成熟

那天看到了我一個中學同學的部落格。
他在中學畢業之後便到一家設計學院去念書，然後工作了一年后，到倫敦去念攝影，一直到現在。
我在他的部落格裏看見了他的攝影作品，還有他的一些生活照。
撇開他的作品不談，人家是攝影師，照片拍得好看是理所當然的。
但是從他全身上下所散發出來的那種自信和魅力，是令我感到汗顔的。
有幾張照片是別人在他的攝影展上拍下的，他和別人交流、解釋作品背後的意義時臉上所散發出的那種光彩，也被捕捉了下來，
並成爲永恒。
那是經過許多磨練之後才會有的表情，那是對自己的能力有信心之後才會有的神韻。
那是我認爲身為一個男人才會有的表情。

忽然閒，我發現自己的渺小，自己的幼稚，自己的不足。
一個和我同年齡，曾經在班上坐在一起玩閙哈拉的同學，如今已經站在一個屬於自己的世界裏面，在那個世界裏，由他來作主。
而我還在我的世界裏摸索。
我們的距離太遙遠，遙遠得我必須眯上雙眼，才能勉強瞄他的身影。

擡頭看著擺在書架上的紙模型，我曾經為這些東西癡迷過，也曾經為能夠把一張又一張的紙化爲一個又一個立體的機器人為榮。
現在我忽然發現到：這些紙模型，能夠為我帶來些什麽？對於我的未來，有些什麽幫助？

打著字的時候，我忽然閒想到這麽一件事：
以前在中學時期，我很沉迷于《三國志》系列的電腦遊戲，幾乎每天都要玩才行。
我爸曾經在我玩著電腦的時候說過：“幾嵗的人了，怎麽還在玩這東西？”
我當時沒覺得什麽，只覺得說這只是一個消遣，再説大把幾十嵗的人也在玩這個遊戲，又不是說十多嵗的人就不能玩了。
現在我明白我爸那句話的真正意義：你這樣玩，對你的未來有什麽幫助？

紙模型玩得很厲害，做到像鬼斧神工一般，那又怎樣？
電腦遊戲打得很厲害，天下讓你統一了，那又怎樣？
時間逝去，紙會朽壞，模型會坍塌。
遊戲打完了，電源關上后，我還是我，我不會是裏面那個叱吒風雲的君主，地球繼續轉動，我繼續無知。

看看自己，已經是23嵗的人了，仍然一無是處。
不是我自謙，我真的不能從我身上找到任何能夠誇耀的事情。
無論是在行爲上也好，經歷過的事情也好，能力方面也好。
一件都沒有。

別人23嵗的時候已經有自己的事業，別人在23嵗的時候已經在為環保勞心勞力，別人在23嵗的時候已經在為全球孩子的權益而走在街頭，別人在23嵗的時候已經在不知道地球的哪一個角落裏改變著別人的生命。
而我呢，作了些什麽？
除了繼續在花著父母的血汗錢之外，我什麽都沒做過。
就連書也沒能念好，每次只能夠低空飛過。
這二十三年來，我究竟做過了什麽？

我曾經說過，要我的父母以我為榮。
坦白說除了那一次，我在小六檢定會考中考獲全科A之外，我從來沒有看見我父母為我感到開心的樣子。
PMR成績放榜后，我miss掉兩科，我爸當時說：“沒關係，做得不錯。”
SPM成績放榜后，我miss掉五科，我媽給當時還在國民服務營裏的我傳簡訊：“沒關係，你做得很好。”
在考STPM化學試卷前，我爸給我做了一份模擬考卷。
他批改了過後，將滿是紅筆印的試卷交給了我，只對我說了一句話：“盡力就好。”
STPM成績放榜后，我的CPGA蠻低的，我爸說：“能夠在STPM獲得這樣的成績算不錯了。”
我知道他們只是在安慰我，比起為我感到欣慰，他們更擔心我。
就連現在我在大學念書，我仍然是令他們感到挂念的因素。
我媽曾說過：“坦白說，比起你妹妹，我們會更擔心你。”
不論是生活起居還是學業，我沒有一樣是能夠讓人放心的。
這不是一個23嵗的男生應該給父母帶來的感覺。
23嵗，應該是一個能夠獨立自主，讓家人放心的年紀。

