2008年11月30日 星期日

魚扒魚扒~

瓜登已經連續下了好幾天的雨了,加上今天是第四天了。
所以我今天決定下廚。(等等,下雨和下廚應該沒什麽關係吧?)
今天晚上的菜單是:
魚扒!!!!!!!!

買了冷凍多利魚片(dory fish fillet)、酸柑、美乃滋、生菜、番茄、馬鈴薯塊后,就準備大展拳腳啦!
首先將多利魚片解凍,然後用牛奶、酸柑和黑胡椒粉腌過,然後倒些許油進平底鍋裏,等油熱后將魚片放進去煎。
先用大火將兩面煎熟,然後才用小火將魚片完全煎熟,這樣一來魚片就不會太干。
煎熟魚片之後再將馬鈴薯塊炸過,擺盤。


開動之前將酸柑汁(檸檬汁比較好,可是我這裡只找得到酸柑)淋在魚扒上,然後沾美乃滋吃(也可選擇不要),味道超好。
這次魚扒初體驗大成功!我怎麽那麽天才啊?哈哈哈哈!
下個星期應該會嘗試做雞扒,來證實我的天才不是偶然的,哇哈哈哈!

2008年11月28日 星期五

平安五段

平安五段是我接下來空手道升級考試所必須演練的一套型。
和其他平安型一樣,平安五段走的也是防禦路綫,但是身爲平安型中的最後一個型,平安五段加入更多的高段攻擊方式。
從一開始的上下十字擋后直拳反擊,一直到結束前的棍棒攻擊時的跳閃並在着地的同時攻擊對方脛部,更高段的攻擊技術使得平安五段更具殺傷力。
同時三日月踢和上端下端同時擋等等的防禦技術的加入也使得在防守方面一直都很強的平安型變得更爲堅固。



在我來到登嘉樓前,我曾經和我的教練對打過一次。
結果很明顯的是我輸到慘慘。
從那時候起一直到現在,我時不時都會想到當天我們交手的情況。
我一直想如果我們再打過一次的話,我是不是能夠至少拿下一分?
我想不能。
一直到現在我都想不到能夠靠近我教練的方法,總覺得只要我一踏進他的攻擊範圍裏我就必死無疑,我甚至連發動攻擊的機會都沒有。
他的防守就是這樣的嚴謹,我根本找不到隙縫鑽進去。
也可能是我被他踢怕了,那一次的交手中,我試著欺進教練的攻擊範圍,結果他借著我沖進去的力道結結實實的給了我一個側踢,把我踢飛了出去。
我沒有誇張,我真的是被踢飛了出去。
我一定要報仇。(至少給我拿一分吧~~~~~~~~~~~!!)

2008年11月27日 星期四

該念書了

淩晨兩點多。
照理說這個時候的我應該念完書,然後刷好牙躺在床上蓋著被準備睡覺了。
可是我沒有。
我沒有讀完今天該讀完的進度。
我沒有睡覺的意願,雖然那超冷的氣溫和我沉重的眼皮在趕我上牀。
是内疚嗎?
是因爲沒有讀完書,所以深藏在心底的愧疚感不允許我上牀睡覺,直到我將今天的進度讀完爲止嗎?
我想應該是吧。
畢竟考試的腳步越來越近,再加上教授每天苦口婆心地在提醒著我們有多少東西要念,心理承受的壓力每天都會多那麽一些些。
看著堆在書桌邊的那一些書,隨手拿過一本來翻了一翻。
會的東西不少,但是不會的東西更多。
是時候好好念書了,就算不是爲了我的將來,也要爲了那剛加了10%的夭壽學費。

2008年11月22日 星期六

眼泪 后记

在連載著眼淚這篇文章的時候,許多關心我的朋友都會問同一個問題:“你還好吧?”
然後我就得重復著同一個答案:“我很好,謝謝關心。”
我真的很好,雖然這篇文章有一部分是真的。
很遺憾的,我是個男生,所以我不是那個被傷害的人。

或許你要問:你是個男生,爲什麽要用女生的身份來寫這篇文章?
答案很簡單。
因爲我爽。

我之前說過,這篇文章有一部分是真的。
也就是說我是那個傷害人的人。
我寫這篇文章的主要用意是在自我反省,用女生的角度來看整件事情的話,我更能夠體會那種被忽略、被冷落的感覺。
我才會感到心痛。

本來我想把這篇文章寫的長一點,但是有礙于時間、靈感、精力、心情等各方面的缺乏,所以只寫到第六章就結束了。
有機會的話,我會嘗試將它拉長一點。

最後,
謝謝你願意跟進這篇文章。

2008年11月20日 星期四

眼泪(六)

