2007年12月30日 星期日

空手道二十訓

一.空手道始於礼,终於礼.
二.空手道不先挑衅別人(无先手).
三.空手道为义之辅助.
四.先知己,后知彼..

五.技术(好)不如心术(好).

六.聚精会神,心无杂念.

七.祸生於懈怠.

八.並非只有在道场才能修练空手道.

九.修练空手道是一生的事.

十.应将空手道精神应用在日常诸事诸物上.

十一.百炼成纲,不进则退.

十二.心中不可有非胜不可的想法.

十三.应尽可能化敌为友.

十四.战斗上的胜负是由如何操纵虚实者而定.

十五.把手足想像成刀剑.

十六.男子汉每日出门就必须面对排山倒海的压力(百万的敌人).

十七.讲究架势是初学者,其后要练成自然体.

十八.练"型"要求正确,实战要求变化.

十九.勿忘"力的強弱,身的伸缩,技的快慢".

二十.必须常思考临战之方法及手段.


對第十六條有點不能接受……有點日本熱血漫畫的感覺-_-"

2007年12月28日 星期五

投名狀

“納投名狀,結兄弟誼,死生相託,吉凶相救,福禍相依,患難相扶。外人亂我兄弟者,視投名狀,必殺之;兄弟亂我兄弟者,視投名狀,必殺之。但願生生相會、世世相逢,永無閒阻,有如今日。”--投名狀

故事簡介:  1870年秋,大哥 (李连杰 饰演) 一身官服,在城墙顶俯瞰自己的就职典礼舞台;充满理想、胸怀壮志的他,如果没有走上这条不归路,极可能是推翻腐败清庭的新中国革命者之一,创大事业名留青史,可惜……   
两个强盗和一个女人改变了他的一生,造就了他的成功,亦导致他最后的毁灭。这两个强盗是曾跟他矢誓生死与共的结拜兄弟:二哥 (刘德华 饰演) 和三弟 (金城武 饰演),而那个女人正是二哥的妻子莲生 (徐静蕾 饰演)。   
率性而为的二哥,乃一条光明磊落的好汉,在乱世中沦为强盗,带着几百人到处劫掠,他为人盗亦有道,就算打劫也“劫七留三”,留一条活路给被劫的村民,而劫掠所得就拿来分给和他同住一条山村的良民,所以深得众心。二哥一生人最爱两个人,一个是莲生,一个就是十三岁便跟了他做强盗的三弟,把自小成为孤儿的三弟视如亲弟。   
三弟身上有一种独特的男人魅力,除了狼的野性和杀手的狠冷,更有着少年才有的天真浪漫;因此在他的生命中,同生共死的兄弟情义是他视如生命的永恒感情。自从在打劫太平军粮车的一役中,大哥这个陌生人为替他挡箭而受了伤,令他深感救命的恩情,天生的狂热使然,他对大哥的崇拜竟超过他对二哥的崇拜。   
在二哥等人的山村被清军洗劫,付出伤亡惨重的代价后,三弟极力主张他们三人结拜为兄弟,由大哥带领他们投效清廷,二哥为了不想令三弟失望,也为了不想自己的一班同村兄弟陷入绝境,他不计较个人得失,将首领地位拱手让给大哥。   
作为男人世界中的一个好兄弟,二哥在女人世界中却是一个失败的情人,一个不合格的丈夫,浓烈的大男人热血,令他少了那种迷住女人的浪漫魅力;他的妻子莲生却偏偏又是那种深信一见钟情的浪漫主义者。所以,尽管他当年救出被卖到 扬州当雏妓的莲生,尽管他很努力的去关怀莲生,但目不识丁的他就是没有莲生所喜欢的文人书卷气,始终得不到她真心的爱。   
为实现天下没有战争的太平盛世理想,大哥借助以二哥、三弟为首的一班兄弟的力量,成立“山字营”暂时为清廷效力,原来是要借助攻打太平天国结集军力;但是随着他大权在握,大哥变得越来越野心勃勃,令他要清除一切的障碍。他不惜和二哥决裂,屠杀被二哥劝降的太平军降兵,只为怕降兵造反。他利用三弟的狂热性格,说服他站向自己那一边。   
本来,大哥距离成功已仅有一步之遥,但他的作为伤透了对他崇拜不已的三弟。就在就职大典上,就在权势如日中天的最辉煌时刻,大哥竟横死于刺客之手……

企鵝言:
我個人覺得這部戯絕對是我看過最好的一部戰爭片。它根本都不能和《墨攻》相提並論的最重要一點是這部戯的卡司絕對比《墨攻》來的大,看李連傑和劉德華演戲總比看劉德華和吳奇龍演戲來的刺激。

而且《投名狀》的戰爭場面處理得非常好,導演在舒城之戰上着墨相當多,無論是在謀略、場面、震撼力上都能在這場戰爭上有十分好的體驗。比較可惜的是在接著的兩場仗(蘇州和南京)並沒有什麽交待,就這樣草草帶過。

導演爲了強調戰爭的辛苦,在整部影片的前半部都用了古銅色爲主色,帶出了一種蕭瑟的氣氛,一直到後期當南京被攻下來后,纔有藍色、金色等別的顔色的出現。

劉德華的演技是沒話説的了,他所扮演的趙二虎是個重情重義的漢子,所以在許多關係到兄弟生死的事情上都會選擇迂回性的雨大哥龐青雲發生衝突。這一點從他私發軍餉給眾士兵,並留下了酒飯給死去的弟兄的舉動上完完全全的表現了出來。令人印象較深刻的是在龐青雲屠殺4000太平軍時趙二虎被鐵鏈綁在柱子上的那一幕,劉德華臉上的那種悲痛真的不象是演出來的。不過呢趙二虎並不是完美的,他也是個記仇心很強的男人。在趙二虎還沒投靠清軍時,曾被魁字營的一名軍官揮鞭羞辱,但在他拿下南京后,何魁派該名軍官來向趙二虎提出拉攏的事情,趙二虎二話不説,抓過了該軍官就揮拳往那軍官臉上猛打。

金城武所扮演的姜午陽原本應該是三兄弟裏最兇狠的一個角色,但是很遺憾的我很難在他的臉上找到絲毫的兇狠(可能是書卷氣太重了?) 不過他在殺死蓮生的那一段演得不錯,至少看得出他當時内心的掙扎。

有很多人說李連傑所扮演的龐青雲是個奸角,但是我反而認爲他只是被人利用而麽懵懂不知的悲劇人物。我認爲他對趙二虎和姜午陽仍有著深厚的兄弟情,但是爲了實現他的夢想,他必須鞏固他自己的勢力,而趙二虎那與生俱來的領導者氣質則是他最大的威脅,所以在無從選擇之下,他只好出手將他除去。就如許多戰爭傢所說的:要成就一件大事,就得犧牲一些人。趙二虎要成就的是有關國家社稷的大事,而趙二虎則是被他選擇犧牲的人。但是他在殺死趙二虎的那個晚上擺上了飯菜,對“趙二虎”說了一番話,並解釋說趙二虎將會明白他現在所作的一切事情。簡單來説他這個舉動只不過是爲了掩蓋他的懦弱,他不敢當面對趙二虎說出這些話,更不敢親手殺死趙二虎,就做出了這樣的一個舉動來安撫自己。他仍對兄弟有著深厚的情誼這一點還可以在姜午陽要殺死他的時候展現出來。姜午陽一直以來都不是龐青雲的對手,但是龐青雲卻多次手下留情,不將姜午陽打死,甚至到後來還對著姜午陽吼道:“你別再逼我了!”

其實我覺得整部電影裏有很多很多不一樣的情感,或許要多看幾次才能發現到這些隱藏在每個角色裏深處的這些感情。

總而言之,這是一部非常好看的電影。讚。

笨雞評分:
9/10

投名狀MV:



投名狀預告片:

2007年12月12日 星期三

馬友友是一位極爲著名的大師級大提琴家。
不過我們班上有許多人都不認識這一號人物,説不定認識喜多郎的人還多過認識馬友友的人,所以我想他應該出名不到哪裏去吧?
不管怎麽說,馬友友曾和許多不同領域的音樂家合作過,而擦出了許多不同但耀眼的火花。
你能想象古典木吉他碰上大提琴會是個什麽情況嗎?



那大提琴+鋼琴+直笛+berimbau(一種不懂哪裏來的古典樂器,沒錯的話應該是巴西吧!)呢?

2007年12月2日 星期日

音樂餉宴

昨天阿里山、靖偉、愛萍姐、思薇還有我到了云頂一趟。
沒錯,我們都是都已經成年了(除了靖偉以外),但是如果你以爲我們是上云頂去搏殺的話,那可就大錯特錯了。
我們是爲了這個傢伙而不辭勞苦、千里迢迢的從吉隆坡上到云頂去的:

這個喜多郎雖然看起來其貌不揚,但是他的音樂卻也絕對不是蓋的。
由於演奏會在晚上八點整開始,所以我們一行人在七點五十分左右就已經抵達云星劇場了。
在步入劇場后,我才發現我的位子居然是在這樣一個奇怪的地方:
讓我整個人汗了一下,怎麽會有這樣一個奇怪的座位啊?
表演開始前十分鈡,整個會場是這個樣子的:

但是在十分鈡后,情況就不一樣了:

在后座的觀衆席上方有好幾個攝影台,讓工作人員在那裏直接拍攝舞臺上的動靜,然後播放在大銀幕上。

當時我就對靖偉說:“那裏的視野好,不如把工作人員都趕掉,然後坐上去吧!”
直到晚上八點十分,帶著一位小提琴手、一位貝斯手、一位鼓手、兩位鍵盤手、一面鑼和一面太鼓的喜多郎終于出場了!

