新年

放下過去，眺望未來。
揮別2008，迎接2009。
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新年快樂。

醫生更無奈

在拜讀了吳啟聰君的〈牙醫也很無奈〉和一些有關藥劑師受到不平等待遇的文章之後，筆者發現多數作者都很主觀地把藥劑師和牙醫的地位自我矮化，劃為一個比較低的級別。若是單單從福利的角度來看的話，三者之間的確有一定的差別，但是在我們對這件事情作出批判之前，我們是否也得看看三者在工作性質上的分別？

佩銀在《給衛長的另一封信》中提到“藥劑師有時候一天24小時，工作超過18-20個小時”、“就拿個例子來說，一個24小時沒睡覺的醫生，你放心讓他替你看病、開藥方、甚至動手術嗎？”其實，實習醫生一週至少會輪值一次晚班，而該晚班是緊接著白天的巡房工作開始的，每一次值晚班之後，醫生就得開始隔天的日常巡房工作，也就是說連續不斷的工作36個小時對醫生來說根本就是家常便飯。雖然說當值的晚班醫生有oncall room可以休息，但試問究竟有多少的時間能讓醫生好好的坐下來合一下眼？

至於宿舍的問題不單單是發生在藥劑師和牙醫身上，有好多醫生也是因為宿舍不足的原因而被迫在外租房子。

若要說福利的話，醫院裡的病房大多數都沒有冷氣設備，而醫生在大部份工作時間裡都必須披著白袍在悶熱的病房裡工作，反之藥劑師能夠在冷氣房裡進行他們的工作，那醫生是不是都應該向衛生部做出反映，要求在所有病房裡增設冷氣機？

在醫院裡站在最前線的永遠都是醫生和護士，若有甚麼傳染性疾病暴發的話，最先遭殃的將會是醫生和護士，所以醫生或護士在處理病人時被感染愛滋病、肺結核、B型肝炎等等的例子並不少見。請問藥劑師或牙醫需要承擔那麼大的工作風險嗎？

另外，醫生和護士需要面對的不只是疾病而已，他們還需要面對病人和普羅大眾。醫院發生了甚麼意外事故或是醫療疏失時，社會輿論的矛頭都會不約而同地指向醫生和護士。那個時候有誰會挺身而出，告訴社會說醫生和護士的工作負擔有多麼的大，他們帶著那麼疲倦的身軀，在如此高壓和緊張的情況下工作時發生失誤，其實政府也得負上一部份責任？

吳啟聰君所碰到的那幾個醫科生在心態上的確有問題，但是這並不能表示說所有醫生都有這樣的想法。牙醫是個高尚的職業，相信許多牙醫都以他們的職業為榮，而不是像吳啟聰君那樣因為拿到牙醫系而感到無奈。

牙醫、藥劑師、護士、醫生，每個都扮演著重要的角色。讓我們將無聊的成見放下，為了病人以及更好的醫療服務一起攜手合作。

星洲日報／溝通平台‧讀者：陳芃莒‧2008.12.24

執著

我爸很不明白我爲什麽要千里迢迢（雖然實際上只有幾百公里）從登嘉樓一路趕回柔佛去，就爲了考空手道。
我媽很不明白我爲什麽願意花那麽多時閒那麽多錢，就爲了考空手道。
其實我自己也不是很明白爲什麽我對這件事這麽執著。
我想應該是因爲我不想再留下遺憾吧。

對於我沒有辦法考到鋼琴八級證書這件事，我深深地感到遺憾。
我從四嵗開始學鋼琴，中間停了三四年，然後從13嵗開始考試，考了六年竟然考不到八級證書。
我能怪誰呢？
我只能怪自己。
我只能怪自己平常不練琴。
我只能怪自己練琴的時候不用心。
我只能怪自己當時對音樂其實根本沒什麽興趣。
結果花了那麽多的冤枉錢之後，什麽都得不到。

所以我不想同樣的事情再發生在空手道上。
我沒有辦法在這裡自修鋼琴，但是我能自修空手道的考試型。
我沒有辦法自己負擔鋼琴考試費（拜托，最少都要三百多塊錢，我去那裏生啊？），但是我能負擔空手道的考試費。
我沒有辦法讓我對音樂的熱情重新燃燒起來，但是我能讓空手道的火繼續蔓延。
我要考到黑帶，在兩年的時間裏面。
這是我的執著。
我對空手道的執著。

根

我姓陳。
但我不確定我是不是真的姓陳。
我是福建永春人。
但我也不確定我的籍貫是不是福建永春。

因爲一些因素的關係，從我祖父那一代起，我們就不知道自己的真正來歷。
我本來覺得沒什麽，直到靖偉他們說起他們囘中國探親的事情后我才覺得有些鬱悶。
到了中國，我能回到哪裏去？
我能到哪裏去尋找我的先人曾生活過的痕跡？
我能到哪裏然後指著那塊土地對我的孩子說：“你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸曾經在這裡种過田哦！”
沒有。
沒有地方能讓我這麽做。
我就好像是一個沒有根的人。
我告訴思薇我的感覺，她說：“爲什麽那麽在意這些東西呢？你會在這裡是因爲你的祖父的關係，而養你祖父的是你的曾祖父，所以你的曾祖父姓什麽，是什麽籍貫的人，你就是姓什麽，什麽籍貫的人。生娘不如養娘大啊！根本沒有什麽好遺憾的。”
我聼了有沒有好過一點？
我想是有的。

懊惱

昨天又回到道舘去了。
這次回去主要是讓教練看看我的程度能不能考試，畢竟在登嘉樓都沒有去道舘練，平常只是看看影片隨便踢踢而已。
幸好這次要考的型--平安五段在以前我還留在這裡的時候教練就教過我了，重點我也都還記得。

在這個時候，我忽然想到一個問題：
我以前只學到平安五段，之後的鐵騎一段、鐵騎二段、鐵騎三段、拔塞大和拔塞小呢？
學不會這些型的話，我根本都不用想考試。
網上找得到的影片都是大流派的型，雖然和我練的流派所大的型很像，但是在馬步啦呼吸啦等等方面都有根本上的不同。
我要怎樣自修？
忽然很後悔當初在中六時不學空手道的決定，如果當時繼續學的話，我應該就能將所有考試型都學起來了。
看著別人在打那些高級型，我覺得自己落在別人後頭好多好多。

在對打的時候，我的對手是一個剛念完中五的小子。
他的速度不快，但是身體柔軟度很好，踢腿能踢得很高。
我和他打了三場，除了一場不算分外，我和他各勝一場。
於是加時再戰。
結果我輸了。

我真的是不應該輸的。
那傢伙的速度真的不快，他大多數的攻擊我都能擋開來。
但是問題就出在這裡，他拼命攻，我拼命擋，不管我再怎樣厲害擋也會有失手的時候，然後就給他拿分了。
賽后我的教練說我其實不適合打速度型（體重問題……T_T），他說以我的條件來看的話，我應該打力量型的，也就是說我馬步扎好，不用跳，防守做好，然後慢慢靠向對手，跟他以硬碰硬。
可是這種打法必須要有兩個條件：反應和膽識。
要對對手的動作有極快的反應，還有敢沖進去打的膽識。
我不知道是我的個性使然還是怎樣，我每次和別人打的時候，只要一擊不中我就會往後退，提防對手的反擊。
但是我很多對手不像我，他們一擊不中馬上就向前追擊，然後我只有被逼得往後退的份。
要練反應，我的教練說。
反應好的時候，對手一有動作我就能閃開，然後在他還來不及追擊的時候我已經給予反擊。
得分。
他說我的打法其實沒有錯，畢竟速度型適用于比賽，你出拳不用出力，輕輕動一下意思意思得分就行了，扣掉出力的時間，出拳的速度自然快一些。
但是街頭幹架的時候就不一樣了，你一定要用力出拳撂倒對手纔是王道，這時力量型的優勢才能夠彰顯出來。
但是要從速度型轉成力量型不難，要從力量型轉成速度型不簡單。
總之我還有的學就對了。