我還沒有成熟。
或者說，我離成熟這個地方，還有一段非常遠的距離。
但是現在我發現了，也許還能夠為自己做一些什麽。
改變自己，永遠沒有太遲的那一天。

加油。


我要的不是你的生活，而是你的自信。

正路

那天從講師那裏收到了這樣的一封電郵：
在一個地方有一個火車站，那個火車站有兩條鐵道，一個是狀況良好，仍在使用著的，另一個則是被荒廢了的。
有一天小明和一群孩子相約到火車站去玩，孩子們都很開心地在那個仍在使用著的鐵道上玩耍。小明知道那樣做很危險，便勸小朋友們到荒廢的鐵道上去玩，卻不得要領，便獨自到那個被荒廢了的鐵道上去玩。
果然不出小明所料，過了不一會兒，一列火車便往火車站駛來。
火車的速度很快，小朋友們都被嚇呆了，動彈不得。
眼見火車快要撞上小朋友們，如果你是火車站站長的話，你有兩個選擇：
1。將火車導入那條荒廢的鐵道，這樣一來可以救到小朋友們的性命，卻會犧牲小明。
2。不做任何動作，讓火車繼續往前行駛，犧牲小朋友們的性命。

大多數人爲了顧全那群小朋友的性命，會寧願犧牲小明，典型的“犧牲小我，完成大我。”。
但問題是：爲什麽做了正確選擇，在沒有危險的荒廢鐵路上玩耍的小明，要為那些做錯事的人背黑鍋，賠上自己的性命？？
文章的最後說：受歡迎的未必是對的，對的未必是受歡迎的。

其實這個故事只是現今社會的縮影，現在很多人已經忘記，或者不會分辨究竟什麽是對，什麽是錯，只一昧的跟著大多數人走，也不管走得究竟是對的路，還是錯的路。
聖經這麽說：“他們在這些事上，見你們不與他們同奔那放蕩無度的路，就以爲怪，譭謗你們。”彼得前書四章4節。
當大家做的都是不對的事情的時候，做著對的事情的人反而顯得礙眼，成爲那個‘不合群’的人。
然後當有事情發生的時候，那些‘不合群’的人就會被推出去頂罪，誰管你做得對還是不對？
“出淤泥而不染”這句話的價值，在現今的社會越顯貴重。

聖經這麽説道：“你們在外邦人中，應當品行端正，叫那些譭謗你們是作惡的，因看見你們的好行爲，便在鋻察的日子歸榮耀給上帝。”彼得前書二章12節
走對的路，縱然困難辛苦，但總好過走在不對的路上，炫耀招自己的愚昧無知。
對吧？

幼稚

看著你們，我發現了我的幼稚。
你們已經找到了屬於你們的世界，我卻還在摸索。

海地

海地大地震，揭開了2010年的序幕。
7級的地震霎那閒帶走了5万人的生命，25万人的健康，還有150万人的家園。
總統府坍塌，官員失蹤，太子港頓時陷入了無政府狀態。
再加上太子港一座主要監獄内的4500名囚犯盡數逃走，令整個局勢更是雪上加霜。
道路毀壞，物資短缺，物資援助又猶如杯水車薪，不禁令災民開始慌亂了起來。
於是有人開始掠奪，搶劫，只爲了佔有那僅剩的食物和乾淨的水源。

他手持槍械，腳底下踩著可能是前幾天剛剛在百貨市場打過照面的陌生人的屍體，槍口對著昨日還在稱兄道弟的朋友，喝令他們交出手上好不容易才得到的糧食。
有人拒絕屈服，於是槍聲響起，暴徒在受害者倒地的同時，奪走了珍貴的物資，滿心歡喜地以爲能夠讓那個還在避難所挨餓的老母吃上一頓飯。
豈料剛轉過一個街角，馬上被一群早已埋伏著的難民亂棍打死，好不容易奪來的食物，又被人搶走。

