涵涵

我常在想，如果她能夠説話的話，下面這些話，會不會也是她想說的話？

***

爸爸，媽媽，對不起。我該走了。

爸爸，媽媽，謝謝你們這一年多來的照顧，真的是辛苦你們了。
打從我出世以來，你們就不再有屬於你們的時間。
你們爲了我整天忙忙碌碌，奔波于家裏和醫院之間，就連睡覺都不安穩。

媽媽，你還記得我第一次發紺的那一個晚上嗎？
你和爸爸急急忙忙地把我帶到醫院去，平時費時半個小時的車程，那天我們只花了十五分鐘就到醫院了。
醫生叔叔把我帶到了加護病房，向你們發出了病危通知。

那一天，我們才真正明白我們能夠在一起的時間，
真的隨時都會結束。

媽媽，我有先天性白内障，看不見你和爸爸的樣子。
但是我聼得見。
我聽見那天，妳因爲害怕而哭泣的聲音。
我聽見醫生叔叔和你們討論關於我的急救策略，妳說妳還沒準備好，需要時間考慮。
我也還沒準備好要離開你們，我還想多陪你們一段時間。

可是後來，我發現我對你們的生活起到多大的改變的時候，我的想法改變了。

自從我第一次發紺后，你們深怕我會在深夜裏睡覺睡到一半的時候發紺，氧氣過低，然後就在不知不覺中離開。
於是從那天起，你們每個晚上都輪流睡覺，確保隨時都有人看著我。

可是我親愛的爸爸和媽媽，你們這個樣子，能夠撐多久？
媽媽爲了陪我，就連最不耗時閒的網店都不能做了，你們爲了陪我，完全犧牲了交際和娛樂的時間。
我怎麽可以繼續這麽自私，把你們所有的時間都霸佔著呢？

我常常住院，護士阿姨都說爸爸和媽媽很厲害，抽痰什麽的都自己來，護士根本不用什麽來照顧我。
可是她們不知道媽媽當初是用了多大的勇氣，才敢把抽痰管放進我的鼻孔裏。
我知道爸爸和媽媽知道我需要常常住院，怕護士阿姨討厭我，會欺負我，寧願自己辛苦一點，什麽都自己來做，盡量不去麻煩別人。
而且每次住院的時候，做晚班的護士阿姨都會有宵夜吃。
這些不是爲了我，會是爲了誰？

爸爸，媽媽，我每次看著你們為我抽痰，然後泡奶，再倒進鼻胃管時，我都在那邊想：你們的動作是如此的熟練，幾乎已經變成一種反應。
要多少時間重復的做這樣的動作，才能夠讓你們成爲別人眼中的超級父母？
如果我是一個健康的孩子的話，單單一個餵奶的動作，怎麽會需要這麽多的程序？

媽媽，這一年多來，辛苦你了。
我出世以來，你就得承受許多人的風言風語。
但是你都很堅強，你把這些流言蜚語都承擔下來。
但是如果有人說我的壞話的話，你馬上就會起來反擊。
你爲什麽討厭遺傳科的醫生、爲什麽不喜歡婆婆，我知道都是因爲這個原因。

媽媽，對不起，如果我是一個健康的小孩，你就不必承受這些委屈了。

媽媽，對不起，我知道你一直都希望我能夠像其他的孩子一樣能夠説話，上學，玩樂。
可是我連媽媽都叫不出口。
我每次見你看見我的手稍稍動了一下，就去問醫生叔叔這會不會是個好預兆的時候，我真的很難過。
媽媽，有些事情，我真的不能夠做。

親愛的爸爸媽媽，你們知道嗎，很多患上我這種疾病的孩子，通常活不過六個月。
但是我竟然有機會過我的第一個生日！
如果不是你們無微不至的照顧，我怎麽會有這樣的機會？
你們為我準備生日會的那種興奮樣子，讓我有想堅持下去，努力活下去的想法。
我能夠做的，也只有這樣。