就像我之前所說的,喜多郎的音樂絕對不是蓋的,他以一曲來掀開了該演奏會的序幕。然後緊接而來的就是一首接著一首蕩氣回腸的曲子。
當然我不是學音樂的,不能真正了解喜多郎的音樂究竟想表達些什麽,但是第二首《bell》給我的感覺很好,整首歌輕輕柔柔的,閒中穿插了鳥啼聲和似有若無的鐘聲,配上了東方樂器,讓人感覺似乎在深山古廟之中,陣陣的清涼讓人感到極爲舒服。

接下來的《mercury》則是和《bell》完全不一樣的風格,蓬蓬作響的鼓聲搭配著沉重的旋律給人一種風雨欲來的感覺,令人有些喘不過氣。

還有一首曲子(我忘了叫什麽名)給我一種故事性很強的感覺。
喜多郎在該首曲子中穿插了陣陣的呼喝聲,並配以起先低沉、進而澎湃的音樂。我在聼著這首曲子的時候,似乎看見了一位武士閉著雙眼跪坐在一路熊熊烈火前,腦中反復浮現的是數十年前的仇恨,以及十多年來刻苦習武的日子。終于,在曲子來到高潮的時候,武士提著刀沖進了仇家的地盤裏,累積多年的仇恨和憤怒在這一刻爆發開來,令得武士發紅了眼直劈橫砍。但是武士寡不敵衆,在砍翻了許多人之後,武士身上也挂了不少彩,終于,倒斃在地上,任由鮮紅的血淌在地上……

還有一首《water of mysterie》則是我聼得最過癮的一首曲子,它的開頭似乎有點古埃及風,也有些沉悶(所以愛萍姐和阿里山都睡着去了),但是到後來喜多郎拿起了電吉他和吉他手對軋時,整首歌便被推上了高潮,而對我來說那就是令我聼得最爲過癮的一個部分。在這個時候不止喜多郎和吉他手陶醉其中,就連小提琴手和鼓手也都渾然忘我。

最後呢就是令人耳熟能詳的《matsuri》了!這次的《Matsuri》和之前聽到的有些不同,無論是開頭、結尾或是閒奏都和我聼過的不同,但不是很大的不同啦。無論如何,透過電腦或是耳機聼的《matsuri》絕對不能和現場聼的相提並論,因爲真的是差太多了!無論你的耳機多好,印象多棒,我相信都無法帶出那種振奮人心的震撼力。

在兩首安哥曲后,喜多郎正式謝幕,而全場觀衆也都起身鼓掌,爲著這位偉大的音樂家鼓掌喝彩。

十二月一日,云頂的運行劇場内舉辦了一場音樂餉宴。
而我,是宴會的一分子。
注:因爲我是在隔天才透過報紙知道曲目的,所以可能把一些歌曲的名字給搞錯了……


2007年11月29日 星期四

小氣

很多人都說一個人在年老的時候,因爲看的事情多了,所以會比年輕的時候來的看得開。許多以前會覺得耿耿於懷的事情在這個時候都會很輕易的放下。
無奈這套理論不能用在每個人身上。
一種米養百种人,再加上印度地廣人多,如果他們的米一不小心養出了個特別小氣的人來也沒什麽值得奇怪的。

我先來説個故事:
從前有個農伕名叫老烏,因爲天生就有種稻的天分,所以常常引以爲傲,以爲只有自己的种稻方法纔是對的,其它農伕的種植方法都是旁門左道。其他的農夫心胸廣大,也不和這個老烏計較爭執。
有一天,老烏見是時候插秧了,便下田去插秧。插呀插的,老烏發現秧苗中有好幾株的品質並不是很好,但他也不以爲意,也照樣插下去。
怎麽知道那年秧苗都生了病,然後發生了旱災,再加上地方政府方面資助的肥料遲遲不發下來,所以老烏的秧苗開始枯萎了。
老烏極爲生氣,認定是這批的秧苗不好,所以他才沒有辦法發揮本領。
其他農夫告訴他說秧苗固然有問題,但是老烏當初本來就不該將品質有問題的秧苗一起插下去,説不定那幾株秧苗本身就已經有病了,如果老烏早點發現的話或許還有的救。
但是老烏堅決地認爲自己沒有錯,認定是秧苗、天氣和政府的問題,使這些問題影響了他身為一位農夫的尊嚴。從此不但每天拼命去踩那些秧苗、不斷地向政府作出各種投訴,還說要離開這個國家,到其他地方去做農夫。
結果呢?我不知道,因爲故事還沒有結束。

相信和我同班的人應該明白這個故事的意思,不是很明白的人也不要太難過,就當作是看個故事,並從中學習到謙卑、退讓、寬厚的美德。
有幾點我真的很不明白:
1. 如果真的是有人踩到他的尾巴的話,爲什麽他就不能單單針對那個/那群人就好?爲什麽要殃及無辜,搞得整班的人一起受罪?
(可能他秉持著the more the merrier的原則?還是大家要死一起死?不好意思啦,本人沒有這樣偉大,沒有絲毫想陪葬的意願。)
2. 他年紀一大把了,沒有五十也有四十五吧?爲什麽就不能像毛毛桑那樣慈祥一點、看開一點?爲什麽還比一般的年輕人來得記仇?
(我想應該是天生心胸狹窄的關係,沒辦法。説不定毛毛桑可以幫他動個手術,替他將thorax cavity或是cardiac ventricle擴大一些些?)
(不過他應該會拒絕毛毛桑的幫助,因爲他可能會認爲他沒有問題,只是別人太隨便了。)
3. 他不斷說有問題可以去找他,但是爲什麽以前有學生對他說他們不會做clinical skill時,他卻説:“去找那個教你們clinical skill的老師來教你們。”?
(可能他想:“我是生理學教授,在這個範圍以外的東西請別來找我,否則就是在污辱我的專科。”)
4. 以前一個小時的課他得用兩個多小時才講得完,現在兩個小時的課他只用了二十分鈡就搞定了。是以前沒效率還是現在的效率大幅度提升?
(我想他以前是這樣認爲:“既然沒有人教你們解剖學、生理學、病理學,沒有關係,我來教你們,我來做你們的救世主,因爲我很厲害,我什麽都會。”現在則是這樣認爲:“沒有人教你們解剖學和病理學?你們的事,誰叫roslani不找些和我一樣厲害的教授來教你們?你們還是不明白我教的生理學?這也是你們的事,你們都不想讀書,最基本的東西都不知道!我醬厲害的人講的東西你們都不明白一定是你們的問題,要不然就是你們的問題加學校的問題,總之不是我的問題就是了。”)
5. 他說他不要別人對他客氣,因爲他也不喜歡對人客氣,但這是個做教授的人該有的態度嗎?
(其實也不能怪他啦,他醬厲害,應該只有人對他客氣才對,他哪裏可以對別人客氣?這樣有損他的身份咧!)
6. 他一直抨擊學校的政策不對,如果他真的是爲了學生好的話,那又爲什麽不要據理力爭?我相信每個教授都是明理的人,如果他的意見真的有道理的話一定會被採納,不是嗎?
(老烏:“你要我這個天才趨向那些不會教書的人爭?算啦,我寧願去找阿努帕瑪喝茶聊天,管那些學生去死!)
7. 他說我們不需要怕他,因爲他不會讓我們不及格,因爲他不是考試局的一分子;同樣的,他也不會怕我們,因爲他不像其他的教授一樣,需要靠我們吃飯。難道他連最基本的害怕跟尊重都無法分辨嗎?
(再一次的,我們不能在這件事上怪他,因爲他又不是讀文學的,這種咬文嚼字的文字遊戲根本都不適合他,你問他心臟的生理學和腎臟的生理學有什麽不同他就能告訴你。)
(不過我也可以告訴你一點點啦,不用去問他。)
(老烏:“你連最基本的東西都不懂,還敢說你懂心臟和腎臟的生理學?回家讀書啦!)
(……)
8. 我實在不明白他爲何這樣排斥power point,像現在這樣放張圖畫上去教書不是比較好嗎?不用像以前這樣拼命在白板上畫一些只有他看得懂的圖案,然後要我們自己去想象。用powerpoint放圖片的話要解釋也容易,我們學生要明白也更簡單哪?
(我想是我們的錯啦,都是我們沒有辦法像老烏這樣聰明,這樣有想象力,真的是我們的錯……真的……)

從前還想,像他這樣一個教授離開我們的話還真是很可惜,但是呢現在我還真是巴不得他趕快走,走得越遠越好,別再把這裡搞得烏煙瘴氣的。
其實我對他還是有個小小的要求:走的時候能不能把孫達列三帥哥一起帶走,我看到你們兩個就好像看到黑風雙煞一樣,頭疼。

2007年11月24日 星期六

電影二部

寳葫蘆的秘密



故事簡介:


改編自中國兒童文學家張天翼的著名小說,《寶葫蘆的秘密》將膾炙人口的經典童話以尖端的數字特技重現銀幕。故事講述鄰家的11歲小學生王葆,喜愛幻想卻又好逸惡勞,在家中和學校經常淪為笑話。王葆心深不忿,矢志要出人頭地,但最好不用花力氣! 一天,王葆往釣魚途中,卻竟然從湖裡釣起傳說中能實現任何願望的寶葫蘆。寶葫蘆神通廣大,王葆想要甚麼都能隨手拈來,任何功課勞作完全不用自己操心 ; 寶葫蘆又能變成任何形狀,想坐飛機的話,它立刻變成趣緻的葫蘆飛機載著主人翱翔天際。 王葆大喜過望,有了這種新法力後,他在學校的表現從此突飛猛進,令同學們驚詫非常。寶葫蘆更幫助他在泳池大顯神威,輕易獲得加入校隊的機會。生活彷彿變得那麼完美…… 但王葆逐漸發現寶葫蘆原來不分青紅皂白,只懂盲目服從,因此屢令王葆哭笑不得,最後更在測驗中闖下彌天大禍!面對即將舉行的校際游泳比賽,王葆頓時進退兩難:他應否繼續依靠寶葫蘆為他創造奇蹟,還是相信自己能夠改變命運?