她趁深夜時分，當每個人都捲曲著疲憊的身子睡覺時，偷偷的跑到墓地去，將還未下葬的死者從棺木里拉了出來，丟在路邊，興沖沖的將棺木推回家去，只爲了讓那在這場浩劫中喪命的孩子有個安息的地方。
雖然偷來的棺木略嫌太大，但在這個時候誰也管不了那麽多。身無分文的她只希望他那寶貝的孩子能夠像一個人般的被埋葬，有尊嚴的深埋在土地裏，等待下一次輪回的到來。而不是被人扔進了一個草草挖好的淺坑裏，和一大堆沒人認領的屍體一起躺在冰冷的泥地裏，連一片草席都沒有。

人在這個時候不再去理會權力，不再去執著于地位。
他們要的只是生存下去的能力。
他們要的是能夠讓那還在啼哭的孩子安靜下來的食物，而不是白花花的鈔票；
他們要的是能夠讓那還在因爲受傷而呻吟著的老父舒解疼痛的藥品，而不是名牌的包包。
在艱苦的時候，人才會重新意識到究竟是什麽東西，對自己纔是真正重要的。

相較于那些滿腦肥腸，整天想著如何爭權奪利，臉上卻挂著虛僞笑容的政客，那些站在屍體堆上爲了生存而向自己同胞開槍的海地人民更真。

願海地能夠撐下去，勇敢地度過這個難關，往更美好的明天邁進。

2010年的第一帖 （很長的一篇）

差不多整一個月沒有更新文章了。
不是因爲我太難過自殺死了，
也不是因爲登嘉樓下大雨淹水將我的電腦沖走了，
就純粹一個懶字。

去年趕在聖誕前夕匆匆忙忙結束了皮膚科的學習，
在最後一天時卻發現自己仍對皮膚科一點概念都沒有。
有什麽辦法呢，
當醫院唯一的專科醫生因爲心臟病入院，而我們學院又拿内科醫生來充數時，
我本來就不奢望自己會學到什麽東西。
要學會看開點，畢竟人生不能事事如願。
對吧？

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今年登嘉樓的雨季過得很快，
大雨以雷霆之勢下了兩個星期后，便宣告結束。
我還來不及為涼爽的天氣歡呼，就要為它的離去哀悼。
有人問過我：醬喜歡雨季，人家別邊淹水你很開心咩？
我說：那就不要下大大雨，小小雨，可是不要停，讓天氣涼涼就好。
可是老天還是不下。
難過。

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新年伊始，看了三部電影作爲開場白。
《2012》是一部視覺效果很不錯的電影。
我只能這樣說。
當然這只是我個人的看法啦，做不得准。
雖然說最後是一個happy ending，可是踏出戲院的我心情還是有點沉重。

在諾亞時代，上帝降下洪水毀滅前，諾亞曾經告誡地上的人們，說將有一場大洪水來到。
衆人卻將他的話嗤之以鼻，不肯上船。
最後洪水來到，除了諾亞一家和他帶上方舟的動物之外，沒有任何生命得以幸免。
電影裏演出了現代版的洪水毀滅世界，不同的是如今沒有上帝的參與。
人類憑著自己的智慧發現了末世的降臨，於是建造了方舟，企圖逃過這一劫。
遺憾的是最後能夠上方舟的也只是幾十億人口中的一小撮人而已。
你不是總統，不能上。
你不是科學家，不能上。
你不是藝術家，不能上。
你拿不出10億歐元，不能上。
霎那閒衆生平等這句話變得一文不值。
人自己將自己劃分為不同的等級，然後上等人就踩在下等人之上，將自己的生命價值擡得高高在上，似乎沒有這些人，新的世界就不能存在一樣。
《聖經》中說過：你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明。（箴言書三章五節）
古人也說過：謀事在人，成事在天。
人將自己擡得高高在上，自以爲建造了方舟就能逃過一劫，殊不知若老天要整死你，讓大洪水提早一天來，你也只能伸直雙腿等死。
我想在大難臨頭的時候，只有放下對彼此的成見，在一起努力想辦法解決問題的同時，還要為自己所做過的罪孽懺悔，人或許還有一綫生機。
但是以哥本哈根氣候峰會各先進國代表的態度來看，
那是不可能發生的事。