但是我們都忘了，有些事，真的不是努力就能夠改變的。

爸爸，媽媽。
一年多了，也許我真的該走了。

新年將近，我知道你們想和我過第一個新年。
從你們給我買了三十多件的衣服和十多雙的襪子來看，你們真的很期待這個新年的到來。
我也一樣。

但是，我們都是貪心的。
我們一起過了我的第一個生日，就期望能夠過第一個新年。
過了第一個新年，就會期望過第一個冬至、中秋、媽媽的生日、爸爸的生日……
然而我們在一起的時間越久，分離對我們來説就越殘忍。

爸爸媽媽，我很愛你們。
我希望你們能夠過上正常的生活。
你們還很年輕，不應該被我綁住。

爸爸媽媽，我開始累了。
另外一個世界對我來説，也許是更美好的。
在那裏，雖然暫時看不見你們，但是我在那裏沒有苦難，沒有病痛。
我會在那裏等你們，我們總會有再見面的一天。

媽媽，不要再説我不要你了。
這樣說我會很難過的。
我很愛很愛你，我雖然說不出來，但是我希望你能夠感受到。
我離開的話，最擔心的就是你。
可是爸爸答應我，說會好好照顧你，我就放心了。

爸爸，我會聼你的話，我不會怕。
我知道那是個更好的地方，有好多好好的人在等我。
有機會的話，我會回來看你們的。
也許你們不知道我回來過，可是我知道你們過得好好的，那就夠了。

我親愛的爸爸媽媽，我不會忘記你們的，可是你們也千萬別忘記我，好不好？
以後我有了弟弟或者妹妹，你們要告訴他們，他們有一個好乖好乖的姐姐，正在天堂看著他們，好不好？

爸爸媽媽，對不起。
我先走了。

我愛你們。
很愛，很愛。

不完美

一個好朋友的侄子，還在母胎的時候就已經發現有心臟問題。
孩子出生之後馬上被插管急救，送到新生兒加護病房治療。
孩子的情況漸漸好轉，那一天，這位朋友打來説：“醫生說再等兩天，如果可以拔管的話，就可以轉到國家心臟中心去動手術了。”

那很好，我這麽說。

隔了一天，朋友捎來消息，說孩子心律不整，沒有辦法透過藥物來控制，只能電擊。
情況不是很樂觀。我這麽對他說。

又隔一天，淩晨一點，朋友打了電話來：“孩子走了。”
他的聲音很平靜，但是我知道他剛哭過。

***

同事的孩子早前因爲黃疸不退，多番調查后仍不知原因爲何。
大醫院的醫生說是新生兒肝炎，需要持續觀察。

後來，同事發現孩子的黃疸似乎變得更嚴重。
他們回到大醫院去，抽了肝臟樣本去化驗。

過沒多久，她捎來了信息給我們：“是進行性家族性肝内膽汁滯留症（progressive familial intrahepatic cholestasis)”
這種病很罕見，外國記錄的幾率為1/70000。
也就是0.000014%。