企鵝言:

基本上我覺得這是一部挺適合各個階層人士觀看的影片,因爲故事裏所強調的教育元素不單單能教導孩子要自立自強,對那些已經被名、利衝昏了頭的成人來説也可能是一記當頭棒喝,提醒他們任何程度的成功都必須靠自己的雙手來爭取。

另外電影裏的動畫也甚是逼真,電影裏的動畫人物--寳葫蘆穿梭在真實演員之間絲毫沒有不搭嘎的感覺,而且在片尾還有為寳葫蘆量身定做的NG鏡頭,為整部電影增添了不少趣味。


笨雞評分:

6/10


貝武夫(beowulf)

古老的英雄傳奇中,最勇猛的戰士就是貝武夫。然而,他消滅凶暴的食人魔格蘭德爾之後,引發格蘭德爾母親的狂怒,而冷血無情卻誘惑人心的她決定不擇手段進行報復。史詩般浩大的鬥爭場面於焉展開,繼而流傳後世,成就了貝武夫的不朽傳奇之名。
奧斯卡獎得主勞勃辛密克斯導演利用最先進的現代科技,以英語述說這個最古老的史詩故事,藉由高階數位真人電影的進步技術,提升表現電影形式的無限可能性。【貝武夫:北海的詛咒】是獨樹一幟的年度大片,完美再現《紐約時報》 暢銷作家尼爾蓋曼(漫畫系列《奇幻面具》(Mirrormask)及《Sandman》) 的長期創作結果,而奧斯卡獎得主編劇羅傑艾佛瑞(【黑色追緝令】)則將這則神話改編成大螢幕。【貝武夫:北海的詛咒】運用Real D播放系統、杜比數位3D音響系統、及IMAX 3D影像系統的技術,呈現無與倫比的臨場效果,帶觀眾進入古老的英雄傳奇時代。 【貝武夫:北海的詛咒】眾星雲集,由雷溫斯頓(【神鬼無間】、【性感野獸】)飾演同名英雄角色貝武夫,其他演員如奧斯卡獎得主安東尼霍普金斯飾演受咀咒的赫羅斯加國王、約翰馬可維奇、蘿蘋萊特潘、布蘭頓葛利森、克里斯賓葛洛佛、艾莉森羅曼,而奧斯卡獎得主安潔莉娜裘莉飾演食人魔格蘭德爾的母親。【貝武夫:北海的詛咒】由華納兄弟影片公司聯合香格里拉娛樂公司出品,ImageMovers公司製作,由華納兄弟影片公司負責全球發行。導演是勞勃辛密克斯,編劇是尼爾蓋曼和羅傑艾佛瑞,製作人是史帝夫史塔基、勞勃辛密克斯和傑克萊普科,執行製作是馬丁沙法、羅傑艾佛瑞和尼爾蓋曼,聯合製作是史蒂芬鮑伊。其他幕後團隊包括攝影指導是勞勃普里斯萊,製作設計是江道格,剪輯是傑瑞米亞歐德里斯科爾,服裝設計是葛貝拉佩絲庫奇,資深視覺特效總監是傑洛米陳,電影配樂是亞倫席維斯崔,及原創歌曲是葛倫巴拉德和亞倫席維斯崔。
企鵝言:
這部電影的動畫實在是有夠逼真,我在電影開映一段時間后發現電影裏的人動作怪怪的,不是很自然,這才發現那些都是動畫人物=.="。
不過動畫不管再怎麽好都還是有它的弱點,如動作不流暢就是其中一項。
整體來説我覺得這是一部不錯的電影(雖然有些人說它並不好看),尤其是在故事性方面,由於它是改編自史詩故事,所以在節奏感以及其他方面都表現得很出色。
笨雞評分:
7/10

2007年11月3日 星期六

30 days of night

30days of night
一部爛片,請原諒我這麽說,但我必須這麽說。
看完整部戯我根本抓不到他的重點,雖然導演讓整部電影沒有所謂的冷場,但是整體的節奏感並不是很強。
整體來説我覺得他的敗筆在兩処:
1.故事性不強。整部戲就好像是一部純嚇人的電影,沒交待僵屍從哪裏來,沒交待僵屍往哪裏去。走出電影院對整部電影的印象是空白。
2.特技做得不好。電影一開始就是一個男人走在一大片的雪地上,當鏡頭給那個男人一個大特寫時,可以發現這個男人竟然在這麽寒冷的地方呼吸可以鼻子不噴霧!而且僵屍們的造型也不特出。(如果說用僵屍語來交談算特色的話,那我沒話説。)
我給這部電影4/10。

2007年11月2日 星期五

點名遊戲

儅我在學弟的部落格看到愛萍姐被指名來玩這個遊戲時,我就知道下一個會是我。
我果然沒料錯……(能不能別讓我在不該聰明的時候聰敏嘎?)

游戏时间--点名问答!
游戏规则:1.由某個Blog發起題目。
2.在自己的Blog回答題目,並點5個人的名字來回答這些問題;
3.另外5個Blog回答完畢後分別點名,以此類推。
4.被點名的Blog要在回答問題後注明是被哪個Blog點名的。
5.點名者要去被點名者的Blog裏通知他們被點名了。
6.在題目的最後加一條自己出的題目