《十月圍城》就真得很好看。
撇開超強卡斯不說，整部電影的節奏緊湊，扣人心弦，完全沒有冷場的機會。
看完了電影，我踏出戲院時的腳步也不是很輕快。
雖然說整個故事是虛構的，但是我相信在孫中山開始革命到革命成功的這段時間裏，斯的人肯定不比電影裏說得少。
翻開報紙看見新聞報道說美國和中國發表了聯合聲明，印證了兩個世界超級強國的身份，媒體甚至發明了新詞‘G2’來代表中美兩國。
我只能說，中國的今天，是由好多人的鮮血換來的。
戯裏孫中山說過一段話：“行醫只能救少數的人，革命能夠救千千萬萬的人。”
然而，又有多少人因爲革命而犧牲了？
也許要成就一些事，就一定要犧牲一些人。
這似乎是不變的道理。
另外，負責追殺孫中山的嚴孝囯，真的是壞人嗎？
從他怎樣對待被收押的陳少白來看，我覺得他其實不坏，只是選錯地方站而已。
每個人有屬於自己的看法和觀念，人家要選擇忠於朝廷，你也不能一口咬定說他從頭到尾都是個壞人，對吧？
和Avatar裏的那個軍隊頭領比較之下，嚴孝囯顯得可愛多了。

avatar真讚。
我只能這樣說。
占士金馬倫的功力有多深厚我也懶得說了，我只是想說電影帶出來的寓意雖然老套，但還是值得我們去思考的：
‘文明人’爲了本身的利益，不惜大舉入侵原住民的土地，掠奪不屬於自己的資源，然後假仁假義的施捨一點好處給原住民，便宣告自己無罪。
這樣的情景，不用跑到南非還是哪個落後國家才看得到，就在馬來西亞，也屢見不鮮。
打著開發與發展的旗號，我們摧毀了多少原住民的家園？
我們毀滅了多少的森林？
我們令多少的動物滅絕了？
我們又讓多少的文化從這世界上消失殆盡？
沙巴原住民認爲神山山頂是他們祖先靈魂的棲息地，
但是我們這些文明人爲了到神山山頂去體會大自然的美好，選擇和他們的祖先英靈共舞。
爲了開墾多一些土地讓文明人建立越來越多的高樓大廈，本南族的族人只能緊握著那微不足道的遣散費，眼睜睜的看著家園被毀。
我們爲了到高地去享受涼爽的空氣，結果導致云頂高原過度開發。
幾年前我到過國家公園去，有一個節目是在晚上的時候到一個瞭望臺上，然後看著草原，會看到野生動物在黑暗中發光的眼睛。
我記得當時我看了很久，只看得到幾只眼睛。
然後當時的向導說，早幾年前，只要大家將手電筒關上，就會看到幾百只眼睛在瞪著你。
當年的那些動物，到哪裏去了？
瓜拉雪蘭莪和登嘉樓甘挽滿有一個地方，在晚上的時候看得到螢火蟲出沒，於是這兩処地方變成了旅遊景點。
古人將螢火蟲裝在紗布裏當成燈來用的日子，已不復存在。
因爲螢火蟲已經都不知道跑到哪裏去了。
當大家都已經知道北極的冰溶得七七八八時，
當大家都已經知道北極熊因爲找不到食物而連自己的幼熊都吃了下去時，
當發展中國家和第三世界國家在哥本哈根氣候峰會向發展國家哭著求饒，
而發展國家爲了自身的利益，仍然不願爲了環境而做出犧牲的時候，
我想人類對滅亡這囘事，真的一點概念都沒有。

我很喜歡電影裏說的兩句話：
“我們所有的力量都是向土地借來的，總有一天要還回去。”
聖經說過：“使他们管理海里的鱼，空中的鸟，地上的牲畜，和全地，并地上所爬的一切昆虫。” 創世紀一章二十六節
上帝創造世界，人類只是代替上帝來暫時管理這一切，我們凴什麽來説：“這裡到這裡是我的地方，是屬於我的，你不能進來，也不能拿走這裡的東西？”
總有一天，我們都要還回去的。