這種病無法根治，只能夠拖延病情。
到最後會造成肝衰竭，然後需要進行肝臟移植。

“我覺得我的世界顛倒了。”她在信息中這麽說。

***

另一個同事有一天突然請假回家。
“我媽有事。”她只抛下了這麽一句就走了。
我們以爲她母親的血壓又飆高了，就像之前一樣。

“我媽企圖自殺。”隔天，她這麽告訴我。

***

前幾天在做交接的時候，才知道我們有一個病人去世了。

這個病人之前回來復診的時候，我還抱著他坐在沙發上玩，讓他坐在我的大腿上騎馬馬。
那時的他七八個月大，長得好可愛好可愛，白白胖胖的，一點都不怕生。

沒多久的後來，他忽然離開了。

血癌。

我的大腿，似乎還能夠感覺到他的重量。

***

我們有一個癌症病人，需要定期來病房施打抗癌藥物。
每次她都會戴著一頂雪帽，粉紅色的布質口罩，和顔色亮麗的外套來到病房。

她總會在病房裏蹦蹦跳跳的，直到我們帶她到治療室去。
她會緊緊地抓著媽媽的衣服，或是抱緊爸爸。
然後在針扎進去的那一刻，哭得天昏地暗。

幾天前，她在家裏突然失去意識。
送到醫院的時候，發現到是腦溢血。

沒多久，就腦死了。

我的老闆去做探訪，回來后說：“媽媽對於孩子去世這件事似乎比較能夠接受。”嘆了口氣后說：“可是爸爸在訪談做到一半的時候，就先行離席去抽煙了。”

***

有一個寶寶，出生后發現心有雜音。
初步診斷為動脈導管未閉（Patent Ductus Arteriosus)，於是轉介到新山的小兒心臟專科診所做進一步確診。

孩子在該到新山的那一天早上，忽然整個人癱軟無力，然後就離開了。

就這樣毫無預警的，就離開了。

***

過去這段時間裏，我的身邊發生了太多太多不好的事。
多得令人覺得沮喪。
多得不禁讓人感嘆世界並不美好。

但是不管發生什麽事，地球依然轉動，時間依然在跑。
我們經過其他人身邊的時候，完全不知道和我們擦肩而過的那個人，身上究竟有怎樣的故事。
因爲曾經發生的事，影響的只是你自己的世界，和其他人沒多大關係。

而既然我們知道這個世界不完美，我們就更要緊緊擁抱它。
我們已經知道分離是遲早的事，那就趁還能相聚的時候，好好珍惜每一刻。

希望身處黑暗中的大家能夠堅強，因爲黑暗過後，必有光明。

加油。

抛棄/夢想/被抛棄

我有個同學。
她是個女生。

當初認識她的時候，她是一個很有主見，很有領導特質的人。
她有夢想，她知道她自己想要的是什麽。
她全身上下都充滿了活力，似乎不管是什麽時候，她都已經準備好迎接任何挑戰。

那時的她，精神奕奕，臉上總是帶著微笑，散發著一種正能量。
只要有她在的地方，好像不管有多少人，你都能夠輕易地找到她。

我一直以爲，她會是我們這群同學當中，走得最遠的一個。

後來，聽説她投身在一個我完全想象不到她會有興趣的領域中，找了一份工作。
也許是爲了生計，也許是爲了我們都不知道的原因，她暫時放下了她的夢想。

我一直以爲她只是打算用這份工作來當作一個跳板，幫助她更接近自己的夢想。

後來的後來，我們在一個喜筵中碰面。
她變得更爲亮麗，變得更會打扮。
在大都市打滾了幾年后，她終于也染上了大都市的時髦味。

但是當年的神采飛揚，卻已經蕩然無存。

她臉上仍挂著笑容，但是卻已不再有神。
熟悉的微笑背後，是我曾經不相信會在她身上出現的空洞。

在喜筵進行時，她的沉默讓我幾乎忘了她的存在。
而這在幾年前是完全不可能發生的事情。
她已不再出色，反而漸漸變得平凡。

我看見了她外在的變化，同時也看見了她内心的轉換。

忽然覺得，她似乎離她的夢想越來越遠。

就像是一條被帶離河畔，放進小小魚缸中的鯉魚。
知道自己也許再也沒有躍過龍門的機會，於是選擇苟且。

那個時候，我才知道一個人不管是抛棄了夢想、還是被夢想抛棄了之後，竟然會有這麽大的變化。

這種變化，太可怕。

也許我的這位朋友還沒放棄她的夢想，也或許她已經換了一個夢想。
但我希望她能夠找回自己。

那個充滿幹勁的自己。

同悲同喜

身為醫護人員，東海岸大水災最讓我注意的是當地的醫院運作和救援工作情況。

早在水災開始的前幾天，一名在瓜拉吉賴醫院工作的醫生所發佈的一篇文章已經在社交媒體上廣傳。
他說水災情況很糟糕，電源和通訊被切斷。
醫院完全不能全力操作。許多病人困在醫院裏。