1 最近在看的電視----電視在樓下,懶惰下去看牌子。等我有心情看了之後才告訴你。
2 最近在做的事情----發呆
3 最近在聽的音樂----yiruma的歌
4 最近關心的話題----火箭搭客(通常會一邊看一邊罵)
5 最近常想的異性----你很雞婆咧……
6 最近常想做的事----睡覺(爲什麽會這樣?????)
7 最近身體狀況----還沒去做檢查咧。
8 最近理財狀況----完全沒做帳,好像自己是有錢人般的把錢施捨出去(我該怎麽度過這一個月??)
9 對朋友最想說的話---因情況而異
10 對自己最想說的話----該減肥了。
11 記憶中做過的最瘋狂的事情---我忘了。真的忘了。真的忘了啦!
12 最喜歡吃的食物----有cheese和巧克力的東西。
13 最喜歡吃的水果----桃子
14 最怕什麼----畢不了業
15 現在最想做的事----做完这个tag,然後寫另一個blog去罵30 days of nights.
16 你最遺憾的一件事情----中學沒好好念書/沒去臺灣(其實也不是很遺憾啦)
17 短期的目標----完成我的2nd Year<-愛萍姐幫我回答了。
18 現在最想買的東西----什麽都有了。(很像自己很有錢醬)
19 覺得自己最大的優點是什麼----容易原諒人吧……是不是啊?
20 近一年最丟人的事情是什麼----在臺上致詞的時候拿著稿在那裏翻……(天曉得爲什麽那些人不把麥克風和講臺擺在一起……!#@$%#!@$#!@$%
21 今年最大的願望是什麼----2nd Year及格
22 迄今為止最難忘的一件事----懶惰想回去,你真得想知道就來找我,我有心情的話就和你細説從頭。
23 如果上天給你一個再來一次的機會,你最想改變哪件事情----好好念書
24 現階段生活的支點是什麼----未來
25 “付出是為了獲得”是否是一切交流的原則----否,毋庸置疑
26 到目前為止談過幾次戀愛----2
27 失去什麼你會不想活下去----健康
28 你會選擇愛還是被愛----可以選擇雙向嗎?
29 你覺得自己能找到幸福嗎----能
30 你認為自己善良嗎----看我的臉就是一副好人臉
31 你觉得人活着是为了什么----因人而異
32 最想去的地方----臺灣
33 在你心目中,事業重要還是家庭重要----家庭
34 你對同性戀婚姻有什麼樣的看法----不赞成,絕對不贊成
35 什么事能让你感到幸福----和親愛的人在一起
36 你難過時會想起誰----枕頭(看情況啦)
37 在生命的最後一天,你會做什麼----我不知道
38 你覺得自己是個自私的人嗎----有時
39 一句刻骨銘心的謊話----我很少騙人滴~
40 對自己的一切最滿意的是什麼----一切所擁有的
41 曾經的好朋友滄海桑田,你會覺得怎樣----這是必然發生的事,只能怪自己沒好好經營
42 什麼類型的電影最讓你感動----激勵篇
43 喜歡用什麼方式排解煩惱----睡覺。睡覺萬歲!!!
44 這一秒你在想什麼----到底還有幾題????
45 你有幾個真正的朋友----只要我當他是朋友的,他就是我真正的朋友。
46 家人重要還是朋友重要,只能一選----你先回答我的問題:老媽和女朋友一起掉進河裏,你先救誰?
47 你印象最深刻的鬼片是哪一部?哪個情景?----shuttle。很多。
48 你相信有靈魂這種媒介存在麼?----相信
49 如果要在身體上紋一個纹身,你最希望的部位是哪裏----手背
50 你最自戀的表現是什麼----一直講自己很厲害,其實一點都不厲害。
51 如何稱呼自己的伴侶才夠肉麻?----不敢想,等下一地的雞皮疙瘩很難打掃。
52 你希望世界返璞歸真還是越來越先進----科技越來越先進,人類返璞歸真。
53 你認為自己是什麼樣的人呢?----好人
54 不想死也不想好好活著的時候該以什麼樣的方式面對?----無言
55 如果用動物來形容自己你最接近什麼動物?----超級聰明的企鵝和無敵笨的雞,很極端咧??哈哈!
56 做了這麼多題目之後,有什麼想法?----算你狠……
57 用三個詞來形容一下自己目前的生活----愛萍,你給的是句子了,不是詞……平靜,安穩,疑惑
58 支撐你對自己戀人無限包容的支點是什麼----除了愛還能是什麽?你告訴我?告訴我???
59 如果明確告訴你死了能到更美好的世界,你會不會馬上去死----除非你先在我面前死給我看,我再考慮。
60 在你心目中,朋友,究竟是什麼?----互相利用的工具……哈哈!開玩笑啦,朋友是兄弟,是家人,是你在需要幫忙時會出現的人。
61 一個陌生人莫名其妙給你一個並不重的耳光之後,再對你微笑,你會有什麼反應?----看看周圍有沒有攝影機,沒有的話甩囘他一巴掌。
62 你最讨厌什么样的人?----不准時,做事情不經大腦,自以爲是。
63 你有過劈腿的經歷嗎(包括精神)----没有
64 目前為止,生命中重要的幾個人?(可以用昵稱)----懶惰去算
66 最近聽到的最八卦的事情是什麼?----不喜歡八卦……(石頭真的愛上貓嗎??)
67 如果條件允許,會養什麼寵物?----永遠長不大的小狗
68 等待一個愛的人, 你會為自己設一個時限嗎?----不会
69 最近看了什么书啊?----Ganong,sherwood,爆炸,閃靈酷企鵝(超好笑)
70 最令你无法忍受的事情----不要無故惹我
71 你有试过在大庭广众放无声屁吗?然后装傻。 要说真的哦!----我說沒有是騙你的
72 你喜歡什麼類型的異性?----大方,溫柔
73 想擁有怎樣的一間房子?----英式的,帶點十六世紀的古典風和二十一世紀的現代風。
74 想要為自己的明天做些什麼?----還不知道。
75 如果有机会,你会不会来趟寻找自我之旅?原因?----一定會,讓自己看看外頭的世界。看看自己有多渺小。
76 以后希望从事什么事业?----醫藥
77 朋友在大庭广众做丢脸的事,你会怎么对他?----快快跑掉,裝作不認識他。
79 最想死的方法?----可以選擇不嗎?
80 在临死前的那一刻,最依依不舍的事?----我愛的人
81 如果时间倒流,你想做的第一件事是什么?----倒流到什麽時候?
82 如果你发现你现在的男朋友/女朋友劈腿,你会原谅她吗?----会
83 相信一见钟情吗?----一半一半
84 在你心中,我算是你的什么人?----愛萍姐
85 请列出一个你认为我最大的优点和最坏的缺点。----優點:夠朋友(這花了我一點時間來想)缺點:很廢(根本不用想,哈哈哈哈哈!)
86 如果这一题不用你绞尽脑子回答,你会不会感激我?----我根本都沒絞盡腦汁,這些問題對我這麽聰明的頭腦來説根本不算什麽,哈哈哈哈哈哈!
87 对你而言,你觉得时间真的会冲淡一切吗?----會,我一直這樣相信。
88 要是大便大到一半,没有卫生纸,你会怎么办?----等人來救。
89 现在的你开心和幸福吗?^^----沒有考試時,是的;考試是:會開心和幸福的不是人
90 喜欢的人喜欢你吗?----是的
91 会对喜欢的人做什么事??----想盡辦法讓她幸福
92 你会害怕死亡么?---多少有一點
93 在什么情况下会跟不喜欢的人在一起?----在避無可避的時候(當然會一直找機會落跑)
94 如果你喜欢的人有男/女朋友,你会怎么做?----嗯……搶過來?
95 你是夜貓子嗎?----我的上網時間是1.30am-3.30am,你說我是不是夜貓?
96 你现在最想揍的认识谁?----我反對暴力。

我被愛萍姐/龜仁/狗人/aikping/奕品tag的。
我tag佩茹,詩蕾,思雅,我妹(怎麽我的男性朋友沒人寫部落格???)

2007年10月28日 星期日

無國界醫生]

關於無國界醫生(http://www.msf.org.hk/):
無國界醫生是國際醫療人道救援組織,致力為戰亂、疫病、自然及人為災難的受害者提供緊急醫療援助,也為一些醫療設施不足的地區提供基本醫療服務,並協助它們重建醫療系統以達至自給自足。目前,無國界醫生正在全球超過七十個國家進行人道醫療救援工作。
歷史背景
一九七一年十二月二十日,一群法國醫生創立了「無國界醫生」。他們曾於一九六八至一九七零年間,參加法國紅十字會在非洲比阿法(Biafra)的救援工作,體驗了未能有效提供救援的無奈和激憤。這群醫生決意成立一個專門提供緊急醫療援助的人道救援組織,並為處於危難的人們作公開見證。作為一個非牟利的獨立組織,無國界醫生現時在全球共設有十九個辦事處。每年,近三千名來自全球不同地方的志願人員,包括醫生、護士、後勤專才、食水衛生工程人員及管理人員等,被派往不同地方參與人道醫療工作。一九九九年,無國界醫生獲頒發諾貝爾和平獎,肯定了組織的人道救援工作,為危困中的人群帶來醫療援助。回應突發事件
無國界醫生經常是首批到達災難現場的人道救援組織之一。龐大的後勤支援,確保無國界醫生的緊急救援隊伍,能夠配備醫療物資和器材到達災區,即時拯救傷病者。
無國界醫生根據災區的特殊情況、地理環境及天氣狀況,特別設計了一些醫療裝備,當中包括用以設立臨時手術室的全套設備,以及用以治療數百名霍亂病人的物資。無國界醫生的醫療套裝和模式,經常被全球其他救援組織採納使用。
無國界醫生在流行病學上所累積的經驗已獲肯定,經常被要求就個別疾病,如霍亂、腦膜炎、麻疹等,作出監察、診斷和控制。

獨立的人道救援行動
無國界醫生只會基於人們的需要,就是否在任何國家或災難中進行救援行動,作出獨立的決定,有關決定並不會受政治、經濟或宗教因素而左右。無國界醫生絕不會因政府或交戰派系的要求,而偏袒任何一方。
無國界醫生志願人員很多時候都需要在偏遠和危險的地方工作。當有人道危機發生時,他們會在短時間之內準備就緒,在救援行動中提供所需要的專業技能。志願人員的任務每次由六個月至一年不等。無國界醫生的救援隊伍由國際救援人員和當地員工組成,並會與當地的醫護人員和其他救援組織緊密合作。

人道見證
除了提供直接的醫療救援外,無國界醫生並進行倡議工作,公開倡議導致人道危機的原因和阻礙我們提供有效救援的情況。無國界醫生的志願人員會向政府、聯合國、其他國際組織、公眾和傳媒,發表我們對病人的關注。在很多不同的情況之下,無國界醫生志願人員都曾公開發表一些他們曾經親眼目睹,有違國際人道法的事件。
根據過往的救援經驗,無國界醫生致力消除一些令發展中國家病人,無法獲得可負擔而又有效的藥物的障礙,包括用以治療愛滋病、瘧疾、結核病等藥物。透過「病者有其藥」運動,無國界醫生倡議減低藥物價格、鼓勵研發新療法,以及跨越貿易或其他導致病人不能獲得治療的障礙。

財政獨立
為保持組織運作上的獨立,無國界醫生堅持大部份經費來自社會大眾的捐款。私營企業、基金會、國際組織及個別政府也有資助部份項目。無國界醫生確保八成或以上的捐助,用於救援工作。

我要去的地方

今天在團契時一位姐妹問我:“你的夢想是什麽?”
我當時給予她的答案是:“我希望我的工作能夠真的幫助到人。”
我想在我說出這句話的當而,我的心已經告訴我將來的路該怎麽走了。
早在一年前我就已經對無國界醫生這個組織的醫藥援助工作抱有極大的興趣,我想如果我真的要利用我的專業來幫助真正需要的人們的話,無國界醫生就是我該去的地方。
我一個朋友曾經對我說過:“在你到國外去幫助別人之前,先看看你自己的國家,因爲你的國家裏也有許多生活在困苦當中,極爲需要醫療援助的人。”
這句話對我來說猶如當頭棒喝,我怎麽囘只顧著遠方的人,而不理會在我身邊的人?
馬來西亞也有類似無國界醫生的組織——MERCY,這也是我將去的地方。
在我一生當中,我要參與這兩個組織的醫療援助工作,就算是一次也好,我要去。
因爲這是我的夢想。(前提是我必須畢得了業……)






2007年10月27日 星期六

Yiruma

幾天前,我在一個朋友的部落格上發現了這個影片。
按下播放鍵,當即被那鋼琴聲給深深打動了。
閉上雙眼聆聽,輕輕的音符猶如春雨般,溫柔地落在心池裏,盪出了一圈又一圈的漣漪。
沒有驚濤駭浪,只有委婉傾訴,就像情人在耳邊輕輕細語,如此的溫柔、如此的清新。
這就是他的音樂,yiruma的音樂。
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Kiss the rain

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有人說kiss the rain 是 yiruma最好的歌,但是我覺得這首 river flows in you 也不逞多讓。
聼著音符如此流暢的流動,似乎看見山閒裏那清澈的溪水從高処的雪山順著鵝卵石潸潸地流向低處,灌溉著綠地、滋潤著草原。沒有多餘的雜音,只有那猶如夏日涼風般的音樂帶來的清涼。

River flows in you

2007年10月16日 星期二

隔壁有个变态.