另一句話是“最美麗的東西就在我們周圍，而不是在土地裏。”
我們拼命的開發，拼命的破壞，摧毀了自然的生命，建立了高聳的大樓。
我們一邊為著已經被破壞的環境感到難過，另一邊廂卻爲著杜拜塔感到贊嘆不已。
於是人們拼命地用人造的東西取代自然，證明自己很厲害。
人們已經忘了駐足欣賞身邊的一草一木，卻愛買假花假草擺在家裏，
自欺欺人。

長嘆一聲，悲哀啊。

難過

請允許我難過。













就算一下也好。

2009國際風帆賽

昨天去了2009國際風帆賽的現場一趟，可惜看不懂他們在比些什麽。
話不多說，看圖。

丟了

一切發生的那麽突然。
沒有預警，沒有預兆。
什麽都沒有。
當那袋垃圾被丟進垃圾桶的時候，
我沒有想到它也跟著被丟了進去，
被丟進了無間地獄去。
落下的時候，無聲無息。

隔天一早發現它已不在它應該在的地方，趕緊回到案發現場
卻爲時已晚。
垃圾桶裏只剩一個空塑料袋。

看著那難得勤勞的垃圾車離去的背影，我只覺得一股涼意直透我的背脊。
我知道我做了一件無可挽救的蠢事，
一件連我自己都沒有辦法想象我竟然會做出的蠢事。
走上了停車場，
我摸著白色的車身，拉了拉門把。
不能開。
我將臉貼在車窗上，看著啓動引擎用的鑰匙孔，
忽然覺得它好寂寞。

拖著腳步走囘屋子裏，
我只能打電話回家：
“媽，我把車鑰匙弄丟了……”

離開-後記

其實一開始我根本沒有想過要寫這篇故事的打算。
我本來想討論的是當一個人在受到了很嚴重的打擊之後，因爲精神方面承受不了而患上了精神分裂症，產生了幻覺。但是如果這個幻覺能夠帶給病人精神上的寄托和安慰，而病人本身的人際關係和工作表現都沒有受到影響的話，我們是不是應該給予治療？
如果我們將病人硬生生地從幻覺中拉回到現實來，他會不會或得更加痛苦?
後來不知道怎麽起筆，便決定用故事的手法來敍述。

《離開》這篇故事裏的主角在一場意外中失去了妻子，然後因爲悲傷過度而產生了幻覺，也就是一般人說的見鬼。
主角本身覺得他和他的“妻子”的相處模式沒有問題，但是周遭的人卻不這麽想，所以母親帶他去看精神科醫生，鄰居王太太也用奇異的眼光看他。
而身爲精神專科醫生的小楊也在主角醉酒之後知道了他看見幻覺的事，便留下了字條和藥物，告訴主角究竟是怎麽一回事。
問題是：主角本身究竟要不要這個“妻子”消失？
如果他認爲這樣很好的話，他大可以拒絕治療，可以在精神科醫生面前否認一切幻覺，可以將小楊的葯丟進垃圾桶裏。
但是我將主角設定為醫生，他知道自己的狀況后明白這种疾病若不治療只會繼續惡化，所以到後來才會發生了主角與幻覺對話的情景。
然後主角決定讓幻覺消失。

已經穩定下來的精神分裂症患者的思想和正常人其實一樣，要讓幻覺消失只要吃葯就行，所以說要不要讓幻覺繼續存在，完全在於病人對於幻覺的依賴性有多強。
有些病人的幻覺很可怕，有些人卻願意和幻覺做朋友。
在故事裏的主角就願意和幻覺一輩子在一起。
但是如果我們將那個讓他的精神得以依賴的幻覺拿掉，將他醫治好了，他是不是會過得更好？
如果他放得下的話，答案是正面的。
但如果不是的話，他只會墜入另一個深淵。
可是不管怎樣，精神分裂症若不醫治的話，情況會越來越嚴重，最後人際關係會受損，工作表現也每況愈下，最後可能會造成社會的負擔。