P/S：我的教練讓我考試，就在27號。我又得回來一趟。T_T
再P/S：繼我的左手食指之後，我的左手無名指也受傷了。T_T

給妳，和曾經沮喪的人

曾經有人這麽說過：“天才和瘋子的差別，只在一線之間。”
能夠成爲天才的，必然被其他人羡慕的眼光和讚美所包圍。
而越過不了那條綫的人，就只能遠遠的看著天才們被捧得高高在上。
然後獨自沮喪。

轉個方向來想想，世界上的人口接近七億，能夠被稱爲天才的人有多少？
如果每個人都是天才的話，那天才有什麽特別？
所以說，天才都是在普通人、那些被標上“平平無奇”標簽的人的襯托下，才能夠顯得耀眼。
而我們就是那群普通人。
換句話說，如果沒有我們的話，那些天才就一點都不天才了。

當我們在爲著自己的不特出而沮喪的時候，我們是不是應該想想被稱爲天才的那些人是不是真的想變成天才？
他們背負著每個人的期望，每個人的眼光都集中在他們身上。
於是
他們每一次的表現都必須耀眼。
他們每一次都必須特出。
他們不能犯下任何的失誤。
不爲什麽，只因爲他們被當作是天才，所以他們不能只做到100分，他們要做到120分。
否則就會被人非議。
因爲背負不了這麽重的負擔，所以很多天才都早死。

與此同時，當我們自怨自哀著自己沒有過人的天分時，我們有沒有想過自己是否付出了相等份的努力？
來自臺灣的世界街舞冠軍每天都要練12個小時的舞，同一個動作要練上兩百次，從來沒有間斷過。
你有沒有能力坐在書桌前讀12個小時的書？
你有沒有能力坐在畫板前畫上12個小時的人像？
你有沒有能力每天連續12個小時做著同樣的事情？
所以你不是天才。

《鬼眼狂刀》裏有四個超強的武士叫四聖天，其中的三個擁有武士的血統，除了剩下一個叫明的武士之外。
要成爲最強的武士，99%靠努力，而最後的1%靠那武士的血統。
也就是說如果你沒有武士的血統的話，單靠努力是無法當上最強的武士。
因爲那是一道你怎樣都無法突破的墻。
明付出了99%的努力，爲了補上那他所沒有的1%，他將他的視覺給封閉了起來，將其它的感官練得爐火純青，然後打開了就算是用有武士血統的人也沒有的能力--第六感。
擁有第六感的明憑著這個優勢不足了他天生的缺陷，傲然站在其他擁有武士血統的人之中。
他沒有武士的血統，卻有著武士的氣魄。
這纔是最重要的。

愛迪生曾經說過：天才是靠99%的努力和1%的天份。
所以我們是不是應該將那我們所沒有的1%放在一邊，在付出了99%的努力后，再用天才的氣魄將那1%補足？
若我們在付出了99%的努力之後仍無法和天才並駕齊驅，我們是不是就能感到沮喪了呢？
曾經在一篇文章看過這樣的一句話：一次旅行中重要的不是它的終點，而是路上的風景。
我相信在付出99%努力之後，那滿足感會勝過一切。
因爲就像MYFM裏面常常說的：“把所有平凡的事做好，就是一種不平凡。”
所以我找不到應該沮喪的理由。

“跌倒了又怎樣呢？擡起頭來，藍藍的天空今天也在無盡的延伸微笑。”
患上小腦脊髓萎縮症的木藤亞也在與病魔對抗時曾經這麽說過，像她這樣的病人都沒有沮喪了，我們又凴什麽沮喪呢？
有一位退休老師（http://blog.yam.com/jean0517），她的丈夫患上了一種導致他下半身癱瘓及疼痛不已的病，但是他們仍然努力、堅強的過著日子。
她曾這麽說過：“人要認命但一定不要認輸!!.....只要還有一口氣在....就要咬牙和他拼一下!!....”

我們的情況是否有這麽糟糕過？
我們是否應該繼續躲在自己挖的洞穴裏自己舔著自己的傷口，還是應該站起身來，像那位媽咪老師所說的：“只要還有一口氣在，就要咬牙和他拼一下？”
這個問題的答案，我們自己知道。
加油吧，大家！

魚扒魚扒~

瓜登已經連續下了好幾天的雨了，加上今天是第四天了。

所以我今天決定下廚。（等等，下雨和下廚應該沒什麽關係吧？）

今天晚上的菜單是：

魚扒！！！！！！！！

買了冷凍多利魚片（dory fish fillet）、酸柑、美乃滋、生菜、番茄、馬鈴薯塊后，就準備大展拳腳啦！

首先將多利魚片解凍，然後用牛奶、酸柑和黑胡椒粉腌過，然後倒些許油進平底鍋裏，等油熱后將魚片放進去煎。

先用大火將兩面煎熟，然後才用小火將魚片完全煎熟，這樣一來魚片就不會太干。

煎熟魚片之後再將馬鈴薯塊炸過，擺盤。

開動之前將酸柑汁（檸檬汁比較好，可是我這裡只找得到酸柑）淋在魚扒上，然後沾美乃滋吃（也可選擇不要），味道超好。

這次魚扒初體驗大成功！我怎麽那麽天才啊？哈哈哈哈！

下個星期應該會嘗試做雞扒，來證實我的天才不是偶然的，哇哈哈哈！

平安五段

平安五段是我接下來空手道升級考試所必須演練的一套型。
和其他平安型一樣，平安五段走的也是防禦路綫，但是身爲平安型中的最後一個型，平安五段加入更多的高段攻擊方式。
從一開始的上下十字擋后直拳反擊，一直到結束前的棍棒攻擊時的跳閃並在着地的同時攻擊對方脛部，更高段的攻擊技術使得平安五段更具殺傷力。
同時三日月踢和上端下端同時擋等等的防禦技術的加入也使得在防守方面一直都很強的平安型變得更爲堅固。



在我來到登嘉樓前，我曾經和我的教練對打過一次。
結果很明顯的是我輸到慘慘。
從那時候起一直到現在，我時不時都會想到當天我們交手的情況。
我一直想如果我們再打過一次的話，我是不是能夠至少拿下一分？
我想不能。
一直到現在我都想不到能夠靠近我教練的方法，總覺得只要我一踏進他的攻擊範圍裏我就必死無疑，我甚至連發動攻擊的機會都沒有。
他的防守就是這樣的嚴謹，我根本找不到隙縫鑽進去。
也可能是我被他踢怕了，那一次的交手中，我試著欺進教練的攻擊範圍，結果他借著我沖進去的力道結結實實的給了我一個側踢，把我踢飛了出去。
我沒有誇張，我真的是被踢飛了出去。
我一定要報仇。（至少給我拿一分吧~~~~~~~~~~~！！）

該念書了

淩晨兩點多。
照理說這個時候的我應該念完書，然後刷好牙躺在床上蓋著被準備睡覺了。
可是我沒有。
我沒有讀完今天該讀完的進度。
我沒有睡覺的意願，雖然那超冷的氣溫和我沉重的眼皮在趕我上牀。
是内疚嗎？
是因爲沒有讀完書，所以深藏在心底的愧疚感不允許我上牀睡覺，直到我將今天的進度讀完爲止嗎?
我想應該是吧。
畢竟考試的腳步越來越近，再加上教授每天苦口婆心地在提醒著我們有多少東西要念，心理承受的壓力每天都會多那麽一些些。
看著堆在書桌邊的那一些書，隨手拿過一本來翻了一翻。
會的東西不少，但是不會的東西更多。
是時候好好念書了，就算不是爲了我的將來，也要爲了那剛加了10%的夭壽學費。

眼泪 后记

在連載著眼淚這篇文章的時候，許多關心我的朋友都會問同一個問題：“你還好吧？”
然後我就得重復著同一個答案：“我很好，謝謝關心。”
我真的很好，雖然這篇文章有一部分是真的。
很遺憾的，我是個男生，所以我不是那個被傷害的人。