另一名在哥打峇魯工作的學弟分享了當地醫院的照片，照片中看到的是醫院已經變成水鄉澤國。
醫護人員必須冒著患上鼠尿病的危險涉水在醫院各處走動，遷移病人，搬動機器。
學弟在面子書上說：“理大大學醫院已經滿床，我們沒有辦法把病人再送過去。”
其餘的病人就這樣繼續被困著。

回想幾年前在柬埔寨義診的時候，那裏什麽都沒有。
沒有機器、沒有藥物。
病人來了，我什麽都不能做。
晚上爲了節省電源，我們必須依靠著手電筒在黑暗中摸索著，找尋針筒點滴。
在無盡的黑暗中，手電筒的那一點光芒其實一點都不足夠。
可是幸運的是那時候我們有食物，有食水。
還有鋪天蓋地的星空。

如今在東海岸的醫護人員也許也在面對著同樣的問題，沒電沒葯沒物資。
有的只是一片污濁的水。
想象他們處在洪水當中孤立無援，以爲會來的救援卻遲遲不來，如果是我我的壓力應該超大。

有人諷刺政治人物在這樣的非常時刻卻跑到外國去度假打高爾夫球，也有人對此進行批評，謾駡。
但是諷刺、批評、謾駡、指責之後，對整個局勢會帶來怎樣的改變？

一點都不會。

所以不如就讓我們盡點綿力，為我們在東海岸掙扎求存的同胞們貢獻一份心力。
在我們歡慶聖誕，吃著聖誕大餐的時候，我們的同胞正在水中呼救，正在飢寒交迫。
在我們倒數新年的來臨的時候，我們的同胞也許正在倒數著自己生命的結束。
在我們和家人共度周末的時候，我們的同胞也許正在為失去蹤影的家人而憂心。

災民中有扔在繈褓中的嬰兒，也有需要洗腎過活的老人；有斷腿無法行動的病人，也有依賴呼吸器維生的病人。
我無法親上前綫救援，只能貢獻金錢。

同悲同喜，我們都是一家人。

更美好的地方

清晨五時許，她獨自坐在房間一隅，面向著麥加聖地的方向，口中喃喃的念著禱文。

外頭仍是烏漆抹黑的，像她所居住的這樣一個甘榜地區，就算是大白天的也沒有什麽車子經過，更枉論是現在這個時刻。

有的只有蟲鳴，和偶爾傳來的貓頭鷹的啼叫。

她披著白袍，頭上蓋著白色頭巾，面前擺著可蘭經。

多年以來，這本聖典陪她走過了人生中許多的風風雨雨。

現在，她仍相信上蒼會再次透過可蘭經裏的話傳達祂的意願。

上蒼會告訴她，她那正躺在醫院加護病房裏的外孫女，究竟會不會好起來。

她念著禱文，心中卻仍在想著這些天來女兒和女婿從醫院帶來的消息。

***

“情況不是很好，醫生說要入院觀察。”那一天，女兒這麽和她說。

她為女兒倒了杯茶：“別擔心，沒事的。”

沒過多久，女婿傳來了消息：“醫生說肺部感染太嚴重，需要進行插管，送進加護病房治療。”

她在電話中說：“讓醫生做他們該做的事吧！”

幾天后，女兒帶著紅腫的雙眼來看她，說：“孩子有氣胸，已經放進了一支胸腔導管。”

她輕輕擁抱著女兒：“上蒼自有祂的旨意。”

又隔一天，女婿捎來了消息：“醫生說氣胸沒有什麽進展，又再放了一支胸腔導管。”語氣中甚是不滿，甚至帶點憤怒。

她對女兒說：“你丈夫需要承擔的壓力很大，你身為妻子，要多體諒他。”