所以我想，還是治好吧。

ps:
匿名：之前不回答你的疑問是因爲不想太快揭曉這個人到底是什麽問題。畢竟沒有醫學背景的人不會一開始就想到精神分裂症這個情況，通常只會以爲這個人見鬼了。
maileng姨：在雨簾后，咖啡香中，寫這種見鬼的故事只會讓自己毛骨悚然。XD

離開（完）

醒來的時候，我正躺在我房間的床上。
你伏在我的床邊，睡着了。
我眯著眼望向窗戶，看見外頭的陽光透過薄紗窗簾滲進了房間，灑在木質地板上。
我的頭疼的厲害，應該是昨晚喝太多的關係。
我掙扎著坐起身來，卻驚動了你。
你揉著眼坐直了身子，伸了個懶腰。
我歉然道：“對不起，吵醒你了。”
你搖了搖頭，起身走進了洗手間。

這時房門被打了開來，媽媽手上捧著一大碗湯走了進來，看見我坐在床上，道：“咦，你起身啦，正好我給你煮了這碗醒酒湯，你快喝了吧。”說著將手上的湯碗遞給了我。
我接過了碗，一口一口地喝著湯，而媽媽則坐在我的身邊，看著我喝湯。
就在我喝到一半的時候，媽媽忽然嘆氣道：“孩子，過去的，就讓它過去了，何必這麽執著呢？”
我沉默不語，低著頭喝湯。
媽媽繼續道：“我知道要你忘記她很難，可是像你現在這個樣子也不是辦法啊！”
我一昂頭將碗裏剩下的湯給一口喝光，將碗遞囘給媽媽，道：“謝謝媽。”
媽媽接過了空碗，憂心忡忡地道：“孩子，我相信她也不希望看見你現在這個樣子啊！”
我淡淡地道：“媽，我頭好疼，我想再睡一下。”
媽媽嘆了口長氣，無奈地道：“好吧，那我先出去。”說罷便起身往房外走去。
就在媽媽走到房門口時，我叫道：“媽。”
媽媽停下了腳步，轉過身來看著我。
我道：“我真的很好，我很喜歡現在這個樣子，你就別擔心了，好嗎？”
媽媽看著我半晌，搖了搖頭，道：“樓下桌子上有小楊昨天離開前留下的字條，你遲點記得去看。”說罷邊走了出去，關上了房門。

我轉過頭，發現你站在洗手間門口，怔怔地看著我。
我看著你，良久，才道：“你……真的不希望看到我現在這個樣子嗎？”
你不語，向我走來，坐到我的身邊，直視著我的眼睛。
我看著你清澈的眼睛，卻看不見我自己的倒影。
我顫抖著道：“你……想我怎樣？”
你仍是不説話，卻流下了眼淚。

午飯過後我回到了診所，交待了護士說暫時不接病人。
護士關心地問道：“醫生，你還好吧？”
我微笑説道：“我很好，別擔心。”說罷便走進了辦公室。
我將公事包放在椅子上，關上了白光燈，拉上了窗簾，只留下桌燈亮著。
坐在椅子上，我從口袋裏抽出了小楊留給我的字條，和一包藥丸。
將藥丸丟在桌子上，我打開了字條。

我對你說：“這張字條，我在家裏已經看過了。”
你點頭。
我道：“看的時候，媽媽也在我身邊。”
你當然知道，因爲當時你也在我身邊。
我笑道：“媽媽也真好笑，她看完了字條后竟然哭了。我都沒哭，都不知道她在哭什麽。”
你的眼眶開始氾著淚光。
我將一張椅子拉到了我的面前，對你說道：“來，坐到這裡來。”
你搖頭，往後退了幾步，直到你的背脊踫到牆壁爲止。
我黯然道：“當作是我求你，請你過來，好嗎？”
你猶豫了好久，終于緩步向我走來，在我面前坐了下來。

我看著你，道：“對於媽今早說過的，你也不希望我繼續這個樣子的事，是真的嗎？”
你不點頭也不搖頭，只是靜靜地看著我。
我道：“你是不是也希望我能夠放手？”
你仍是不給我任何的回應，只是緊緊地咬著下春，淚珠在眼眶裏翻滾。
我繼續問道：“你是不是要從我的生命中從此消失？”
你低下了頭，我看見你在顫抖的肩膀。
我伸手想握你放在膝蓋上的手，你卻將手縮了回去，然後任由眼淚落下，滴在你白色的裙擺上。