或許你要問：你是個男生，爲什麽要用女生的身份來寫這篇文章？
答案很簡單。
因爲我爽。

我之前說過，這篇文章有一部分是真的。
也就是說我是那個傷害人的人。
我寫這篇文章的主要用意是在自我反省，用女生的角度來看整件事情的話，我更能夠體會那種被忽略、被冷落的感覺。
我才會感到心痛。

本來我想把這篇文章寫的長一點，但是有礙于時間、靈感、精力、心情等各方面的缺乏，所以只寫到第六章就結束了。
有機會的話，我會嘗試將它拉長一點。

最後，
謝謝你願意跟進這篇文章。

眼泪（六）

“時間是治療心傷的良藥。”很多人都這麽說。
我相信這句話。
雖然過了那麽久之後我的心仍和你離開的那個時候一樣痛。
我能怪誰呢？放不下你不是你的錯。
是我的錯。
是我仍活在你的影子之中。
是我仍允許你存在我的世界裏。
是我仍在等待你的歸來。
是我仍在期盼著虛妄的希望。
是我仍在想念你。
是我自己不爭氣。

“人的未來總是掌控在自己手中，沒有人能夠左右其他人的生命，就連我也沒有辦法為你的生命作出決定。”你曾經笑著這麽對我說，然後敲了敲我的額頭：“當然啦，前提是你要將自己的未來握在你的手中。”
那時我不是很明白這句話的意思。
但是現在我明白了。
從前的我總是活在你的決定當中，你說一我決不說二。
因爲我太依賴你了。
一直到你離開了，我失去了依靠，每天活在不確定之中。
然後惶恐。

是時候離開了。我對自己這麽說。
將過去放下，我才能找回自己。
我已經對失去自我的日子感到厭倦了，我想活囘自己。
我要伸出手去，將曾經放在你手心中的我的未來拿回來。
你已經丟棄的，我現在要將它拿囘。
我不是電腦，無法按一個刪除鍵就能將一切忘掉。
但是我能借用時間的力量將你的身影從我的心中抹掉，就像用抹布擦掉污跡一樣。
雖然這個過程會很難，但是我沒有退路。
我只能往前走。
然後忘記你。

再見了，我愛過的人。
我對你說，在我撫著胸口的時候。

-完-

眼泪（五）

我一度以爲我已經能夠把你放下了，所以眼淚再也流不出來了。
可是當我發現你仍然會在每個晚上在我夢中出現，然後讓我追著你那漸行漸遠的背影喊著你的名字，乞求你別離開一直到我醒來的時候，才發現事實上你仍活在我的生命中。
我都會在醒來之後，一個人做在寂靜的深夜裏看著我的手機發呆，期待你會打來找我，一直到天光破曉爲止。
而手機都沒響過。

我知道我不能再這樣下去。
在那天我答應讓你離開的時候，我就應該真正放手。
可是爲什麽你都沒告訴過我要放手讓你離開是這麽的困難？
你教會我許多事情，告訴過我許多知識，但是爲什麽就不告訴我該怎麽忘記你？
就連到現在這個時候，當我被壓力壓得喘不過氣時，我都會不自覺地拿起電話想打給你訴苦。
然後會忽然想起我再也沒有這個權力這麽做，悵然的放下電話。
每當我這麽做的時候，我都會不自覺地撫著胸口。
漸漸的，這個動作變成了我的習慣。
身邊的人都會問我爲什麽常常這麽做，我都會微笑著搖頭不語。

那時給我擁抱的那個朋友說她從我的微笑中看見了苦楚。
她說她知道我爲什麽會這麽做，而我對她點了點頭。
我相信她明白當我撫著胸口的時候，是因爲我覺得痛。
我的心會痛。

眼泪（四）

是的，我還會想念你，所以我還會難過。
我的朋友問我你有什麽地方是值得讓我把你放在心上的？
當時我想了一想，對她說了一些你的好。
她看著我搖了搖頭，說：“你在開口前還想了一下下。如果他真的好的話，你連想都不用想就能夠說出一大堆他的好。”
所以她的結論是你不值得讓我把你放在心裏。
可是想念你是我能控制的嗎？
不是。
所以我還是會想念你。

在你離開后的第三天，我的眼淚額度正式宣佈破產。
在那三天裏，我的眼淚常常都會在我不注意的時候滴下來。
不管是我在上課時、吃飯時、洗澡時、走路時、沉默時。
開啓我眼淚開關的人，是你。
只要周遭有人提起你的名字，或作出一些讓我想起你的舉動時，我的眼淚就會像瘋了般滴落。
就算當時的我是在笑著的。
我很好的朋友說只有在一個人很傷心的時候，他的眼淚才會像我這樣掉。
說完她給了我一個擁抱。
然後我哭得更慘。
當時的我哭得那麽厲害不單單是因爲感動而已，更是因爲我想到從前你抱著我的感覺。
那種感覺是絕對的安全，還有只有我能擁有的憐惜。
那麽溫暖的擁抱，如今我只能在其他人身上回味。
三天后，我的眼淚再也流不出來了。

眼泪（三）

“将来你想到哪一个国家去？”你问。
‘我想到英国去。’我这么回答。
你不说话，转身拿起了一本地图，拉着我躺在床上翻开了地图，指着一个又一个的西方国家。
“我们去英国，去瑞士，去瑞典。”你说。
‘你有那么多钱带我去那么多地方吗？’我说。
“只要是你想去的地方，我都带你去。”当时你看着我这么说道，眼神里满满的都是坚定。
现在我却只能站在十七楼的窗户前，俯瞰着城市的夜景，眺望着那些你答应过要带我去的地方。
你曾经为我的梦想装上了翅膀，让我想出走的心蠢蠢欲动。
就在我的心准备妥当准备展翅的时候，你却选择离开。
于是翅膀枯萎了，出走的心再次冬眠。

离开你之后，朋友们都说我看起来好累。
我都会微笑着对他们说：“我很好，不用担心。”
但是我却在暗自里对我自己说：“是啊，我真的好累。”
你要我怎么不累？
我的生命里到处都是你的踪迹，不管我去到哪里，我都会想到你曾经带我到这些地方来。
就连坐在房间里，我都会想起你常常坐在我的电脑前面玩着游戏，而我会拉一张椅子坐在你身边静静的看你玩。
我会想到你常常躺在我的床上和我说话，然后就会不小心睡着。你那轻轻的鼻鼾声曾经让我感受到幸福的味道。
如今我得花费多少的心力才能让我自己不再去想这些事情，你永远都不知道。
我将你以前爱玩的游戏从我的电脑里删除了。
我将我的枕头换掉了，因为上面有你的味道。
除非真的很累，不然我不会躺在床上，因为我会想起你躺在我身边的感觉。
我每天都把我自己弄得很忙，这样我才没有时间想起你。
但是你总是在我停下手边的工作，稍稍喘气时入侵我的思想，在我脑海中浮现。
我才不得不承认，我还是想念你的。

眼泪 （二）

我常常站在很远的后头，看着你活跃的背影穿梭在人群之中。
我举起脚，却踏不进那个属于你、却不属于我的世界。
我只能站在外围，远远的眺望着你，希望你能够转过头来，看看站在这里的我。
你却没有。

我尝试去喜欢你喜欢的东西，做你喜欢做的事，就是想要多靠近你的世界一点点。
你喜欢玩钢弹模型，我陪你装那些机器人的手脚。
你喜欢看漫画，我陪你浪费时间盯着那些打打杀杀的图画度过整个下午。
你喜欢玩CS，我陪你拿着枪见人就杀。
可是我总是觉得我们之间还是有一道墙的存在。
那是一道不管我怎么努力，单凭我的力量永远都无法敲碎的墙。
而你，却不愿为我做出任何改变。
你坚持你是你，我是我。
我相信我是你，你是我。
两个人秉持着不同的信念，总有一天会分道扬镳。
这是我们应该一早就知道的。

你牵我手的那个晚上，你说：“两个人是两个不同的个体，只有互相包容、互相忍让，才有天长地久的可能性。”
那时我只是报以一个微笑，但是我却很庆幸你知道这个道理。
那时的我以为以后的我会是幸福的。
可是说归说，这么久以来包容及忍让的那一方都是我。
你一步又一步的逼近，我一次又一次的往后退。
我毫无怨言的接收你一切的缺点和过犯，因为我爱你。
你却常常无法容忍我的一些小过错，而对我大发雷霆。