上个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到厕所里。
.. 到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”
我通常是不在厕所和其他人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗?”这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。
我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。
突然,隔壁又传来了话声:“对不起,大卫,我先关机了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”

2007年10月13日 星期六

及格

“医学没有重来,因为可能因为自己的忽略,就因为一霎那,病人就会因为自己的不认真而死亡。别的科系考试99分算是很优越的成绩,可是对于医学,因为你的少一分可能是病人的致命因素,也会因为这样而死亡。”

這是我在昨天晚上在論壇上所看到的一個人的帖子。
看了這個帖子之後的第一個感覺就是衝擊。
雖然我在這之前有想過說醫科不是一門單凴及格就可以滿足的學問,但是隨著時間的流逝,這個觀念漸漸在我心中淡化。
我在每一次的測驗及考試中都是把及格設定為自己的最低限度,從來沒想過如果在真正診治病人的時候,我的程度僅僅是及格的話,對病人會有什麽影響。
病人可能就因爲我所不知道的那一些東西而失去了性命,或是留下了一大堆的後遺症。
就像我的講師所說過的:“在病理學裏沒有什麽是不重要的。”
把範圍擴大來説的話,在醫學裏沒有什麽是不重要的。不能說我讀這個疾病多一些,然後不去讀那個疾病,因爲對病人來說每一個細節都攸關性命,病人可能就是因爲你不讀的那個部分而去世。
希望我對自己的要求能不僅僅是及格而已,因爲我負擔不起那缺少知識所帶來的後果。
與同學共勉之。

我能嗎?

終于,考試結束了,成績也放榜了。我以低空飛過的成績再次僥幸過關。
我知道在這一切之後,我會一再的埋怨自己爲什麽當初不早早念書,然後不斷地告訴自己說下一個學期開始就要努力念書。
可是這一切都是徒勞。
因爲在開學后的幾個星期,當越來越多的誘惑在我面前晃來晃去時、當我的意志力已不再堅強時、當我開始懶散下來時,一切都將打囘原形。
我承認我自己並不是一個自律的人,有誰能教教我,怎樣才能管理好自己的生活?
我真的是被這一次的考試給嚇到了,我以爲我這一次必死無疑,然後就會失去這個學期的貸學金。
我不想同樣的事情一再的發生。
我希望我是以坦然、平靜、自信而非忐忑的心情踏進第二階段的第一次專業考試考場。

我能嗎?
答案:是的,我能。

2007年10月8日 星期一

2007年10月6日 星期六

回憶(續)

後來我上了中學,因爲UPSR考得不錯就患上了大頭症,以爲自己很厲害,根本都不想去讀書。結果在第一次的考試中,我當掉了歷史、地理和科學。

這一次的失敗並沒有給我很大的衝擊,進而造就了我往後的敗落。



有一天當我從學校回到家裏時,我媽對我說道:“我有一個好消息和一個坏消息,你想先聼哪一個?”我說:“好消息吧!”媽說:“好消息是以後你不用再坐別人的車去上學了,因爲你老爸會載你去。”我奇道:“老爸不用去學校嗎?”媽說:“這就是那件坏消息了:你老爸被你們學校的校長挖去你們學校執教。”緊接著而來的是晴天霹靂。



還記得我老爸轉到我們學校之後就接手了華文學會的事務,擔任該學會的顧問老師。在初二那一年,因爲老爸要去監督著華文學會的會員大會,我便也一起跟去看看。(反正閑著也是閑著,不等老爸的話就要自己走路回家了。)結果我就在該年的大會裏沒頭沒腦的被推上了執委的位子。



中一到中三並沒有什麽值得紀念的事情,除了一件令我印象深刻的事。

在我甫踏入中學校門的那一天,我不知怎麽的惹到了兩個和我同年的錫克小子,結果在往後的日子他們一直的來挑釁我、捉弄我。我不想惹是生非,所以也對他們的行爲百般忍讓。但是人的忍耐總是有限度的,有一天他們又再來捉弄我的時候,我發飆了。我站起身來向他們大吼,並抓起了身邊的椅子便往他們身上砸去。結果他們以後都不敢再來惹我了。事後我對自己的行爲感到甚是驚訝,因爲我從來沒想到自己會發這麽大的脾氣。此外我想當天我敢拿起椅子來向他們砸去的另外一個原因是那時已經放學了,所以沒有老師、沒有巡查員。(警告:天蠍座的人就是這樣,所以別惹他們。)

上了中四和中五之後,我的大頭症症狀加劇了,這主要是因爲我當上了巡查員、華文學會主席、以及在聖約翰救傷隊芝麻綠豆的小職員。那時的我目中無人之極,以爲自己很厲害,任何人的勸告都不聼。在我中五那年華文學會的顧問老師(那時已經不是我老爸在掌管華文學會了)答應讓我自己選擇下一屆的高級執委,怎麽知道臨時卻出爾反爾,另外找了一幫人來準備接替我。我當時氣不過,當即帶了我所選的人就上到辦公室去和老師對質,聽説我那時的聲量還大得整個辦公室都聼得到。(這是我老爸“告訴”我的)不過不管怎麽說我對華文學會還是有那麽一點點的貢獻啦,畢竟學會的第一份雙週刊是在我手下(那時我是主編)開始發行的,而且在短短的一年内該雙週刊的銷售量就從五十本飆升到了數百本,而且還賣到了其他學校去,多少為我的學校的華文學會賺了一點錢和一點名聲啦!

其實我在中一和中四最大的差別就在於上體育課的時候。中一的時候我極爲排斥體育課,原因無它,只因每一節的體育課都是踢足球。對於我這個凳子腳(kaki bangku)來説無非是要我的命。每次分隊踢球時有我在的那一隊必輸無疑,因爲我看到球飛向我時,我不是用頭去頂或用胸膛去擋,而是用手去推。結果呢?我的隊伍就被罰了一大堆的球,然後就以大比分落敗。所以每次我都被人家趕到一旁去看球,鮮少有機會下場。然後在我升上中四后,我的運動神經似乎忽然開了竅,漸漸開始融入這項運動。當然我不可能當前鋒,不過後衛的位置讓我來當是綽綽有餘啦,因爲每次只要球滾到我面前我都會大腳一揮,將球踢得老遠。我常常都會不小心的踢到那些想來搶球的人的腳,結果他們都會抱著被踢到的地方倒在地上滾,剩下我開開心心的去追著球。所以我的同學都說我踢人多過踢球。(我也不想的好不好!)

無論過去如何得令人懷念及風光,現在的我不管怎樣都無法回到那些時候去了。我現在能做的,就只有在夜深人靜的時候將收藏著這些記憶的盒子緩緩的打開,看著這些畫面再次在我腦中浮現……

2007年10月1日 星期一

回憶

凌晨,没有声音。(风扇转动的声音除外。)
读不下书的我不想就這樣上床睡覺去(内心深處的罪惡感肯定會讓我發整晚的惡夢),只好來這裡寫些東西,打發一下時間。
這個月的我,很忙。
先是忙著中秋園游會的東西,然後就忙著啃書,努力地將自己和及格之間的距離拉近。
今年的中秋園游會聽説很成功(雖然我是負責人,但是我卻無法以外人的身份來看整個活動有多成功),第一個反應就是松了口氣,畢竟一個月來的辛苦總算沒有白費。
這次活動能夠成功不是我的功勞,在我身後默默工作的全體工委才是促使整個活動成功的主要因素,沒有他們的話我什麽都不是。謝謝你們。
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這段時間常常會想起從前的事情。
想起小時候很黏老爸,每次看到老爸要去打球時都會吵著要跟著一起去,搞到老爸每次都必須悄悄的出門,將摩托車推到離家裏有一段距離后才敢發動引擎。

想起小時候媽媽總會帶我到附近的公共游泳池去游泳,有一次公共游泳池沒開,我就傻傻地站在門前握著鉄欄,盯著裏邊的游泳池看,直到管理員開門給我們進去爲止。

想起小時候和老媽去逛夜市,老媽給我買了只雞腿,我提著裝著雞腿的紙袋一路走回家,回到家裏時才發現手上只剩一只空紙袋,裏邊的雞腿早就在不知道什麽時候被我甩著紙袋時不知不覺地甩到路上去了。
以上都是老媽告訴我的。