“時間是治療心傷的良藥。”很多人都這麽說。
我相信這句話。
雖然過了那麽久之後我的心仍和你離開的那個時候一樣痛。
我能怪誰呢?放不下你不是你的錯。
是我的錯。
是我仍活在你的影子之中。
是我仍允許你存在我的世界裏。
是我仍在等待你的歸來。
是我仍在期盼著虛妄的希望。
是我仍在想念你。
是我自己不爭氣。

“人的未來總是掌控在自己手中,沒有人能夠左右其他人的生命,就連我也沒有辦法為你的生命作出決定。”你曾經笑著這麽對我說,然後敲了敲我的額頭:“當然啦,前提是你要將自己的未來握在你的手中。”
那時我不是很明白這句話的意思。
但是現在我明白了。
從前的我總是活在你的決定當中,你說一我決不說二。
因爲我太依賴你了。
一直到你離開了,我失去了依靠,每天活在不確定之中。
然後惶恐。

是時候離開了。我對自己這麽說。
將過去放下,我才能找回自己。
我已經對失去自我的日子感到厭倦了,我想活囘自己。
我要伸出手去,將曾經放在你手心中的我的未來拿回來。
你已經丟棄的,我現在要將它拿囘。
我不是電腦,無法按一個刪除鍵就能將一切忘掉。
但是我能借用時間的力量將你的身影從我的心中抹掉,就像用抹布擦掉污跡一樣。
雖然這個過程會很難,但是我沒有退路。
我只能往前走。
然後忘記你。

再見了,我愛過的人。
我對你說,在我撫著胸口的時候。

-完-

2008年11月16日 星期日

眼泪(五)

我一度以爲我已經能夠把你放下了,所以眼淚再也流不出來了。
可是當我發現你仍然會在每個晚上在我夢中出現,然後讓我追著你那漸行漸遠的背影喊著你的名字,乞求你別離開一直到我醒來的時候,才發現事實上你仍活在我的生命中。
我都會在醒來之後,一個人做在寂靜的深夜裏看著我的手機發呆,期待你會打來找我,一直到天光破曉爲止。
而手機都沒響過。

我知道我不能再這樣下去。
在那天我答應讓你離開的時候,我就應該真正放手。
可是爲什麽你都沒告訴過我要放手讓你離開是這麽的困難?
你教會我許多事情,告訴過我許多知識,但是爲什麽就不告訴我該怎麽忘記你?
就連到現在這個時候,當我被壓力壓得喘不過氣時,我都會不自覺地拿起電話想打給你訴苦。
然後會忽然想起我再也沒有這個權力這麽做,悵然的放下電話。
每當我這麽做的時候,我都會不自覺地撫著胸口。
漸漸的,這個動作變成了我的習慣。
身邊的人都會問我爲什麽常常這麽做,我都會微笑著搖頭不語。

那時給我擁抱的那個朋友說她從我的微笑中看見了苦楚。
她說她知道我爲什麽會這麽做,而我對她點了點頭。
我相信她明白當我撫著胸口的時候,是因爲我覺得痛。
我的心會痛。

2008年11月13日 星期四

眼泪(四)

是的,我還會想念你,所以我還會難過。
我的朋友問我你有什麽地方是值得讓我把你放在心上的?
當時我想了一想,對她說了一些你的好。
她看著我搖了搖頭,說:“你在開口前還想了一下下。如果他真的好的話,你連想都不用想就能夠說出一大堆他的好。”
所以她的結論是你不值得讓我把你放在心裏。
可是想念你是我能控制的嗎?
不是。
所以我還是會想念你。

在你離開后的第三天,我的眼淚額度正式宣佈破產。
在那三天裏,我的眼淚常常都會在我不注意的時候滴下來。
不管是我在上課時、吃飯時、洗澡時、走路時、沉默時。
開啓我眼淚開關的人,是你。
只要周遭有人提起你的名字,或作出一些讓我想起你的舉動時,我的眼淚就會像瘋了般滴落。
就算當時的我是在笑著的。
我很好的朋友說只有在一個人很傷心的時候,他的眼淚才會像我這樣掉。
說完她給了我一個擁抱。
然後我哭得更慘。
當時的我哭得那麽厲害不單單是因爲感動而已,更是因爲我想到從前你抱著我的感覺。
那種感覺是絕對的安全,還有只有我能擁有的憐惜。
那麽溫暖的擁抱,如今我只能在其他人身上回味。
三天后,我的眼淚再也流不出來了。

2008年11月11日 星期二

眼泪(三)

