，他們要做到120分。
否則就會被人非議。
因爲背負不了這麽重的負擔，所以很多天才都早死。

與此同時，當我們自怨自哀著自己沒有過人的天分時，我們有沒有想過自己是否付出了相等份的努力？
來自臺灣的世界街舞冠軍每天都要練12個小時的舞，同一個動作要練上兩百次，從來沒有間斷過。
你有沒有能力坐在書桌前讀12個小時的書？
你有沒有能力坐在畫板前畫上12個小時的人像？
你有沒有能力每天連續12個小時做著同樣的事情？
所以你不是天才。

《鬼眼狂刀》裏有四個超強的武士叫四聖天，其中的三個擁有武士的血統，除了剩下一個叫明的武士之外。
要成爲最強的武士，99%靠努力，而最後的1%靠那武士的血統。
也就是說如果你沒有武士的血統的話，單靠努力是無法當上最強的武士。
因爲那是一道你怎樣都無法突破的墻。
明付出了99%的努力，爲了補上那他所沒有的1%，他將他的視覺給封閉了起來，將其它的感官練得爐火純青，然後打開了就算是用有武士血統的人也沒有的能力--第六感。
擁有第六感的明憑著這個優勢不足了他天生的缺陷，傲然站在其他擁有武士血統的人之中。
他沒有武士的血統，卻有著武士的氣魄。
這纔是最重要的。

愛迪生曾經說過：天才是靠99%的努力和1%的天份。
所以我們是不是應該將那我們所沒有的1%放在一邊，在付出了99%的努力后，再用天才的氣魄將那1%補足？
若我們在付出了99%的努力之後仍無法和天才並駕齊驅，我們是不是就能感到沮喪了呢？
曾經在一篇文章看過這樣的一句話：一次旅行中重要的不是它的終點，而是路上的風景。
我相信在付出99%努力之後，那滿足感會勝過一切。
因爲就像MYFM裏面常常說的：“把所有平凡的事做好，就是一種不平凡。”
所以我找不到應該沮喪的理由。

“跌倒了又怎樣呢？擡起頭來，藍藍的天空今天也在無盡的延伸微笑。”
患上小腦脊髓萎縮症的木藤亞也在與病魔對抗時曾經這麽說過，像她這樣的病人都沒有沮喪了，我們又凴什麽沮喪呢？
有一位退休老師（http://blog.yam.com/jean0517），她的丈夫患上了一種導致他下半身癱瘓及疼痛不已的病，但是他們仍然努力、堅強的過著日子。
她曾這麽說過：“人要認命但一定不要認輸!!.....只要還有一口氣在....就要咬牙和他拼一下!!....”

我們的情況是否有這麽糟糕過？
我們是否應該繼續躲在自己挖的洞穴裏自己舔著自己的傷口，還是應該站起身來，像那位媽咪老師所說的：“只要還有一口氣在，就要咬牙和他拼一下？”
這個問題的答案，我們自己知道。
加油吧，大家！

魚扒魚扒~

瓜登已經連續下了好幾天的雨了，加上今天是第四天了。

所以我今天決定下廚。（等等，下雨和下廚應該沒什麽關係吧？）

今天晚上的菜單是：

魚扒！！！！！！！！

買了冷凍多利魚片（dory fish fillet）、酸柑、美乃滋、生菜、番茄、馬鈴薯塊后，就準備大展拳腳啦！

首先將多利魚片解凍，然後用牛奶、酸柑和黑胡椒粉腌過，然後倒些許油進平底鍋裏，等油熱后將魚片放進去煎。

先用大火將兩面煎熟，然後才用小火將魚片完全煎熟，這樣一來魚片就不會太干。

煎熟魚片之後再將馬鈴薯塊炸過，擺盤。

開動之前將酸柑汁（檸檬汁比較好，可是我這裡只找得到酸柑）淋在魚扒上，然後沾美乃滋吃（也可選擇不要），味道超好。

這次魚扒初體驗大成功！我怎麽那麽天才啊？哈哈哈哈！

下個星期應該會嘗試做雞扒，來證實我的天才不是偶然的，哇哈哈哈！

平安五段

平安五段是我接下來空手道升級考試所必須演練的一套型。
和其他平安型一樣，平安五段走的也是防禦路綫，但是身爲平安型中的最後一個型，平安五段加入更多的高段攻擊方式。
從一開始的上下十字擋后直拳反擊，一直到結束前的棍棒攻擊時的跳閃並在着地的同時攻擊對方脛部，更高段的攻擊技術使得平安五段更具殺傷力。
同時三日月踢和上端下端同時擋等等的防禦技術的加入也使得在防守方面一直都很強的平安型變得更爲堅固。



在我來到登嘉樓前，我曾經和我的教練對打過一次。
結果很明顯的是我輸到慘慘。
從那時候起一直到現在，我時不時都會想到當天我們交手的情況。
我一直想如果我們再打過一次的話，我是不是能夠至少拿下一分？
我想不能。
一直到現在我都想不到能夠靠近我教練的方法，總覺得只要我一踏進他的攻擊範圍裏我就必死無疑，我甚至連發動攻擊的機會都沒有。
他的防守就是這樣的嚴謹，我根本找不到隙縫鑽進去。
也可能是我被他踢怕了，那一次的交手中，我試著欺進教練的攻擊範圍，結果他借著我沖進去的力道結結實實的給了我一個側踢，把我踢飛了出去。
我沒有誇張，我真的是被踢飛了出去。
我一定要報仇。（至少給我拿一分吧~~~~~~~~~~~！！）

該念書了

淩晨兩點多。
照理說這個時候的我應該念完書，然後刷好牙躺在床上蓋著被準備睡覺了。
可是我沒有。
我沒有讀完今天該讀完的進度。
我沒有睡覺的意願，雖然那超冷的氣溫和我沉重的眼皮在趕我上牀。
是内疚嗎？
是因爲沒有讀完書，所以深藏在心底的愧疚感不允許我上牀睡覺，直到我將今天的進度讀完爲止嗎?
我想應該是吧。
畢竟考試的腳步越來越近，再加上教授每天苦口婆心地在提醒著我們有多少東西要念，心理承受的壓力每天都會多那麽一些些。
看著堆在書桌邊的那一些書，隨手拿過一本來翻了一翻。
會的東西不少，但是不會的東西更多。
是時候好好念書了，就算不是爲了我的將來，也要爲了那剛加了10%的夭壽學費。