2008年11月9日 星期日

眼泪

我很难过。
人难过的时候会哭,这是很正常的反应。
有人说这是因为身体里面堆积了太多的不开心,于是身体将这些不开心化成泪水,排出体外。
所以哭过之后,伤心的人就不会再觉得那么伤心。
我觉得人的眼泪有一定的额度,当人将他的眼泪额度用完了之后,就算身体里面有多少的难过,都没有办法在以眼泪的方式排出体外。
我的额度已经用光了,所以你不会再看见我哭泣。
我的眼泪只会在心里淌着,流向只能缅怀的过去。
你说:“没有眼泪的悲伤不叫悲伤。”
于是我用滚烫的咖啡想熏出泪滴,来证明自己悲伤的存在。
我不喜欢咖啡,我甚至厌恶它的味道,但是因为你喜欢咖啡,所以我以为咖啡会让我想起你,然后逼出一些些的眼泪。
可是咖啡逼不出眼泪,只逼出了我的反胃。
我将咖啡端到洗碗槽旁,将杯子里的液体缓缓倒进去。
“咖啡的好坏是靠闻的,不是靠喝的。”你曾经那么说过。
‘真的假的?’我说。
虽然我用着质疑的语气问你,但其实不管什么事,只要是从你口中说出来的,我都会相信。
当时的你笑着看着我,端起咖啡杯深深地吸了一口气,露出满足的笑容。
“你泡的咖啡真好闻。”你看着我的眼睛这么说。
我一直以为我自己一个人会过得很好,我一直相信我会很坚强,但是我错了。
在晚上睡觉的时候我不敢将房间的灯关完,总会在床头留一盏灯,才能够安心睡觉,因为如果有什么事的话,我再也不能够打电话叫你来救我。
胃痛的时候我会将自己裹在被单里,咬着唇等那痛过去,因为你再也不会在凌晨五点的时候带我去看急诊,然后逼我吃那难吃的药。
看见蟑螂的时候我只能跳到椅子上去等着它走,因为你再也不会拿着卷好的报纸一下就将蟑螂打死,还会将尸体拿去厕所丢掉。
感觉无聊的时候我只能坐在电脑前玩着无聊的游戏,因为你再也不会坐在我身边让我瘙痒。
经过游泳池的时候我只能看着池水发呆,因为你不在我身边扶着我,我怕我会在水里溺死。
打球的时候我会觉得寂寞,因为再也没有人会站在我身后,在我打得好的时候大声喝彩。
我的MSN一直都在离线状态,因为我的好友名单里只有你的名字。

“人是群居动物,没有人是一座孤岛。”你曾这么说过。
于是你爱交朋友,喜欢和朋友在一起。
‘当一个人很粘你的时候,代表你在他的世界就是全部。’我相信这句话。
所以我很粘你。
当很粘你的我和交游广阔的你在一起的时候,我似乎总是得不到你目光的注视。
你的双眼总是在其它的地方,然后我只能一直在你的身后,乞求着你的注意。
你一直在往前走,用自己的步伐,我只能拼命的在你身后跟随,希望能够和你并肩同行。
我好累,真的好累,因为我已经失去了自己。

1 則留言:

shuying 提到...

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