“将来你想到哪一个国家去?”你问。
‘我想到英国去。’我这么回答。
你不说话,转身拿起了一本地图,拉着我躺在床上翻开了地图,指着一个又一个的西方国家。
“我们去英国,去瑞士,去瑞典。”你说。
‘你有那么多钱带我去那么多地方吗?’我说。
“只要是你想去的地方,我都带你去。”当时你看着我这么说道,眼神里满满的都是坚定。
现在我却只能站在十七楼的窗户前,俯瞰着城市的夜景,眺望着那些你答应过要带我去的地方。
你曾经为我的梦想装上了翅膀,让我想出走的心蠢蠢欲动。
就在我的心准备妥当准备展翅的时候,你却选择离开。
于是翅膀枯萎了,出走的心再次冬眠。

离开你之后,朋友们都说我看起来好累。
我都会微笑着对他们说:“我很好,不用担心。”
但是我却在暗自里对我自己说:“是啊,我真的好累。”
你要我怎么不累?
我的生命里到处都是你的踪迹,不管我去到哪里,我都会想到你曾经带我到这些地方来。
就连坐在房间里,我都会想起你常常坐在我的电脑前面玩着游戏,而我会拉一张椅子坐在你身边静静的看你玩。
我会想到你常常躺在我的床上和我说话,然后就会不小心睡着。你那轻轻的鼻鼾声曾经让我感受到幸福的味道。
如今我得花费多少的心力才能让我自己不再去想这些事情,你永远都不知道。
我将你以前爱玩的游戏从我的电脑里删除了。
我将我的枕头换掉了,因为上面有你的味道。
除非真的很累,不然我不会躺在床上,因为我会想起你躺在我身边的感觉。
我每天都把我自己弄得很忙,这样我才没有时间想起你。
但是你总是在我停下手边的工作,稍稍喘气时入侵我的思想,在我脑海中浮现。
我才不得不承认,我还是想念你的。

2008年11月10日 星期一

眼泪 (二)

我常常站在很远的后头,看着你活跃的背影穿梭在人群之中。
我举起脚,却踏不进那个属于你、却不属于我的世界。
我只能站在外围,远远的眺望着你,希望你能够转过头来,看看站在这里的我。
你却没有。

我尝试去喜欢你喜欢的东西,做你喜欢做的事,就是想要多靠近你的世界一点点。
你喜欢玩钢弹模型,我陪你装那些机器人的手脚。
你喜欢看漫画,我陪你浪费时间盯着那些打打杀杀的图画度过整个下午。
你喜欢玩CS,我陪你拿着枪见人就杀。
可是我总是觉得我们之间还是有一道墙的存在。
那是一道不管我怎么努力,单凭我的力量永远都无法敲碎的墙。
而你,却不愿为我做出任何改变。
你坚持你是你,我是我。
我相信我是你,你是我。
两个人秉持着不同的信念,总有一天会分道扬镳。
这是我们应该一早就知道的。

你牵我手的那个晚上,你说:“两个人是两个不同的个体,只有互相包容、互相忍让,才有天长地久的可能性。”
那时我只是报以一个微笑,但是我却很庆幸你知道这个道理。
那时的我以为以后的我会是幸福的。
可是说归说,这么久以来包容及忍让的那一方都是我。
你一步又一步的逼近,我一次又一次的往后退。
我毫无怨言的接收你一切的缺点和过犯,因为我爱你。
你却常常无法容忍我的一些小过错,而对我大发雷霆。

你知道吗?你对我发脾气的那种样子,对我来说真的好陌生。
我常常隔着泪水看着你那怒发冲冠的脸庞,然后心里一直在问自己:“这个站在我面前的男人是谁?”
虽然事后你会向我道歉,但是伤害已经造成,就算痊愈了,疤痕还是会永远留在那里。
我曾经和你说过我不喜欢你对我发火的样子,你也答应过我不会再发我脾气,但是当你的火气上来的时候,那些诺言立刻失效。
究竟过了多久,我才不再对你那生气的脸庞感到陌生?
我想我忘了。