你知道吗？你对我发脾气的那种样子，对我来说真的好陌生。
我常常隔着泪水看着你那怒发冲冠的脸庞，然后心里一直在问自己：“这个站在我面前的男人是谁？”
虽然事后你会向我道歉，但是伤害已经造成，就算痊愈了，疤痕还是会永远留在那里。
我曾经和你说过我不喜欢你对我发火的样子，你也答应过我不会再发我脾气，但是当你的火气上来的时候，那些诺言立刻失效。
究竟过了多久，我才不再对你那生气的脸庞感到陌生？
我想我忘了。

眼泪

我很难过。

人难过的时候会哭，这是很正常的反应。

有人说这是因为身体里面堆积了太多的不开心，于是身体将这些不开心化成泪水，排出体外。

所以哭过之后，伤心的人就不会再觉得那么伤心。

我觉得人的眼泪有一定的额度，当人将他的眼泪额度用完了之后，就算身体里面有多少的难过，都没有办法在以眼泪的方式排出体外。

我的额度已经用光了，所以你不会再看见我哭泣。

我的眼泪只会在心里淌着，流向只能缅怀的过去。

你说：“没有眼泪的悲伤不叫悲伤。”

于是我用滚烫的咖啡想熏出泪滴，来证明自己悲伤的存在。

我不喜欢咖啡，我甚至厌恶它的味道，但是因为你喜欢咖啡，所以我以为咖啡会让我想起你，然后逼出一些些的眼泪。

可是咖啡逼不出眼泪，只逼出了我的反胃。

我将咖啡端到洗碗槽旁，将杯子里的液体缓缓倒进去。

“咖啡的好坏是靠闻的，不是靠喝的。”你曾经那么说过。

‘真的假的？’我说。

虽然我用着质疑的语气问你，但其实不管什么事，只要是从你口中说出来的，我都会相信。

当时的你笑着看着我，端起咖啡杯深深地吸了一口气，露出满足的笑容。

“你泡的咖啡真好闻。”你看着我的眼睛这么说。

我一直以为我自己一个人会过得很好，我一直相信我会很坚强，但是我错了。
在晚上睡觉的时候我不敢将房间的灯关完，总会在床头留一盏灯，才能够安心睡觉，因为如果有什么事的话，我再也不能够打电话叫你来救我。
胃痛的时候我会将自己裹在被单里，咬着唇等那痛过去，因为你再也不会在凌晨五点的时候带我去看急诊，然后逼我吃那难吃的药。
看见蟑螂的时候我只能跳到椅子上去等着它走，因为你再也不会拿着卷好的报纸一下就将蟑螂打死，还会将尸体拿去厕所丢掉。
感觉无聊的时候我只能坐在电脑前玩着无聊的游戏，因为你再也不会坐在我身边让我瘙痒。
经过游泳池的时候我只能看着池水发呆，因为你不在我身边扶着我，我怕我会在水里溺死。
打球的时候我会觉得寂寞，因为再也没有人会站在我身后，在我打得好的时候大声喝彩。
我的MSN一直都在离线状态，因为我的好友名单里只有你的名字。

“人是群居动物，没有人是一座孤岛。”你曾这么说过。
于是你爱交朋友，喜欢和朋友在一起。
‘当一个人很粘你的时候，代表你在他的世界就是全部。’我相信这句话。
所以我很粘你。
当很粘你的我和交游广阔的你在一起的时候，我似乎总是得不到你目光的注视。
你的双眼总是在其它的地方，然后我只能一直在你的身后，乞求着你的注意。
你一直在往前走，用自己的步伐，我只能拼命的在你身后跟随，希望能够和你并肩同行。
我好累，真的好累，因为我已经失去了自己。

超強

某天在網上閒逛的時候無意閒發現了這個古老的影片。

1:21真的是強到爆，我從來都沒有想象過人身体的擺動竟然能夠用在這種場合上。

雖然有些部分看起來很假，但是儅某個人練到高段的時候要用那種速度和姿勢作出那種動作並非不可能。

現在的我

超想回去練拳！！！！！！！！！！！！！！

勝利

324：124
奧巴馬贏了。
贏得漂漂亮亮，無驚無險。
雖然他的勝利已經在大多數人的意料之内，但是他篤定入主白宮的消息一發出來，還是令許多人的心情振奮不已。
亞股的走勢馬上攀升，各國政治學者也紛紛看好奧巴馬勝利之後將為世界所帶來的新氣象。
爲什麽這次的美國選舉會牽動世界每一個人的心弦，讓每個人的眼光都注目在奧巴馬和麥凱恩這兩個人的身上？
是不是大家都想看看這個號稱世界最民主的國家的人民是不是會放下百年來種族主義的包袱，抛開白人至上的觀念，讓這個非裔美國人多的美國的最高權柄？
還是大家想看號稱“浴火鳳凰”的越戰英雄麥凱恩在2000年被布什抹黑在初選出局之後，是否能夠翻身登上他夢寐以求的寶座?
仰或是大家想看看佩林在搞了那麽多事，替麥凱恩陣營製造那麽多麻煩后，麥凱恩是否還能夠順利當選？
也可能是大家想看看美國人對於共和黨政策的忍耐度是不是到了極限？是否還願意讓共和黨人繼續摧殘美國？
我想以上皆有可能。
至於奧巴馬上任之後會對美國甚至是世界帶來什麽樣的影響，沒有人知道。
奧巴馬在選舉后説道：“美國將會改變。”至於是好還是不好的改變仍是一個未知數。
在美國經濟持續崩潰的壓力下，奧巴馬如何接手這個燙手山芋，並將緊綳的美國與各國關係舒緩下來，將是他的當務之急。
只求奧巴馬能夠履行他所需下的諾言，將美國帶到另一個高峰。

另，在美國人能夠將黑人捧上最高點的同時，我們國家的人究竟什麽時候才能停止那種骯髒的種族遊戲，讓真正有實力的人掌權？
沒有答案。

尊重

最近在看一部據説影響很多人的漫畫--海賊王。（沒錯，醫學生也是人，也會看漫畫。）

我看漫畫的進展很緩慢，平均一個星期一集而已。（沒錯，這就是醫學生的悲哀，看漫畫的時間是少得可憐。）

可是短短的幾集裏面我就看見了好幾個因爲本身的職業或使命被侮辱而與對方幹架的場面。

或許對日本人來說，他們的職業就是他們的榮耀。

沒有人的榮耀能夠被其他人踩在腳底下。

他們願意以自己的生命、自己的一切來保護屬於自己的尊嚴，就算是那麽一點點也好。

雖然似乎有點熱血過了頭，但是我認爲這種態度是正面的。

在別人尊重你之前，你要先學會尊重自己。

尊重自己的其中一種方式，就是尊重自己在做的事情。

只有這樣別人才看得到你對工作和對自己的重視，自然不會想要侮辱你。

你看到過誰罵霍金（著名物理學傢，據説是繼愛因斯坦之後最偉大的科學家）是白癡？

因爲他很認真地在做著他的研究，雖然他沒有辦法行動。

你看到每個人都在罵阿*拉沒有？

因爲他沒有做好他的工作，只會拚命在那邊睡。

忽然想起一個人--我們親愛的衛生總監。

我想如果他是一個日本人，在日本發出了“醫生有殺人執照”這樣的厥詞后，

全日本至少一半的醫生應該會上街遊行抗議，

日本首相應該會對他的言語做出嚴厲批評，

然後他在承受不了社會輿論的壓力下鞠躬辭職，

然後淒淒慘慘地過下半輩子，因爲他再也擡不起頭來。

説不定還會被服部半藏、佐助飛猿（日本著名忍者）、月、豺狼（請參閲《殺手》）等人追殺。

好吧，是我想太多了。

PS：海賊王很好看。

我想·我要

前天思薇问我：“你有没有想过如果你不在念这科的话，你会在哪里？”
我说有。
坦白说我常常都会这样想。
我想
我可能会在念着酒店管理，然后正式踏上服务业。
我可能会在念着中文系，然后向编辑或作家的道路迈进。
我可能会在念着大众传播，然后准备进军广播业。
我也可能随着我父母的脚步踏入教育界。
不过我想最大的可能应该是接受政府的安排，到理大去念生物系，然后可能一直念到博士然后当讲师。