我顫聲道：“你知道嗎，在那件事情發生后，我以爲你會在我的生命中留下一個缺口。而那塊缺口，是沒有人能夠補上的。”
我看著仍在哭泣的你，道：“可是幾天后，你卻又在出現在我面前了。我當時有多開心，你不會知道。”
你的肩膀聳動得更厲害，我繼道：“我不管你是什麽，我只知道你就是你，我只知道你會繼續的陪伴著我，在我開心或是不開心的時候，你都會在我身邊分享我的一切。就算你不説話，就算我碰不到你，但是有你這樣的在我身邊，我已經很開心了。”
我的語氣開始激動了起來：“我不管別人怎麽說，也不管別人怎麽想，別人說我神經也好說我發顛也好，我只想跟你在一起。”
“可是今天早上媽說你也不會希望我這樣下去時，我竟然從你的眼神中看見了同意的意思。”
我低聲道：“所以我現在只要你一句話：你是不是也不想我這樣下去？”
話説完，我的臉頰溼溼的，淚珠落在我的手背上。

你擡頭看著我好久，真的好久，卻不發一言。
我在你的眼神中看見了憐惜、不捨、哀愁和各種的心情，卻看不見歡愉。
我拿起了桌上的那包藥丸，道：“我吃下這些東西后，我就不會再看到你了，永遠都不會，這是你想要的嗎？”
你盯著藥丸看了一會兒，又轉頭望向我，向我微微一笑。
你的微笑被淚珠點綴著，更添淒涼。
你從口袋裏抽出了一張紙和一支筆，開始寫了起來。
“謝謝你那麽用心愛過我，就算我走了以後仍然想把我留在你身邊。可是我們都知道這樣下去並不是長遠之策，我們的關係是畸形的，是不現實的，是虛幻的。”
我嚷道：“我不管！”
“我們活在不同的空間裏，你有你的生活、有你的事業、有你的朋友和家人，你不只是獨立一個個体，就好像我說過的，你是社會的資產，你不能任性。”
我崩潰了，哭道：“我不管…我不管……”
“我很開心你是那麽的想留我下來，我也想自私的留在你身邊。”
我嚷道：“那就留啊！那就自私啊！”
“但是這是不可能的。因爲我愛你，我要你過得更好。我知道我留在你身邊只會妨礙你，雖然現在你覺得沒什麽，但是在不久的將來，你的人際關係、工作表現上都會受到影響。”
我哽咽道：“那我不要工作，我不要朋友……”
“傻瓜，那是不可能的。你明白嗎？因爲我愛你，所以我不能讓這些事情發生。我想，只有我離開，你才能回到你原來的生活去。”
我哭得不能自給，再也說不出話來。
“我在你生命中所留下的位置，可能會有人來填補，也可能不會。但是我真的希望你能夠過得好。你過得好，我也會開心。你能夠答應我嗎？”
我哭著搖頭。
你放下了筆，一臉憐惜的跪在我的面前，看著我。
“別這樣，以前你常叫我要堅強，要勇敢。現在，能不能請你也勇敢起來？就算是爲了我，好不好？這是我求你的最後一件事了，求求你。”
我擡頭望著你，透過淚水看見的你好模糊。
我哽咽道：“可是我不捨得啊……”
“我也會不捨得。但是有捨纔有得啊，別擔心。我還是會在的，我會一直在這裡……”然後你伸手指向我的胸口。
“所以請你堅強起來，好嗎？”
我哭著，點了點頭。
你看著我微微笑，我知道那是告別的笑容。
你站了起來，轉身。
我趕緊叫道：“別走，再陪我多一會兒！”說著要拉住你的手，卻只抓得到空氣。
你轉頭向我投以一個無奈的微笑，向我走來，在我臉上輕輕一吻，我卻什麽都感覺不到。
你直起身子，淚眼婆娑的看了我最後一眼，走出了房間。
留下了緊抓著葯袋，仍在痛哭的我。

（全文完）