而昨天，女兒打了個電話來，哽咽著說：“媽，醫生說孩子剛剛的心律不整，現在雖然情況比較穩定了，但是還沒脫離危險期。”

她手中握著電話，道：“穩定了就好，穩定了就好。”

女兒哭泣的聲音透過聽筒傳了過來：“媽，我很害怕。我真的很害怕。”

她已經忘了最後一次聽見女兒這麽驚慌失措的聲音是什麽時候了，這霎那閒，她這三十多嵗的女兒似乎變囘了當年那聽見打雷聲會害怕的十嵗小女孩。

她忘了她是怎麽安慰女兒的，但是在挂上電話的那一刻，她的手是顫抖著的。

這外孫女打從出世以來就是她在照顧著的，現在發生這樣的事情，難道只有身為母親的會害怕嗎？

身為外婆兼照護人的她，難道就不怕失去這聰明伶俐的孩子？

若不害怕，爲何她總不願去醫院看看她那疼惜如心頭上的肉的小孫女？

***

她念完了禱文，將可蘭經闔上后，忽然有一種異樣的感覺。

她説不上來是怎麽樣的感覺，但這種感覺很熟悉。

轉過頭，她看見了她的小孫女站在門口，一身的白色長袍，和白色頭巾。

她愣住了。

這小孫女不是應該正躺在加護病房裏嗎？

怎麽會出現在這裡？

小孫女走了過來，坐在她身邊。

她卻不害怕。

小孫女對著她笑，就像她還沒病倒之前一樣。

那笑容如此純真，如此美麗。

她忽然想到，當年丈夫離世之前，他也有通過這樣的方式來向她道別。

難怪她會覺得這麽的熟悉。

她看著小孫女，熱淚盈眶。

小孫女陪著她半晌之後說：“奶奶，我要到更美好的地方去了，請別為我擔心。”

說罷親吻了她的手背，然後離開了。

過了不知多久，她給女兒撥了電話。

“媽，你別説這種不吉利的話好不好？”女兒這麽說。

聲音中滿是疲憊。

她也不多說，靜靜地挂上了電話。

有些事情，不是不說，就不會發生的。

她年紀已經很大了，大得已經很明白這個道理。

後來，在同一天的傍晚六點四十分，女孩在醫院的加護病房裏過世了。

她的病情在一天之内急轉直下，到最後迴天乏術。

但是如果真如同她所說的，女孩已經在一個更美好的地方了。

一個沒有苦難、沒有病痛、沒有分離的地方。

願她在那裏得到安息。

八年過後--得獎感言

開始寫部落格，是在八年之前。
那時MSN盛行，我開始把一些少年強說愁、風花雪月的文字都丟到MSN的個人空間去。

後來blogspot強勢崛起，使用界面和MSN相較起來親和得多，於是在2007那一年的八月七號，我將部落格搬到了這裡。
讓我的文字繼續呼吸。

時間滴滴答答走著，我也一步一步地走過了醫學生沒日沒夜啃書的日子、實習醫生忙得天昏地暗的時刻，來到了現在這個地方。
而寫下的文章，也漸漸的褪去了當年的無病呻吟，少了一些風花雪月，多了一些思考。

很多時候靈感真的不來，我也不爲了寫而寫。
寧願將這個地方放在一旁，讓自己多看看這個世界，看看周圍的人、事、物，等對的時刻到了，才回來再刻下一篇文章。
寧缺勿濫，我是這樣想的。

***

我是一名醫生，在外人眼中，我們是神秘的、是高尚的、是富有的。
而醫院這個地方是陰森的、可怕的、應該避而遠之的。
我想把我在工作時所看到的事情，透過我的文字的敍述讓很多人知道。

我想讓大家知道醫生也是人，也是有血有淚有感情的人，也是會累、會憤怒、會辛苦的人。
不是每個醫生都很有錢，有能力開著跑車住在千萬豪宅裏，很多醫生也是在為生活打拼，就和其他人一樣。
我們不是神，我們只是神的工具，透過祂的大能來進行醫治的工作。