不过现在想这些一点用处都没有。
人若是一直活在如果当中，他永远就只会在原地踏步。
我想
我要在我在的地方做到最好。
我要活在当下，不要浪费任何时光。
我要坚强，在颠簸的路上站稳身子。
我要勇敢，在没有人帮助的情况下仍能微笑。
我要谦卑，在阳光的照耀下看见我的渺小。

我要站在最高点，
以问心无愧的方式。

出走（續）

澳洲

紐西蘭

越南
日本

荷蘭

芬蘭（看聖誕老人！）

丹麥

柬埔寨

巴西

柏林

巴厘岛

南非

出走

维也纳
西藏
布拉格
台湾
西班牙

丝绸之路

巴黎

伦敦

意大利

希腊

想出去看世界的心，开始蠢蠢欲动。

同情

在教了快一个月的补习后，我真的觉得我们的教育系统存在着一些问题。
一个中二的学生学到了水是由一个O和两个H所组成的。
要怎么证明？
我们就利用electrolysis这个方法，将水分解成一个氧和两个氢。
氧将会跑到正极去，氢则会跑到负极去。
于是证明了水是由这两个元素所组成的。
问题是：为什么氧会跑到正极而不是负极去？
要解答这个问题，我们就得告诉他们说因为氧是负二（-2），而氢则是正一（+1），所以氧会取正极，氢会去负极。
那为什么它们有这些不同？
要真正解释这些东西，说不定就要用到整本化学课本了，于是老师就会对学生说：“你们的程度只需要学到这么多，只要牢牢记得水是由氢和氧组成，氧到正极，氢到负极，这就够了。”
完美的填鸭教育。

真正的问题其实是用英文教数理。
不知是哪一个大白痴提出来的蠢方法，用英文教数理只会让差的学生变得更差。
试想想一个连每天在用的马来文都搞不清楚的学生，要怎样用一个对他来说就像是火星文的语言来学习那么艰深的科目？
科学名词也就算了，当他们连affect和effect,瞳孔的pupil和学生的pupil都分不清楚的时候，你要他们怎样用alteration,variation,due to,transform,impurities,hereditary这些他们可能根本都没用过的字汇来考试？
说不定到时考卷分下来，他们连题目都看不懂。
用他们不熟悉的语言来学习如此艰深的科目，只会让他们对这些科目失去兴趣。
于是成绩好的学生变得更好，成绩差的学生变得更差。
就像贫富之间的鸿沟那样，越变越大。
日本、意大利、法国等等的国家都是用母语来学习数理，而日本人的英文更是举世闻名的糟糕，可是日本的科技又不见得落后到哪里去？
我真的，真的很同情这些学生。

錯愕

今天看報紙的時候，看見了一片讓我很錯愕，還有無力的新聞。
點擊這裡看新聞：http://nst.com.my/Current_News/NST/Friday/Frontpage/2377763/Article/index_html

涉嫌奸殺了一名十嵗女孩的死老變態竟然只被判20年有期徒刑，這天理何在？
本來應該執行的24下鞭刑也因爲這個死老變態已經過了五十嵗，所以被豁免執行。
雖説涉案的還有另外兩名嫌犯，現有的證據也不足以證明女孩是這死老變態殺的，但強姦的人是他，這毋庸置疑，爲什麽給他的刑罰這麽輕？
這是不是代表說以後我要犯法的話，就要等我過了五十嵗後。反正被捉到的話最多不過是関幾年牢，出來后又是一條好漢。
法律是這麽規定沒錯，但是我還是很不能接受這樣的判決。
如果我是女孩的父母的話，現在應該是快氣瘋了。
很無力。

無助

有一個病人。
肝癌病人。
整個肝都被影響到的肝癌病人。
窮的整個肝都被影響到的肝癌病人。

他的肝功能因爲癌症的關係受到了損坏，毒素無法被排出体外。
結果全都到了腦裏面去。
他的認知能力受損、有嚴重的黃疸、雙眼都呈黃色，腹部腫大得嚇人。

院方要將他送去吉隆坡的一家醫院，以便接受更好的治療，否則這名病人最多只能再活幾個星期。
可是吉隆坡的那閒醫院在看過這名病人的掃描后覺得這病人並沒有肝癌，拒絕病人轉院的要求，並要求這裡的醫院再掃描一次。
問題是這裡的掃描機已經十幾嵗了，不管再掃描多少次結果都會是一樣。
吉隆坡的醫院說他們那邊的工作已經超出負荷了，無法為這病人掃描，並建議這名病人到私人醫院去做掃描。
就像我之前說過的，這病人很窮，負擔不起到私人醫院去的費用。

所以呢？

他只能躺在床上等。
躺在床上，睜著黃澄澄的雙眼看著天花板，等著自己的時間到來。
有時會因爲難忍的痛楚而大聲呻吟。
隔天儅我回去病房時，這名病人已經不在了，他的父母已經將他接回家去了。
除了這樣他們還能做些什麽呢？
我想他們是要為病人留下最後的尊嚴，讓他能在自己的家裏離開。

政府醫院在這方面的缺乏，究竟有人看見嗎？
儅每個政治人物在誇口說馬來西亞的經濟成長有多麽強勁、醫藥工業有多麽發達、生活水準有多麽高時，這些生活在陰影裏的人物背後的辛酸，有誰看到？
他們的無助，有誰看到？

再一次

又惹她生氣了。
爲什麽會這樣呢？
當我發現她又生氣的時候，我第一個想到的是她笑的時候。

我好喜歡她的笑。
那是一種打從心裏發出來的笑，
會讓我情不自禁的也跟著笑起來。

但是在她生氣的時候，
一切都不見了。
我看不見她的笑。
通過文字我也能感覺到她的難過，
感覺到她的笑意的逝去。

她說我做了所有她不喜歡我做的事情。
我不是故意的。
我真的不是故意的。
我怎麽會故意去做一些事情來惹她生氣呢？

我想要的是開開心心的日子。
想要她每天開開心心的牽著我的手，
看著我的眼睛
告訴我今天她做了些什麽事，
周遭發生了什麽事，
她想了些什麽事的時候，
然後在我不注意的時候沉沉睡去。

惹她生氣，是我最不想做的事……

態度

我一直都覺得學醫學的是態度，知識是其次。
在醫院裏你可以爲了學習你想要學習到的知識而翹課躲在家裏或是一個沒有人找得到你的地方去念書。卻沒想過這樣做究竟對不對。
你可以爲了看到你想看到的症狀而不管病人的感覺如何在他身上亂摸亂捏。卻沒為病人設身處地的想過。
你也可以爲了磨練自己的臨床技術而很勤勞的在晚上的時候跑到病房去為病人抽血，但是卻沒想到這麽做其實已經剝奪了其他同僚鍛煉自己的機會。

醫院是一個很複雜的地方，裏面有病人、有家屬、有護士、有專科醫生、有普通醫生、有實習醫生、有醫學生、有學生護士等等等等。
因爲身體不適而住進來的病人只能躺在床上任由醫生擺佈。
在爲著自己的健康擔心的同時，一群看起來像是醫生，卻又太年輕；說不是醫生，個個口袋裏又裝著聽診器的古怪人物整天在病房裏走來走去，時不時會走到自己面前來問幾個問題，然後將聽診器放在自己胸口上，接著轉頭對另外幾個人高聲談論一些自己聼不懂的東西，然後又再轉過身來將聽診器放囘自己胸口上。
如果病人剛好有一些些的醫學知識，隱約聽見這些人在聼過自己胸口之後的討論中出現了“癌症”“精神病”“老人癡呆症”等等的名詞的話，他們會不會更擔心？