我記得的是我小時候常常都會和老爸一起去和他的朋友打羽毛球。那時老爸都是在學校的禮堂裏打球,我就坐在一旁看著他和朋友過招,然後在休息時再帶我到舞臺上去打,那是我還沒上小學的事情吧!那時我不覺得這樣有什麽不妥,但是在十幾年后當我開始和朋友一起去打球時,我才發現當年的我其實是一個很大的累贅。

我記得在我念幼兒園的時候,有一天我在去上厠所的途中經過了隔壁的企鵝班,看見了一個小子正用著挺流利的英文回答老師的問題(以小孩子的水準來説該算流利吧!),當即對這小子留上了心,沒想到後來我們居然進了同一所小學,還混得蠻近的說。
當年的幼兒園有一閒玩具室,裏邊統統都是玩具,但是我們能進去的機會不多,所以總是對這閒小房閒有著滿滿的期待。
還記得那是應該和班主任混得不錯,因爲我在念大班的時候是我三舅大學畢業的時候,我們全家去參加他的畢業典禮時老媽硬將他的畢業帽塞在我的頭上給我拍照。我記得那時的我是嘟著嘴照的像,惹得老媽他們笑得合不攏嘴,直説要洗一張給我的班主任。

在上一年級的第一天,爸媽帶著我去上學,我還記得他們就站在課室外看著我的班主任點名。點到我的名字時還問我爸媽我的名字是不是算命算來的?這位可愛的老師叫孫倩倩老師,好久沒見她了。

我像應該是在三四年級的時候,我迷上了折紙。每天都會很開心的翻開練習簿,撕出中間的兩張紙來折雨衣啦相機啦青蛙啦等等的玩意兒。每次用的練習簿都不同,有時是華文,有時是英文,有時是數學。後來被老爸發現后他大發雷霆,拿出藤鞭就往我身上抽。我被打得在地上打滾嚎哭,好不容易抓到了藤鞭的一端,便死死地抓住,怎麽都不放開。老爸看著我這副樣子不禁笑了出來,我看見他臉上的笑容,以爲雨過天晴了,便鬆開了雙手,怎麽知道他繼續將藤條往我身上抽。(小孩子就是不懂事……)

小時候我沒有上補習班,都是老媽在家裏教我的。我每升一個年級就會多一個科目,然後老媽就會在學校申請教那科新的科目,以便回來能夠教我。托我的福,在我小學畢業后,老媽也已經是個能夠包山包海的老師了。因爲我的冥頑不靈還有我差到透頂的數學,家裏少說也有五條籐鞭。每次我感覺到風雨欲來時,總會想盡辦法來將所有的藤條藏起來。我將藤條丟到櫥後面啦、用透明膠紙黏在桌底下啦、丟到鋼琴後面啦,可是這一切努力都是惘然,因爲我媽只要一聲命令,我還是會乖乖的將籐鞭叫出來。(還真是沒原則……)

我還記得小學是我所有的科目的成績都還算標青,唯獨體育總是拿個C回來(最好也不過是個B),搞得老媽總是看著哪個斗大的英文字母搖頭。

在小學的那段時間裏,我都是搭學生巴士上下學,而放學時我們都會在學校東門等巴士。而那時我們等車的地方前有一條水溝,每次當巴士來時我們都必須跳過那條水溝才能上車。不知道是我腳太短還是運動神經不好的問題,當每個人很順利地跳過水溝,開開心心的上巴士時,我都會“撲通!”一聲地掉進水溝,然後拖著變黑的白鞋濕淋淋的爬上巴士。這種事情常常發生,高峰時期是一星期内跌進兩次水溝。

小學五年級的時候,有一天我聼老媽說對面的學校會在星期六舉辦縣級寫作比賽,那時的我已經對寫作有那麽點的興趣,便向另外幾個臭味相同的朋友提起了這件事,並要求辦主任替我們向校方申請讓我們出賽。可是校方不允許我們以學校的名義出賽,只允許我們以私人名義去參加該比賽,於是我們這群小子便決定自行參賽。可是老媽不允許我這麽做,堅持要我去參加每個星期六都有的輔導班。在比賽當天,我提著書包上學時,看見了當初約定一起去比賽的那群朋友居然只帶了一個鉛筆盒和一個水壺,準備去參賽。他們看見我全副武裝的準備上課時不禁都傻了眼,我才想起我忘了告訴他們說我不參加比賽了。後果呢?我忘記了。

想起老媽在每個星期六都會在我上完輔導課之後帶我和老妹到西餅店去吃早餐。我們常常都會用雞肉派來填飽肚子,這也是令當時的我對星期六充滿期待的原因。

在我五年級的時候我總會想:明年就是六年級了,是要打預防針的一年,然後就要升中學了,想起來似乎還有很久的時間,卻一晃而逝。

六年級的時候,我已經進化成一名不折不扣的金庸迷。有一次華文小考時因爲我提早做完試卷的關係,便拿出了收在抽屜裏的《倚天屠龍記》來看(很不知死活吧?考華文時看華文小説)。當時監考的正是我的班主任。毫無疑問的,小説被沒收了,我被警告了,我爸媽被叫到學校去了。
老爸老媽他們都知道我愛看武俠小説的死樣子,所以都沒說什麽,反而是我的班主任從此就盯上了我。
有一次我的漢語拼音作業明明已經做完了,卻留在家裏忘了帶到學校去交。我向班主任這麽說之後她卻不相信我,在班上說我一定是沒有做完作業,編了這麽一個謊言來欺騙她,並且在四十多對眼睛的注目下要我將書包拿到前面去,將我書包内的書一本一本的拿出來,確定我真的沒有帶之後才放我回去。當時的我看著書本被拿出來時,眼淚不僅潸然的落下,那時的我不知道爲什麽我會哭,但現在我知道那是一種侮辱,一種對我的人格的侮辱。我那時的心好痛,痛得讓我說不出話來。

其實我根本不知道我什麽時候要考UPSR,當時根本就沒有考試將近時該有的緊張,一直到考試的當天我才知道我要考的是UPSR。考試的時候,我媽被派來我的學校來當總監考官,結果我在第一班考,她在最後一班站崗,為的就是不讓我難堪,也爲了不讓別人説閑話。(無獨有偶,我老妹在考UPSR時我老媽也被派到她的學校去當總監考官。)UPSR成績放榜時,我很‘偶然’的考到了全科A。我回家告訴爸媽這個消息時,他們臉上那種愉悅、興奮、感動、欣慰的表情是我畢生難忘的。尤其是老爸,他那打從心裏高興的神情是我第一次也是我最後一次看到。(在那之後我做了什麽能夠他們如此開心的事情呢?答案:無。)
待續……

2007年9月3日 星期一

煙花

黑暗的霎那降臨,預言著即將來臨的燦爛。
看著一顆顆的火焰自地平綫向夜空奔去,
心裏期待著那一刻的降臨。
瞬間,天空似乎被天使給予祝福,
在黑色夜幕的襯托下,一朵朵的花火從無處爆開,
璀璨著穹蒼,繽紛了湖面。
時間似乎被按下了暫停鍵,所有人的目光都凝聚在難得的璀璨上。
一只看不見的手似乎正托著彩色盤,洋洋灑灑的在這片夜幕上灑下了青藍白紫黃紅橙各種顔色,此起彼落,不讓任何一種顔色專美,不願讓任何一種顔色搶了自己的風采。
每一個綻放都贏得一次驚嘆,每一個消失都伴隨著一絲不舍。
在不知名的力量的拱托下,一枚緊接著一枚的花火奔上夜空,
爭先恐後地相繼綻放,換來了最爲燦爛的夜空,也換來了每個人打自心底的震撼。
無奈的是璀璨過後總有黑暗,燦爛的背後伴隨的總是黯淡。
霎那閒的綻放總是振奮人心,轉眼間卻化爲一縷輕煙,消失在縹緲之中,不復存在。
所有人只為美麗而歡呼,卻不願為逝去而惋惜,
就像人類只嚮往光明,唾棄黑暗,期待希望,遺棄絕望。
今晚的夜空是繽紛的。
今晚的我是滿足的。
Ps:向所有煙花製作者致以最高的敬意。








2007年8月29日 星期三

質疑

幾天前在上課的時候,一如往常的,我又再在教授的呢喃聲中神游太虛了。
游啊游的,忽然閒想到我已經是第二年的學生了,而第二年的第一個學期就將要結束。
這意味著再多半年我們就將結束我們的‘理論年’,踏進爲期三年的‘臨床年’了。
聼起來挺好的,是嗎?
問題是一年半過去了,我的腦中關於醫學的知識還是少得可憐,可憐到我都不敢去想象的程度。
我真的能夠以我現有的知識撐過接下來的日子嗎?
‘臨床年’是將我們在‘理論年’裏學到的東西付諸行動的時候,但是如果什麽都不知道的話,我要拿什麽來實踐?
一年半來新的知識和資訊不斷地被塞入腦中,而舊有的知識卻悄悄的從另一個出口泄出去,擋也擋不住。這樣一來一往的,根本和只讀一年的書沒什麽差別。
是我的問題嗎?還是這是正常的?
還是這是我根本就沒本事讀這一個科系,在打腫臉皮充胖子之後的懲罰?
開始質疑自己的能力。