我想讓大家知道醫院並不是只有死亡，我們看見新生命的降生、我們看見父母喜悅的淚光、我們看見親情的偉大、我們也看見愛情的真摯不移。
死亡是無可避免，但是在醫院我看見了人們如何從死亡的悲痛中走出來，如何依靠著互相的扶持而恢復。
醫院不只是一個白色巨塔，它承載了許多人的喜怒哀樂，悲歡離合。

我們的人生很短暫，沒有辦法去經歷那麽多那麽多的事情，我希望透過別人的故事，能夠讓我們的視野更開闊，讓我們的生命更豐富。
只要有人看了我的文章之後願意去思考自己所擁有的，開始學會珍惜的話，那是我最大的收穫。

***

自從《大馬部落》推出部落格大獎以來，我都將我的部落格申請參賽。
結果入圍了三次《最佳社會關懷部落格》，以及一次的《十大推薦部落格》，但是都沒有得獎。
我申請參賽的主要原因是爲了讓更多人看見我的文字，傳遞我的想法。
如果能夠得獎的話當然是最好。
呵呵。

而在我在部落格這塊田地上耕耘的第八個年頭上，我終于獲得《2014大馬中文部落格祭十博推薦獎》。
能夠在五十多個部落格中脫穎而出，除了幸運之外，我只能說是托各位評審的厚愛。
多謝《阿畢陸街壹巷》的阿畢推薦，不然的話我實在沒有那個勇氣去毛遂自薦參加這次的十博甄選。
可惜因爲技術上的問題阿畢的部落格沒被推薦到，對我來説實在是很遺憾。

得獎對我來説是一種肯定，也是推動我繼續在文字上努力的動力。
我的最終目標是擁有屬於自己的實體書，不管這個夢想什麽時候才會實現，我依然會繼續努力。

最後，謝謝大家一直以來的支持。
希望我想透過文字帶出來的訊息，你能夠收到。

謝謝。

       照片取自《大馬部落》

道德教育

那天上午，一位媽媽拉著孩子走進了我的門診閒。

“醫生，老師說我的兒子有學習障礙，麻煩你替我看看，他的情況會不會很嚴重？”
媽媽這麽對我說，並將孩子剛從學校帶回來的考卷遞給我。

我將考卷放在桌上，將身子挪近孩子，問道：“弟弟，你叫什麽名字？”
這年約十嵗的孩子眼神飄忽不定，不斷的東看西看，就是不敢望向我。
就算是不小心和我的視線碰上了，也是趕快的將視線移開。
我又問道：“弟弟？你叫什麽名字？告訴醫生好不好？”
只見他臉上那驚慌的神色更甚，不停的搓手，擺弄著雙手手指。
我試著將我們之間的距離再拉近一些些的時候，孩子承擔不了那緊張的壓力，竟然開始哭了起來。

我苦笑了一下，退回到原本的位置上去，拿起了媽媽帶來的考卷一看，是一份道德教育試卷。
我揚了揚手中的考卷，對媽媽道：“媽媽，你帶著份考卷來對我沒有什麽用處哦，你應該把數理科以及語文科的試卷帶來，才能夠在做出評估方面給我們一些幫助。”
媽媽搔了搔頭：“學校只發了這科的試卷下來，其它的都還沒發回來，我就先把這份帶過來了。”

我拿了一份學習障礙評估卷讓好不容易將情緒平復下來的孩子填寫，同時翻閲著孩子的道德教育試卷。
看著看著，我看到了這樣一道問題：
“好朋友慧詩與自己同時競選康樂組組長一職時，我_______
A. 自願退出
B. 與她公平競爭
C. 到處譭謗她的名聲”