就像我的講師說講過的：“許多醫學生在畢業后都會很開心的擁抱父母親，感謝他們願意花錢栽培他，然後再去找教授講師，感謝他們願意將知識傳授給他。但是父母親栽培了他們的孩子，他們可以向其他人炫耀自己有醫生孩子；教授講師是因爲拿了薪水再將知識傳授給學生。醫學生真正應該感謝的人是那些在他們學習時，願意讓他們在身上摸索的病人。但是在畢業之後，那些病人可能都不在了，要感謝都沒辦法。所以醫學生該做的是在接觸每一個病人的時候，把他們當作是自己的家人，將最好的給他們，並顧及他們的感受。”

另外一個講師也說過，成績好並不是當一個好醫生的條件，對待病人的態度才是關鍵。

不要把病人當作是一個case，要把他們當作是一個人。
一個有血有淚有感情的人。

與所有人共勉之。

抽血

在内科和在小兒科學習的最大分別就是能夠做一些程序諸如抽血啦、做lumbar puncture啦、做cannula insertion啦等等（不好意思，我不知道這些程序的中文名字是什麽。=.="）

我們在小兒科的時候並不允許做這些東西，主要的原因是幼童的血管太細太小了，要找都很困難了，更何況是將針準確地插進去？別説是像我們這樣的醫學生，就連一些實習醫生都做不到。

但是在内科就不同了，内科的病人都是成年人，血管比較粗比較明顯，所以我們可以做這些程序。

抽血要準備什麽呢？

當然是一個針筒，兩個針頭（因爲可能需要替換），酒精棉花還有三隻手套。

爲什麽要用三隻手套呢？

因爲兩只戴在自己手上（保護自己是很重要的!)，另外一只用來綁著病人的手，以便讓血管能夠更凸顯出來。

然後呢就要找出落針點，用酒精棉花擦一下落針點消消毒，然後拿起針，插下去，然後再輕輕一抽，看到有血湧進針筒后就穩住自己的手，然後繼續將血抽出來。

抽完后鬆開綁著病人的手的手套，用酒精棉花壓著針頭，再將針頭拉出來，大功告成！

看起來很容易，但是我在試了第三個病人后才能成功抽到血。

第一個病人是因爲燈光不足，我看不到血管。

第二個病人是一位老太太，我第一次插進去，抽不到血，拉出來的時候也沒血。第二次插進去，抽不到血，拉出來的時候血卻拼命流。第三次插進去，抽到一點點血，但是卻不夠，於是宣告放棄。（不想再折磨病人了）

第三次是一個胖胖的病人，手臂上能下針的地方都因爲之前抽血的關係腫了起來，於是我只好找手背上的血管。

偏偏胖的病人手背上的血管很難看到，我把靖偉找來幫忙找了一陣子后，確定一條血管，就這樣插下去了。（靖偉還說這個病人的難度差不多要到十級了）

幸好這次一次搞定，哇哈哈哈哈哈哈！

很感謝那些病人讓我利用他們來做練習，真得很感謝。（也很不好意思，搞到他們那樣痛苦。）

想念

想念手指按在琴鍵上的感覺。想念穿著道袍揮拳的感覺。

想念在熟悉的馬路上駕著車的感覺。想念回家的感覺。

中國的驕傲

080808是全球華人所關注的日子。

象徵著友誼與和平的奧林匹克運動會終于在112年后，正式踏上華人的土地。

在這個時候，來自全世界的運動員以公正、坦率的比賽和友好的精神，在奧運會上相見。

沒有戰爭、沒有偏見，有的只有追求榮譽的心，以及英雄重英雄的喜悅。

在同一個時候，不只是身上流著炎黃血統的全球華人，世界的眼光都注視著這一塊醖釀了五千年歷史、孕育了許多改變世界的偉人的土地上。

每個人都想要知道，像中國這樣一個忽然崛起的國家，究竟有沒有能力將這麽重要的一個比賽用自己的語言、用自己的方式來呈現在世界眼前。

驕傲的是，雖然中國經歷了天災的洗禮、人禍的摧殘，但是在最爲重要的開幕禮上，中國用自己的精神來告訴全世界：中國是打不垮的。

整個體育館坐了滿滿的人，九成是黃皮膚的中國人，每個人的臉上都挂著興奮、光榮和驕傲的神情。

看著舞臺上表演的是自己熟悉的文化表演，看見熒幕上打著的是自己熟悉的文字，聽著耳邊播報的是自己熟悉的語言，内心的血液不禁澎湃了起來。

當中國國家主席胡錦濤宣佈第29屆北京奧林匹克運動會正式開幕時，全場歡聲雷動，因爲每個人都知道，中國已經實實在在的用行動來證明給全世界的人看：中國沒有做不到的事。

不管之前有多少人不看好京奧，不管多少人蓄意破壞京奧，憑著中國人團結的心，這一切都被踩在腳下，絲毫不能阻擋北京奧運會的進行。

這一切的一切，都證明了中國的強悍。

同一個世界，同一個夢想。

好運北京，好運中國，好運華人！

小兒科

轉眼間，來到登嘉樓這個美麗的地方已經三個星期了。
說真的，登嘉樓真的是個很美麗的地方，到處都是親切的人，新鮮的空氣，美麗的海邊，還有一點都不擁擠的交通。
除了吃的東西比較貴之外，這裡真的是一個非常適合居住的地方。
你可以三更半夜出門不用怕被打搶，你可以慢慢駕車不用怕會被鳴車笛（如果有人horn你的話那你要仔細看那輛車的車牌，一定是W開頭的。），你可以七早八早爬起來看日出（雖然太陽每次都被云擋住了），你可以走幾步路到附近的海灘去吹海風，有多逍遙就有多逍遙。
但是，這一切的一切都被學業給破壞掉了。

第三年起的課業真的是超級霹靂無敵的忙，每天都得到醫院去看病人，拿病歷，跟著專科醫生上課，然後囘學校上課，回到傢后已經是累得像條狗了，還得做case write up，做presentation。
如果晚上有值班的話還要從晚上八點做到十一點。
偏偏我們的將士又是超級無敵勤勞的，要放鬆一點都會覺得内疚。

兩個星期下來我覺得好像已經過了兩個月。
可是由於我現在正在兒科學習，所以倒也學得很開心。
尤其是看見孩子對著我笑，對著我揮手的時候真的很開心。
也喜歡看見不管孩子病得多麽重，父母都會不離不棄地陪在他們身邊，照顧著、安慰著他們。

我真的覺得小兒科是個天堂，護士好、醫生好、病人可愛，不像内科的那些醫護人員那樣動不動就駡人。
只是我們得多花一點錢來買玩具啦糖果啦來哄小孩，不然的話他們真的不會願意讓你將聽診器放在他們的胸口上。
我期待接下來的日子的到來。

預告

在登嘉樓的生活真的和以前不一樣。
我待會兒要囘到吉隆坡去參加會議，請容我回來后再為我在登嘉樓的日子做敍述。
敬請期待。

漩渦

我要到登嘉樓了。
這次全班的人都會離鄉背井，到登嘉樓去繼續我們未完的旅程。
這代表說我們都將會住在一起，一起分享彼此的喜悅、承擔彼此的哀愁。
這應該是很值得期待的一件事，但是最近發生了許多事，令我覺得事實似乎並不是如此。
當某些人不能為其他人着想，只爲了一小撮人的利益而努力的時候，原本應該引頸期盼的事情就會變得很痛苦。
尤其是當和不能互相體諒對方的人住在同一個屋簷下的時候，這種感覺應該是非常痛苦的。
我們還沒到登嘉樓就已經發生了這麽多令人灰心的事情，我真的很害怕去想象未來的日子裏，我們是否能夠平靜的一起度過？
站在暴风雨前的微风中，我是否看得到深海里那隐藏着的漩涡？