2007年8月19日 星期日

满足

星期天的早上,起床时边揉着迷蒙的双眼边看着床边的闹钟,发现已经是十点四十多分。
屋里没有别人,只有悄悄从窗外钻入屋子、洒在地上的阳光。
站在天台的入口处俯瞰着屋外,看着没有人的公园被清风拂过,带来了丝丝的宁静。
看不见小鸟在哪里,只听得清脆的鸟叫声在四处响起,为这宁静伴奏。
花个十几分钟去买两个面包,泡杯咖啡坐在桌前。
翻阅着报纸,聆听着早晨的声音,沐浴在早晨的阳光中,享受着早晨的安宁。
满足。

2007年8月15日 星期三

我的啞巴爸爸

遼寧北部有一個中等城市,鐵嶺,在鐵嶺工人街街頭,幾乎每天清晨或傍晚,你可以看到一個老頭兒推著豆腐車慢慢走著,車上的蓄電池喇叭發出清脆的女聲:賣豆腐,正宗的鹵水豆腐!豆腐咧── 那聲音是我的。
那個老頭兒,是我的爸爸。
爸爸是個啞吧。
直到長到二十幾歲的今天,我才有勇氣把自己的聲音放在爸爸的豆腐車上,替換下他手裡搖了幾十年的銅鈴兒鐺。
兩三歲時我就懂得了有一個啞吧爸爸是多麼的屈辱,因此從小就痛恨他。
當我看到有的小孩兒被媽媽使喚著過來買豆腐卻拿起豆腐不給錢不給豆兒就跑,爸爸伸直脖子也喊不出聲的時候,我不會像大哥一樣追上那孩子揍兩拳,我傷心地看著那情景,不吱一聲,我不恨那孩子,只恨爸爸是個啞吧。
盡管我的兩個哥哥每次幫我梳頭都疼得我呲牙咧嘴,我也還是堅持不再讓爸爸梳辮兒了。
媽媽去世的時候沒有留下大幅遺照,只有出嫁前和鄰居阿姨的一張合影,黑白的二寸片兒,爸爸被我冷淡的時候就翻過支架方鏡的背面看媽媽的照片,直看到必須做活兒了,才默默地離開。 最可氣的是別的孩子叫我“啞吧老三”(我在家中排行老三),罵不過他們的時候,我會跑回家去,對著正在磨豆腐的爸爸在地上劃一個圈兒,中間唾上一口唾沫,雖然我不明白這究竟是什麼意思,但別的孩子罵我的時候就這樣做,我想,這大概是罵啞的最惡毒的表示了。
第一次這樣罵爸爸的時候,爸爸停下手裡的活兒,呆呆地看我好久,淚水像河一樣淌下來,我是很少看到他哭的,但是那天他躲在豆腐坊裡哭了一晚上。那是一種無聲的悲泣。
因為爸爸的眼淚,我似乎終於為自己的屈辱找到了出口,以致以後的日子裡,我會經常跑到他的跟前去,罵他,然後顧自走開,剩他一個人發一陣子呆。只是後來他已不再流淚,他會把瘦小的身子縮成更小的一團,偎在磨桿上或磨盤旁邊,顯出更讓我瞧不起的醜陋樣子。
我要好好念書,上大學,離開這個人人都知道我爸爸是個啞吧的小村子!
這是當時我最大的願望。 我不知道哥哥們是如何相繼成了家,不知道爸爸的豆腐坊裡又換了幾根新磨桿,不知道冬來夏至那磨得沒了沿鋒的銅鈴鐺響過多少村村寨寨…只知道仇恨般地對待自己,發瘋地讀書。
我終於考上了大學,爸爸頭一次穿上1979年姑姑為他縫制的藍褂子,坐1992年初秋傍晚的燈下,表情喜悅而鄭重地把一堆還殘留著豆腐腥氣的鈔票送到我手上,嘴裡哇啦哇啦地不停地“說著,我茫然地聽著他的熱切和驕傲,茫然地看他帶著滿足的笑容去通知親戚鄰居。
當我看到他領著二叔和哥哥們把他精心飼養了兩年的大肥豬拉出來宰殺掉,請遍父老鄉親慶賀我上大學的時候,不知道是什麼碰到了我堅硬的心弦,我哭了。
吃飯的時候,我當著大伙兒的面兒給爸爸夾上幾塊豬肉,我流著眼淚叫著:爸,爸,您吃肉。” 爸爸聽不到,但他知道了我的意思,眼睛裡放出從未有過的光亮,淚水和著散裝高樑酒大口地喝下,再吃上女兒夾過來的肉,我的爸爸,他是真的醉了,他的臉那麼紅,腰桿兒那麼直,手語打得那麼瀟洒!要知道,十八年啊,十八年,他從來沒見過我對著他喊“爸爸” 的口型啊! 爸爸繼續辛苦地做著豆腐,用帶著豆腐淡淡腥氣的鈔票供我讀完大學。
1996年,我畢業分配回到了距我鄉下老家40華裡的鐵嶺。
安頓好了以後,我去接一直單獨生活的爸爸來城裡享受女兒遲來的親情,可就在我坐著出租車回鄉的途中,車出了事故 我從大嫂那裡知道了出事後的一切──
過路的人中有人認出這是老塗家的三丫頭,於是腿腳麻利的大哥二哥大嫂二嫂都來了,看著渾身是血不省人事的我哭成一團,亂了陣腳。
最後趕來的爸爸撥開人群,抱起已被人們斷定必死無疑的我,攔住路旁一輛大汽車,他用腿扛著我的身體,騰出手來從衣袋裡摸出一大把賣豆腐的零錢塞到司機手裡,然後不停地劃著十字,請求司機把我送到醫院搶救。 嫂子說,一生懦弱的爸爸,那個時候,顯出無比的堅強和力量! 在認真地清理傷口之後,醫生讓我轉院,並暗示哥哥們,我已沒有搶救價值,因為當時的我,幾乎量不到血壓,腦袋被撞得像個癟葫蘆。
爸爸扯碎了大哥絕望之間為我買來的喪衣,指著自己的眼睛,伸出大拇指,比劃著自己的太陽穴,又伸出兩個手指指著我,再伸出大拇指,搖搖手,閉閉眼,那意思是說:“你們不要哭,我都沒哭,你們更不要哭,你妹妹不會死的,她才20多歲,她一定行的,我們一定能救活她!” 醫生仍然表示無能為力,他讓大哥對爸爸“說:這姑娘沒救了,即使要救,也要花好多好多的錢,就算花了好多錢,也不一定能行。i
爸爸 一下子跪在地上,又馬上站起來,指指我,高高揚揚手,再做著種地、喂豬、割草、推磨桿的姿勢,然後掏出已經掏空的衣袋兒,再伸出兩只手反反正正地比劃著,那意思是說:“求求你們了,救救我女兒,我女兒有出息,了不起,你們一定要救她。
我會掙錢交醫藥費的,我會喂豬、種地、做豆腐,我有錢,我現在就有四千塊錢。
醫生握住他的手,搖搖頭,表示這四千塊錢是遠遠不夠的。 爸爸急了,他指指哥哥嫂子,緊緊握起拳頭,表示:“我還有他們,我們一起努力,我們能做到。”
見醫生不語,他又指指屋頂,低頭跺跺腳,把雙手合起放在頭右側,閉上眼,表示:“我有房子,可以賣,我可以睡在地上,就算是傾家盪產,我也要我女兒活過來。
又指指醫生的心口,把雙手放平,表示:“醫生,請您放心,我們不會賴帳的。錢,我們會想辦法。”
大哥把爸爸的手語哭著翻譯給醫生,不等譯完,看慣了生生死死的醫生已是淚流滿面。 他那疾速的手勢,深切而準確的表達,誰見了都會淚下!
醫生又說:“即使作了手術,也不一定能救好,萬一下不來手台…”爸爸肯定地一拍衣袋,再平比一下胸口,意思是說:“你們盡力搶救,即使不行,錢一樣不少給,我沒有怨言。
偉大的父愛,不僅支撐著我的生命,也支撐起醫生搶救我的信心和決心。
我被推上手術台。
爸爸守在手術室外,他不安地在走廊裡來回走動,竟然磨穿了鞋底!他沒有掉一滴眼淚,卻在守候的十幾個小時間起了滿嘴大泡!他不停地混亂地做出拜佛、祈求天主的動作,懇求上蒼給女兒生命!
天也動容!我活了下來。
但半個月的時間裡,我昏迷著,對爸爸的愛沒有任何感應。
面對已成“植物人”的我,人們都已失去信心。
只有爸爸,他守在我的床邊,堅定地等我醒來!
他粗糙的手小心地為我按摩著,他不會發音的嗓子一個勁兒地對著我哇啦哇啦地呼喚著,他是在叫:“雲丫頭,你醒醒,雲丫頭,爸爸等你喝新出的豆漿!”
為了讓醫生護士們對我好,他趁哥哥換他陪床的空檔,做了一大盤熱騰騰的水豆腐,幾乎送遍了外科所有醫護人員,盡管醫院有規定不準收病人的東西,但面對如此質樸而真誠的表達和請求,他們輕輕接過去。
爸爸便滿足了,便更有信心了。
他對他們比劃著說:“你們是大好人,我相信你們一定能治好我的女兒!”這期間,為了籌齊醫療費,爸爸走遍他賣過豆腐的每一個村子,他用他半生的忠厚和善良贏得了足以讓他的女兒穿過生死線的支持,鄉親們紛紛拿出錢來,而父親也毫不馬虎,用記豆腐帳的鉛筆歪歪扭扭卻認認真真的記下來:張三柱20元,李剛 100元 王大嫂 65元.............
半個月後的一個清晨,我終於睜開眼睛,我看到一個瘦得脫了形的老頭,他張大嘴巴,因為看到我醒來而驚喜地哇啦哇啦大聲叫著,滿頭白發很快被激動的汗水濡濕。
爸爸,我那半個月前還黑著頭髮的爸爸,半個月,老去二十年! 我剃光的頭發慢慢長出來了,爸爸撫摩著我的頭,慈祥地笑著,曾經,這種撫摩對他而言是多麼奢侈的享受啊。
等到半年後我的頭發勉勉強強能紮成小刷子的時候,我牽過爸爸的手,讓他為我梳頭,爸爸變得笨拙了,他一絲一縷地梳著,卻半天也梳不出他滿意的樣子來。
我就紮著亂亂的小刷子坐上爸爸的豆腐車改成的小推車上街去。
有一次爸爸停下來,轉到我面前,做出抱我的姿勢,又做個拋的動作,然後捻手指表示在點錢,原來他要把我當豆腐賣嘍!我故意捂住臉哭,爸爸就無聲地笑起來,隔著手指縫兒看他,他笑得蹲在地上。
這個遊戲,一直玩兒到我能夠站起來走路為止。
現在,除了偶爾的頭疼外,我看上去十分健康。
爸爸因此得意不已!我們一起努力還完了欠債,爸爸也搬到城裡和我一起住了,只是他勤勞了一生,實在閑不下來,我就在附近為他租了一間小棚屋做豆腐坊。
爸爸做的豆腐,香香嫩嫩的,塊兒又大,大家都願意吃。
我給他的豆腐車裝上蓄電池的喇叭,盡管爸爸聽不到我清脆的叫賣聲,但他是知道的,每當他按下按鈕,他就會昂起頭來,滿臉的幸福和知足,對我當年的歧視竟然沒有絲毫的記恨,以致於我都不忍向他懺悔了。
我常想:人間充滿了愛的交響,我們傾聽、表達、感受、震撼,然而我的啞吧父親卻讓我懂得,其實,最大的音樂是無聲,那是不可懷疑的力量,把我對愛的理解送到高處。

