涵涵

我常在想，如果她能夠説話的話，下面這些話，會不會也是她想說的話？

***

爸爸，媽媽，對不起。我該走了。

爸爸，媽媽，謝謝你們這一年多來的照顧，真的是辛苦你們了。
打從我出世以來，你們就不再有屬於你們的時間。
你們爲了我整天忙忙碌碌，奔波于家裏和醫院之間，就連睡覺都不安穩。

媽媽，你還記得我第一次發紺的那一個晚上嗎？
你和爸爸急急忙忙地把我帶到醫院去，平時費時半個小時的車程，那天我們只花了十五分鐘就到醫院了。
醫生叔叔把我帶到了加護病房，向你們發出了病危通知。

那一天，我們才真正明白我們能夠在一起的時間，
真的隨時都會結束。

媽媽，我有先天性白内障，看不見你和爸爸的樣子。
但是我聼得見。
我聽見那天，妳因爲害怕而哭泣的聲音。
我聽見醫生叔叔和你們討論關於我的急救策略，妳說妳還沒準備好，需要時間考慮。
我也還沒準備好要離開你們，我還想多陪你們一段時間。

可是後來，我發現我對你們的生活起到多大的改變的時候，我的想法改變了。

自從我第一次發紺后，你們深怕我會在深夜裏睡覺睡到一半的時候發紺，氧氣過低，然後就在不知不覺中離開。
於是從那天起，你們每個晚上都輪流睡覺，確保隨時都有人看著我。

可是我親愛的爸爸和媽媽，你們這個樣子，能夠撐多久？
媽媽爲了陪我，就連最不耗時閒的網店都不能做了，你們爲了陪我，完全犧牲了交際和娛樂的時間。
我怎麽可以繼續這麽自私，把你們所有的時間都霸佔著呢？

我常常住院，護士阿姨都說爸爸和媽媽很厲害，抽痰什麽的都自己來，護士根本不用什麽來照顧我。
可是她們不知道媽媽當初是用了多大的勇氣，才敢把抽痰管放進我的鼻孔裏。
我知道爸爸和媽媽知道我需要常常住院，怕護士阿姨討厭我，會欺負我，寧願自己辛苦一點，什麽都自己來做，盡量不去麻煩別人。
而且每次住院的時候，做晚班的護士阿姨都會有宵夜吃。
這些不是爲了我，會是爲了誰？

爸爸，媽媽，我每次看著你們為我抽痰，然後泡奶，再倒進鼻胃管時，我都在那邊想：你們的動作是如此的熟練，幾乎已經變成一種反應。
要多少時間重復的做這樣的動作，才能夠讓你們成爲別人眼中的超級父母？
如果我是一個健康的孩子的話，單單一個餵奶的動作，怎麽會需要這麽多的程序？

媽媽，這一年多來，辛苦你了。
我出世以來，你就得承受許多人的風言風語。
但是你都很堅強，你把這些流言蜚語都承擔下來。
但是如果有人說我的壞話的話，你馬上就會起來反擊。
你爲什麽討厭遺傳科的醫生、爲什麽不喜歡婆婆，我知道都是因爲這個原因。

媽媽，對不起，如果我是一個健康的小孩，你就不必承受這些委屈了。

媽媽，對不起，我知道你一直都希望我能夠像其他的孩子一樣能夠説話，上學，玩樂。
可是我連媽媽都叫不出口。
我每次見你看見我的手稍稍動了一下，就去問醫生叔叔這會不會是個好預兆的時候，我真的很難過。
媽媽，有些事情，我真的不能夠做。

親愛的爸爸媽媽，你們知道嗎，很多患上我這種疾病的孩子，通常活不過六個月。
但是我竟然有機會過我的第一個生日！
如果不是你們無微不至的照顧，我怎麽會有這樣的機會？
你們為我準備生日會的那種興奮樣子，讓我有想堅持下去，努力活下去的想法。
我能夠做的，也只有這樣。

但是我們都忘了，有些事，真的不是努力就能夠改變的。

爸爸，媽媽。
一年多了，也許我真的該走了。

新年將近，我知道你們想和我過第一個新年。
從你們給我買了三十多件的衣服和十多雙的襪子來看，你們真的很期待這個新年的到來。
我也一樣。

但是，我們都是貪心的。
我們一起過了我的第一個生日，就期望能夠過第一個新年。
過了第一個新年，就會期望過第一個冬至、中秋、媽媽的生日、爸爸的生日……
然而我們在一起的時間越久，分離對我們來説就越殘忍。

爸爸媽媽，我很愛你們。
我希望你們能夠過上正常的生活。
你們還很年輕，不應該被我綁住。

爸爸媽媽，我開始累了。
另外一個世界對我來説，也許是更美好的。
在那裏，雖然暫時看不見你們，但是我在那裏沒有苦難，沒有病痛。
我會在那裏等你們，我們總會有再見面的一天。

媽媽，不要再説我不要你了。
這樣說我會很難過的。
我很愛很愛你，我雖然說不出來，但是我希望你能夠感受到。
我離開的話，最擔心的就是你。
可是爸爸答應我，說會好好照顧你，我就放心了。

爸爸，我會聼你的話，我不會怕。
我知道那是個更好的地方，有好多好好的人在等我。
有機會的話，我會回來看你們的。
也許你們不知道我回來過，可是我知道你們過得好好的，那就夠了。

我親愛的爸爸媽媽，我不會忘記你們的，可是你們也千萬別忘記我，好不好？
以後我有了弟弟或者妹妹，你們要告訴他們，他們有一個好乖好乖的姐姐，正在天堂看著他們，好不好？

爸爸媽媽，對不起。
我先走了。

我愛你們。
很愛，很愛。