空手道晉級考試

前天是我空手道升級考試的日子。

雖然較早前師傅已經提醒我們說晚上七點半之前要到道舘去報到，但是我想每次我準時到的時候道舘都還沒開門，所以便選擇遲一點點到。

注意，是遲一點點而已哦！

沒想到到了道舘樓下后，我發現大門已經開了，而至少有二十人早已經在道舘裏等候。

大概九點四十五分左右，主考官便到達了道舘。

在主考官稍做準備后，一位黑帶的前輩（雖説是前輩，但他還在念中四，怎麽好意思……）便帶領我們做暖身運動。

暖身運動結束后，除了白帶準備升黃帶的學員外，所有人都退到後方去坐著準備。

要升黃帶的學員出了一名成年人外，清一色是很小的孩子。

升黃帶的條件很簡單，只需要做一些如直拳、前踢、上擋、下擋的基本動作，完成一套型（kata)，還有一回合的對打(kumite)，就能過關。

但是單單完成這些動作並不足夠，在做這些動作的同時，必須注意自己的馬步有沒有站穩、出拳有沒有力道、格擋的方位對不對等等的因素，若是做得不好的話分數並不會很高。

所以過關歸過關，考得好不好是另外一回事。

在升黃帶之後就是黃帶升青帶、青帶升藍帶、藍帶升紫帶的學員的考試。

在等著輪到我上場的時候，我並沒有很緊張，我只是坐在一角靜靜的看著那些正在考著試的學員，想著我該打的套拳。（很武林高手的感覺吧？哇哈哈哈哈哈！）

不過我覺得我不緊張的主要原因是我很確定我能過關，所以沒有緊張的理由。要到什麽時候，我在學校考試的時候才能這麽的處之泰然？

當輪到紫帶升褐帶（四級）的學員的時候，就是我上場的時候樂。

由於褐帶（四級）已經算是蠻高的級數了，所以我們要考的基本動作也比較多：騎馬立直拳、内擋格、外擋格、上擋格、下擋格、手刀擋、前踢、側踢、旁踢、后踢、轉身后踢還有將這些基本動作聯合起來的系列動作。

剛開始的時候由於思想上面還沒有準備好，所以在做前踢、内擋、雙直拳這系列動作時，我都會將内擋該用的手給混淆起來，真是丟臉。囧
在基本動作后便是型的時候了。

我們需要演練共五套型：太極初段、平安初段、平安二段、平安三段和平安四段。

在升褐帶的考試中最最重要的就是平安四段了。

平安型恰如其名，起于擋格、止于擋格，完全處於一種溫和的狀態裏：你不來犯我，我就不會攻擊你，所以有“平安”之名。

但是平安型並不會讓演練者處於完全挨打的狀態裏，尤其是到了平安四段，許多具攻擊性的前踢、側踢、擋開對手的手腕並抓著對手的頭砸在自己膝蓋上的高段技術也相繼出現，使得平安行更具攻擊性。

型的重要因素是整體的連貫性、姿勢的準確度、整個氣度的情況、還有殘意的保留，所以要打好一套形並不容易。

在型之後就是搏擊啦，沒什麽好説的，就是一個對一個單挑，打中對方胸口、面部、後背者獲勝。

之後就是褐帶要升更高級的褐帶或是升黑帶的學員的時候了，這次只有三個人升黑帶，其中兩個是我中學同學。

在公佈紫帶升褐帶成績的時候，副主考官特別叫到了我和另一個女生的名字，我整個嚇了一跳，心想該不是剛才那些小小的失誤害我不及格吧？

原來我和那名女生是所有考生中較爲特出的兩個，只是在速度方面還有待加強，把我嚇得半死。

話説回來，我這麽胖，速度要怎麽快啊……-_-"

後來我偷偷跑去看成績單，才知道我得了個C+。

我練了那麽久的空手道，只看過一個人在考試中得了個B。

而那個人是州手。

所以有C+已經很不錯了啦，都說了要考得很好是很難的咯。

不管怎樣，我已經要到登嘉樓去了，在那邊找不找得到道舘還是個未知數，但是我會盡量去找，完成我想在兩年内考到黑帶的目標。

加油！

考試前

準備升黑帶的明科

準備升黑帶的阿嫲。阿嫲可説是萬年褐帶的人物，打從我剛開始學空手道的時候她已經是褐帶（一級）了，今天總算升上黑帶，能擺脫萬年褐帶的封號了。

白帶的晉級考試

褐帶一級的晉級考試，打著型--鐵騎一段

打著型--拔塞大

兩名女生正在進行搏擊，藍方是準備升黑帶的學員，紅方是來客串的，因爲沒有其他的女生了。話説回來我也被抓去客串，去和一名褐帶不懂幾級的傢伙搏擊。

明科和一名黑帶前輩進行搏擊。

阿嫲和一名黑帶前輩進行搏擊。這位前輩就是帶領我們做暖身操，拿過B的那位州手。可憐的阿嫲，完全不是他的對手。

旅行的貓

旅行的貓
副刊 後浪 2007-12-22 11:54
下午三點鐘，我獨自坐在城里最出名的咖啡館里，輕啜拿鐵，眼神隨柏油路上的蒸汽虛浮。

就在杯中那褐色液體剩下不到三分之一時，我感覺到我左下角三十六度處有一雙眼睛正在直直地盯我。

順該方向望去，發現是一只貓正盯我看。那是一只擁有紅黃相間毛髮、正睜碧綠色雙眼注視我的貓。

我四處看了看，正好奇為什麼侍應生會允許這樣一只貓進入如此高級的咖啡館時，那只貓縱身一躍，跳上了我身邊的椅子，舒舒服服地坐了下來，開口道︰“別看了，這里只有你看得到我。”
令我感到詫異的是我並不對這只會說人話的貓感到驚訝，而是緩緩點了點頭，道︰“來杯咖啡嗎？”

貓舔了舔腳掌，道︰“來一杯藍山吧，雖然這里的藍山不比巴西的藍山來的強，但將就點也還能湊合過去。”

我向侍應生點了杯藍山，問貓道︰“你到過巴西？”

貓理了理頭上的毛，不回答我的問題，反問我道︰“你知道你的生命會在什麼時候走到盡頭嗎？”

我搖了搖頭，笑道︰“我不是神，怎麼會知道我會活到什麼時候？”

貓點了點頭，道︰“很遺憾的，我也不是神，但是我知道我什麼時候會死。”

我奇道︰“真的？你怎麼會知道？”

貓說︰“咖啡來了。麻煩你幫我向侍應生要只小碟子，然後替我將咖啡倒進小碟子里。”

就在我將咖啡倒進小碟子時，貓盯那褐色液體的流動，緩緩說道︰“我知道我什麼時候將離開這個世界，所以決定趁還有時間，到世界各地去走走看看，看看世界是不是像人類口中說得那麼美好。”

我將小碟子擺在貓面前，貓說了聲謝謝，低頭舔了口咖啡，搖搖頭道︰“不及格。”

我將我杯子里的拿鐵一飲而盡，道︰“所以你真的開始環游世界了？”

貓將碟子往前推了一些，道︰“是的，我首先去了位於西方的一個國家，我不知道她叫什麼名字，但是據說她以浪漫而聞名世界。我走在一條叫做香榭大道的路上，看不見傳言中的浪漫，只看見人們常常為了自己的利益而走上街頭游行罷工，令整個城市陷入混亂之中。”

我為貓的碟子里又倒了些咖啡，而貓則繼續它的故事︰“接我又到了另一個在西方以民主聞名的國家。我看過她的國旗，是由許多顆星星和條紋所組成的。在那里我沒看見他們的民主，只看到他們的領導者為其他國家套上莫須有的罪名，然後發兵攻打他們，強佔他人的土地和資源。”

貓嘆了口氣，道︰“當時我對西方已經感到甚是失望，便到東方一個最大的國家去。據說那邊以五千年豐富的文化背景而自豪。我到了這個國家，非但看不到所謂的文化人，反而看到了隨地吐痰、粗口連篇等等的不文雅舉動。而那邊的人為了自身的利益更不惜作出許許多多傷害他人的事情。”