2007年8月13日 星期一

我承認真的很瞎

本來我只打算在這篇文章稍微說說一下BS的生日會,但是剛剛在看了吳愛萍的部落格之後,決定也寫一點全國健康保健及急救常識比賽的事情,來kek他一下。(機會難得,要好好把握。)
忘了在什麽時候愛萍邀我一起參加這個比賽,我想說反正星期六早上也沒什麽事,去看看也好,就一口答應了。
比賽當天早上我七點多就得爬起身來搭KTM去到加影新紀元學院的比賽會場去,你能想象那種痛苦嗎?天色還沒完全亮的早上,我就得爲了這個沒有勝算的比賽(我真的這樣以爲)七早八早出門。
當時我就想乾脆不要去了,幹嗎要花無謂的交通費和無謂的精神去參加這種無謂的比賽?(我真的這樣覺得)可是在責任心的驅使下,我還是和思薇出門去KTM站和愛萍會面了!
比賽過程也沒什麽好説的,只記得翻開題目紙看到的第一個問題:“請問世界衛生組織總部位于哪個地方?”我、思薇和愛萍登時笑了起來,可是那不是得意的笑,而是絕望的笑。這是什麽碗糕?問我midvalley在那裏我都不知道了,我怎麽可能知道世界衛生組織的總部在哪個地方?(我承認我少看報紙,行了吧?)
這不是百萬大贏家,我沒有支援可以用,唯一的支援就是我身邊附贈的書。但是那本書叫做《搭起營養與免疫的橋梁》,我翻遍了整份問卷,都沒有相關的問題,所以那本書基本上是廢的。
於是,我決定採取“知道就答,不知道就猜”的方法作答。
在一場腥風血雨之後,作答時間總算結束了。
成績公佈前,我本來還想有個優秀獎應該就很夠了,所以當聽到愛萍是第一個優秀獎得主時,我馬上想說:“好了,在意料之内的,gameover。”畢竟連愛萍都只是優秀獎,我更不用想染指任何獎項了。
在這個時候呢我不得不佩服華人先賢的智慧,創造出了“瞎貓碰上死耗子”、“天公疼憨人”等相同意思的話,因爲很無奈的(這是對愛萍說的),天公疼我這只又瞎又憨的肥貓疼得沒話説,讓我不小心地(愛萍,對不起,這句話還是對你說的。)叼走了冠軍這只死耗子。
很意外吧?我也這樣覺得。
不過無論如何呢,我還是要感謝愛萍,如果不是他的話,我也不會去參加這個比賽。也感謝他為我感到開心。(天曉得他是不是懷恨在心?連我欠他錢都要在部落格裏寫出來……)
我想我應該不會參加下一屆的全國健康保健及急救常識比賽了,因爲我相信“見好就收”這句話,幸運不可能一直跟著我的,就讓我這個第一屆全國冠軍的神話永遠的存在,不讓它破滅吧!
哇哈哈哈哈哈哈~
(在這個時候,我決定另外開一個帖,專門紀錄BS的生日會。)

2007年8月8日 星期三

變了

在每個人都正爲著明天早上得malaysian study拼命時,我卻坐在電腦面前,一個字一個字地打下了這篇文章。
你可以說我白癡、廢材、人渣、人渣皮、浪費時間、無聊等等等,但是我就是習慣在考試前做這些有的沒的的東西。
手是我的,你奈我何?哇哈哈哈哈!

今天打包午餐的時候拿了片菜蒲蛋,吃著吃著忽然想起從前小的時候對菜蒲蛋總有一種難以解釋的喜愛,只要有一碗白飯和一碟菜蒲蛋,我就已經很開心了。
如今看著面前的菜蒲蛋,兒時那種看見菜蒲蛋就興奮的心情已不復存在。
一口一口地吃著蛋,心裏想著從前那股對菜蒲蛋的熱忱究竟跑到哪裏去了?
沒有答案。
忽然想到從前小時候對書本也對我有一種難以抗拒的吸引力,不管什麽書,我總要看完了才肯放下。
如今呢,一套買了好幾個月的福爾摩斯全集連第一部都還沒看完,一本哈利波特只看了不到五分之一。

不喜歡這種感覺。
總覺得自己好像失去了某些很重要的東西,再也拿不回來了。
看著自己,忽然覺得好陌生,似乎在看著另一個人的身軀,怪怪的。
想拿支筆戳戳自己的臉頰,看看自己是不是在做夢,但是因爲怕痛的關係而作罷。(就算是夢那又怎樣呢?現實一定會比較好嗎?)
我知道人長大后一定會變,但是能不能讓我選擇什麽可以變,什麽不能變?

答案:不能。

一點零八分

深夜,風有一點點的冷。
天上的月亮是被烏雲遮住了,還是光害的關係,已經難以在這城市的夜空中現身?
沒有蟲鳴,只有汽車呼嘯而過的聲音吞噬著安靜。
星光無法灑在這片大地上,這裡已經沒有屬於他的地方。
有的只有任由污染肆虐著的柏油路。

靜靜地聼著風扇在頭頂上轉動的聲音,讓腦子持續保持空白三分半鈡。
平靜。

2007年8月7日 星期二

搬家了啦!

我的部落格搬家了!
搬家的原因有幾個:
1. 很多人都說這裡的功能較多,所以來試試看。
2. 想換換新環境。
3. 純粹搬爽。
基本上對這邊沒有辦法播放音樂方面覺得有些少許的遺憾(或許是我太菜了,不知道怎麽放),所以如果我在不久的將來找到更好的地方的話,可能還會再搬,直到我滿意爲止。厚厚厚……^^
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被塔利班綁架的21名韓國人質仍還沒有被釋放,但幸運的是至少他們還活著。
塔利班在殺了兩名人質後聲稱剩下來的這21名人質的性命就掌握在布什手上,若布什仍不肯妥協,釋放那八名被扣押的塔利班戰屎……不好意思,是戰士才對的話,他們就無法保證那21名人質的安全。
思薇問我説是我的話會不會答應塔利班的要求,釋放那些戰屎……對不起,是戰士來換取人質們的安全。
她說如果是她的話應該會答應他們的要求,畢竟那21名人質是無辜的。
可是我沒有辦法回答,因爲如果釋放這八名戰屎的話,將有無數個21個人犧牲。
那是不是犧牲這21個人來換取千千萬萬個21個人的安全會比較合算呢?
沒有答案。
衷心希望卡洛琳在公開表明她支持民主黨參選人歐巴馬之後能順便提醒布什早點開竅,積極地協助解決這個問題,2008年大選的事稍后再做也不遲。
也希望奧薩馬早日回頭,大家手牽手做好朋友,天下太平。
畢竟整天你炸我、我抓你的既浪費精神又浪費金錢又浪費時間,雙方都得不到好處。
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祈禱天上掉下一張簽了名的支票來,金額那欄空著就好。拜托。(我真的缺錢T_T)

2007年7月20日 星期五

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