2008年11月9日 星期日

眼泪

我很难过。
人难过的时候会哭,这是很正常的反应。
有人说这是因为身体里面堆积了太多的不开心,于是身体将这些不开心化成泪水,排出体外。
所以哭过之后,伤心的人就不会再觉得那么伤心。
我觉得人的眼泪有一定的额度,当人将他的眼泪额度用完了之后,就算身体里面有多少的难过,都没有办法在以眼泪的方式排出体外。
我的额度已经用光了,所以你不会再看见我哭泣。
我的眼泪只会在心里淌着,流向只能缅怀的过去。
你说:“没有眼泪的悲伤不叫悲伤。”
于是我用滚烫的咖啡想熏出泪滴,来证明自己悲伤的存在。
我不喜欢咖啡,我甚至厌恶它的味道,但是因为你喜欢咖啡,所以我以为咖啡会让我想起你,然后逼出一些些的眼泪。
可是咖啡逼不出眼泪,只逼出了我的反胃。
我将咖啡端到洗碗槽旁,将杯子里的液体缓缓倒进去。
“咖啡的好坏是靠闻的,不是靠喝的。”你曾经那么说过。
‘真的假的?’我说。
虽然我用着质疑的语气问你,但其实不管什么事,只要是从你口中说出来的,我都会相信。
当时的你笑着看着我,端起咖啡杯深深地吸了一口气,露出满足的笑容。
“你泡的咖啡真好闻。”你看着我的眼睛这么说。
我一直以为我自己一个人会过得很好,我一直相信我会很坚强,但是我错了。
在晚上睡觉的时候我不敢将房间的灯关完,总会在床头留一盏灯,才能够安心睡觉,因为如果有什么事的话,我再也不能够打电话叫你来救我。
胃痛的时候我会将自己裹在被单里,咬着唇等那痛过去,因为你再也不会在凌晨五点的时候带我去看急诊,然后逼我吃那难吃的药。
看见蟑螂的时候我只能跳到椅子上去等着它走,因为你再也不会拿着卷好的报纸一下就将蟑螂打死,还会将尸体拿去厕所丢掉。
感觉无聊的时候我只能坐在电脑前玩着无聊的游戏,因为你再也不会坐在我身边让我瘙痒。
经过游泳池的时候我只能看着池水发呆,因为你不在我身边扶着我,我怕我会在水里溺死。
打球的时候我会觉得寂寞,因为再也没有人会站在我身后,在我打得好的时候大声喝彩。
我的MSN一直都在离线状态,因为我的好友名单里只有你的名字。

“人是群居动物,没有人是一座孤岛。”你曾这么说过。
于是你爱交朋友,喜欢和朋友在一起。
‘当一个人很粘你的时候,代表你在他的世界就是全部。’我相信这句话。
所以我很粘你。
当很粘你的我和交游广阔的你在一起的时候,我似乎总是得不到你目光的注视。
你的双眼总是在其它的地方,然后我只能一直在你的身后,乞求着你的注意。
你一直在往前走,用自己的步伐,我只能拼命的在你身后跟随,希望能够和你并肩同行。
我好累,真的好累,因为我已经失去了自己。

超強

某天在網上閒逛的時候無意閒發現了這個古老的影片。

1:21真的是強到爆,我從來都沒有想象過人身体的擺動竟然能夠用在這種場合上。

雖然有些部分看起來很假,但是儅某個人練到高段的時候要用那種速度和姿勢作出那種動作並非不可能。

現在的我

超想回去練拳!!!!!!!!!!!!!!

2008年11月5日 星期三

勝利

324:124
奧巴馬贏了。
贏得漂漂亮亮,無驚無險。
雖然他的勝利已經在大多數人的意料之内,但是他篤定入主白宮的消息一發出來,還是令許多人的心情振奮不已。
亞股的走勢馬上攀升,各國政治學者也紛紛看好奧巴馬勝利之後將為世界所帶來的新氣象。
爲什麽這次的美國選舉會牽動世界每一個人的心弦,讓每個人的眼光都注目在奧巴馬和麥凱恩這兩個人的身上?
是不是大家都想看看這個號稱世界最民主的國家的人民是不是會放下百年來種族主義的包袱,抛開白人至上的觀念,讓這個非裔美國人多的美國的最高權柄?
還是大家想看號稱“浴火鳳凰”的越戰英雄麥凱恩在2000年被布什抹黑在初選出局之後,是否能夠翻身登上他夢寐以求的寶座?
仰或是大家想看看佩林在搞了那麽多事,替麥凱恩陣營製造那麽多麻煩后,麥凱恩是否還能夠順利當選?
也可能是大家想看看美國人對於共和黨政策的忍耐度是不是到了極限?是否還願意讓共和黨人繼續摧殘美國?
我想以上皆有可能。
至於奧巴馬上任之後會對美國甚至是世界帶來什麽樣的影響,沒有人知道。
奧巴馬在選舉后説道:“美國將會改變。”至於是好還是不好的改變仍是一個未知數。
在美國經濟持續崩潰的壓力下,奧巴馬如何接手這個燙手山芋,並將緊綳的美國與各國關係舒緩下來,將是他的當務之急。
只求奧巴馬能夠履行他所需下的諾言,將美國帶到另一個高峰。

另,在美國人能夠將黑人捧上最高點的同時,我們國家的人究竟什麽時候才能停止那種骯髒的種族遊戲,讓真正有實力的人掌權?
沒有答案。

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