我又點了杯卡布奇諾，並為貓的碟子添上了咖啡。

貓道︰“謝謝。那時的我十分沮喪，但是仍抱希望繼續向東去。於是我到了一座海島上，听說那里的人都溫文有禮。別問我那是什麼地方，我只知道她的國旗上有個紅紅的大太陽。我在那里非但見識到了他們那些略嫌累贅的禮儀，更看到了他們為了抹殺他們那段不堪入目的歷史而篡改教科書，在世界各國的抨擊下仍面不改色。

“於是我決定回來這里，這個號稱什麼都能的地方。雖然這里的領導人花了一大筆錢送了半個太空人升空，雖然這里的政府官員差強人意，雖然這里的貪污問題仍然嚴重，但是這里還是我的家。所以我希望在我離開世界的那一刻，我的四只腳是踏在這塊土地之上的。”

我道︰“這麼說……”貓打斷了我的話，道︰“沒錯，我的時間快到了。我怎麼知道我什麼時候會死並不重要，我死了之後會到哪里去也不重要。重要的是在我還能呼吸時，我親自到了許多的地方，看到了許多地方的美麗與丑陋，並且明白了世界上並沒有完美的事情。不管一件事有多麼好，它總是會有瑕疵，但是這些瑕疵可能就是凸顯其完美之處所不可或缺的要素。”

說罷貓便從椅子上跳了下來，昂頭看我道︰“謝謝你願意花這段時間來陪伴我度過我生命中的最後幾分鐘，希望我的分享能讓你有所收獲。”

我微微一笑，道︰“那是我的榮幸。”

貓點了點頭，便向門口走去。在門口的時候它停下了腳步，轉過身道︰“對了，還要謝謝你的咖啡。”

我揮了揮手︰“別客氣。”

下午三點三十一分，我獨自坐在城里最出名的咖啡館里，右手輕撫身邊的椅子，感受上面的余溫，雙眼看那紅黃相間的優雅身影隨柏油路上的蒸汽虛浮。
星洲日報/副刊．文：草凡．2007.12.18

言教不如身教

草凡‧言教不如身教
2008-06-16 18:56

現今的父母總埋怨孩子難以管教，不管他們怎麼打罵哄騙，孩子總是依然故我，不肯听話。這時候許多人都會選擇將責任推給社會，一口咬定說是因為現今的社會太過世故，暴力和色情元素充斥，導致孩子從小就被這些因素影響，造成孩子日後的叛逆性格。

但是事實並非如此。許多家長在管教孩子這一方面都注重“言教”多於“身教”，許多人都認為只要在言語上稍微嚴厲一點，向孩子說明哪些事情可以做，哪些事情不能做，孩子就會乖乖听話。就算孩子還是不听的話就拿出藤條，不怕孩子不乖乖就範，殊不知事實證明這樣的管教方法其實事倍功半，孩子不但會有反抗的可能，親子之間的關系也會隨著惡化。
這些家長將孩子不听管教的責任推卸給第三者之前，是否曾想想自己之前是不是給孩子立下了不好的榜樣，導致孩子在日後成長的時候，以父母親的行為作為自己的行為準則，導致個人品行出現了偏差？

許多涉及黑社會、打架、抽煙問題的青少年不單單是受同伴的影響，平日父母親所作所為也可能是帶領他們踏上這條路的原因。根據調查顯示，超過70%的抽煙青少年家裡有一個以上的家庭成員也有抽煙的習慣。試問當父親本身是個吸煙者，他要怎樣讓孩子相信抽煙對人體不好呢？

在許多方面父母親的行為舉止都能帶給孩子很大的影響，正所謂上梁不正下梁歪，所以不管父母親在言語上的教育實施的多麼成功，若是自己不能夠以身作則，最後孩子還是會隨著父母的行為模式成長，而父母之前辛辛苦苦付出的努力也將白費。

星洲日報／言路‧作者：草凡‧2008.06.16

功夫熊貓

我必須說這是一部好看的電影。

一只愛發功夫夢的胖熊貓居然是個神龍勇士，還拯救了整個和平流域的居民。

你可能會說這樣的故事簡直就是老套了，有什麽好看？

問題就是如果有一個導演能夠把老套的故事拍得好看的話，那就是他的功力夠深厚了。

且不說整個故事的可看性，導演在整部電影裏適時地穿插了許多笑料，令整個平凡的故事不平凡了起來。

在笑閙的背後，電影也透過了各個角色的口傳達了不少富有教育意義、令人省思的話。

讓我留下最深刻影響的一幕就是當熊貓的廚師爸爸，也就是一只不知是鴨還是鵝的動物（爲什麽熊貓的爸爸是一只飛禽？）告訴熊貓說其實他並沒有那“秘方拉麵”的秘方，而是自己相信他所做出來的拉麵是秘方拉麵時，那普通的拉麵就會變成秘方拉麵。

有多少時候我們都太過執著于其他人的看法，而變得不相信自己，最後迷失了自己，隨著其他人的腳步盲目的前進？

如果相信自己能夠做到，就一定能夠做到。

話説回來，電影裏也有一些較爲不合邏輯的地方，例如熊貓的爸爸爲什麽要選擇在大家逃難的時候告訴熊貓“秘方拉麵”的秘密？還有熊貓凴什麽能在短短的時間内就練成了絕世武功？

而且那只熊貓太美國了，感覺上好像是看著一直在美國長大的熊貓在裏面蹦蹦跳跳的感覺，不像迪斯尼的“木蘭”那樣中國化。

無論如何，這都是一部會令人發笑的電影。

天災

繼今年農曆新年的中國大雪災后，過去短短的時間内連接發生了緬甸風災和四川大地震。

緬甸風災的死亡人數估計將高達100，000人，災民人數直逼1，500，000大關，而四川大地震已經造成了近万人死亡，災區對外聯係中斷，死亡人數也預計將高達100，000人。

這些天災的背後，究竟給人類帶來了怎樣的一個警訊？

地球這一個養育了我們這麽久的母親，爲什麽會在近幾年裏頻頻發怒，似乎欲將她的孩子們置於死地而後快呢？

人類身爲她的孩子，究竟做了些什麽事情，讓這位母親勃然大怒，給予人類這樣嚴重的懲罰呢？

環境污染、森林濫伐、動物滅絕、溫室效應，這些人類藏在心底深處狂妄自大、毫無感恩之心的舉動，已經讓忍受多年的地球忍無可忍，決定給人類一點顔色瞧瞧。

於是

天災一個接一個來，人類一個接一個地離開。

我們是不是應該好好思考一下，我們再這樣下去揮霍著地球給予我們的容忍的話，是不是在自掘墳墓？

我們是不是要等到已經無法挽回的時候，才來對往日的所作所爲懊悔？

在地球保護了我們那麽久之後，我想，我們是時候來保護地球了。

另外我很欽佩中國總理溫家寳。

我不管他有沒有貪污，也不管平日的他有沒有吃蛇，

我只知道在中國發生天災人禍的時候，他總會不辭勞苦地到現場去給災民慰問，為救援人員打氣。

他甚至在地震發生后五個小時内趕到災區去探訪。

你能在馬來西亞發生天災的時候看見高官顯要出現在災區嗎？

他們只會衣著光鮮的出現在電視裏大放厥詞。

溫家寳，讚。

蘑菇

沒錯，我的頭上快長蘑菇了。

离开

2008年4月27日，是我留在吉隆坡的最后一天。

我结束了两年在这里的理论年，并且在神的带领下顺利地度过了考试。

是时候离开这里，准备到登嘉楼去了。

当天晚上收拾着东西的时候，看着原本塞满东西的房间渐渐变得空洞，心也渐渐沉重了起来。

不管怎么说，这间屋子承载了我两年来的回忆，每一个角落都有着不同的故事。

想当年我搬进来的时候，房子还住着好多人，楼下的巴基斯坦人、中学同学思岩、药剂系学生vincent，楼上的营养学学生苏珊娜和她的男朋友，整间屋子虽然谈不上热闹，但至少还有些生气。

但是随着时间的过去，这些人都相继离开，到最后偌大的双层排屋只剩下四个人，好冷清。

不过呢天下无不散的宴席，不管怎样我都还是要走的。

然后到另一个地方去

从新开始。