孩子選擇的答案是自願退出，結果被老師用紅筆打了個大叉。
因爲正確答案應該是“與她公平競爭”。

可是，這真的是正確答案嗎？

如果我是一個懂得謙讓的孩子，爲什麽我不能夠選擇退出？
如果我很在乎我和慧詩之間的友情，不惜放棄組長一職，爲什麽我不能夠選擇退出？
如果我知道慧詩將會是一個比我更稱職的組長，爲什麽我不能夠選擇退出？
爲什麽我一定要去競爭？
爲什麽一定要和其他人去爭個你死我活？

這是一個給老師的正確答案，還是給孩子的正確答案？
我們的孩子，究竟是在接受著怎麽樣的一種道德教育？

爲什麽當他們選擇了不跳進一個與其他人廝殺的世界的時候，我們卻要將他們推進去，讓他們和其他的孩子“競爭”？
因爲我們擔心他們將會失去競爭力？
因爲我們擔心他們會失去爭取自己夢想的勇氣？

還是因爲我們正身處於這樣的一個世界裏，所以我們也要讓他們也跳進來，經歷我們所經歷過，或正在經歷著的？

會不會是因爲這樣的教育方式，造成我們的孩子漸漸忘了要如何謙讓，忘了什麽時候該放手，甚至是忘了如何衡量自己的斤兩？
然後，他們變成了一群不管要用什麽方法或是手段，都要讓自己的目標i達成的人。

難道道德教育，教的是這樣的道德嗎？
也許很久以前的戲言：“道德教育考得越高分的人，其實越沒有道德。”有一天，會變成事實。

他們看見的，和他們看不見的

“好啦，弟弟的復原情況很好，可以出院了。回家后要乖乖把葯吃完哦！”我摸了摸病人的頭，擡頭望向照顧他的媽媽。

卻見媽媽面無表情的看著我，只問了一句：“那幾點可以走？”

醫治病人是我們分内的事，每天看見本來病懨懨的孩子變得生龍活虎的時候，是我們身為醫務人員最大的驕傲。

絕大多數時候，當我們對父母說孩子已經痊愈了，可以回家之後，父母都會很開心地對我們說謝謝。

有的甚至會拉著孩子向每一位醫生和護士道謝，謝謝他們一直以來的照顧和包容。

可是非常遺憾的，會向醫護人員表達感激之情的，絕大部分是馬來和印度同胞。

很多華裔父母就像文首所提及的母親一樣，看見的只是醫院裏的種種不足，在意的只是什麽時候能夠回家。

稍有不滿就會馬上投訴，在社交媒體上大事宣揚。

他們看見的是候診時間太久，他們看不見的是門診每天早上都有五十到六十個病人，醫生卻只有七個。醫生還得先巡房，結束在病房的工作之後才能夠到門診去繼續看診。

很多醫院門診結束的時候早已經過了午飯時間，醫生只能隨便扒兩口飯、甚至是連飯都吃不來就要開始午間巡房的工作。

他們看見的是病房環境太差，病人太多，病房太熱，他們看不見的是政府醫院不能夠拒病人于門外。

不管病房已經被塞得多滿，只要有病人需要入院，我們就必須想辦法騰出位子來給他們。

不管大家已經累得像一條狗一樣，只要有病人有需要，我們就必須繼續工作。

他們看見的是政府醫院的手術、掃描排期太久，需要等太長的時間，他們看不見的是究竟有多少真正需要緊急手術、緊急掃描的人在等待著。

他們看見的是護士給葯的時間不准時，他們看不見的是一閒病房可以有多達四十多個病人，但是照顧病人的護士只有三位。

除了給葯之外，護士還要負責體徵測量、入院手續等等的其他工作，加上如果有緊急情況的話，每個人更是恨不得多生兩只手臂才能夠將工作完成。

他們看見的是出院單手續耗時太久。他們看不見的是每天巡完房之後，有好多出院的病人需要填寫醫囑，開葯單，填寫出院資料。

日閒班我們只有五到六位護士，除了分内的體徵測量、分發藥物、整理床位、辦理入院手續之外，還要承擔出院手續的工作，速度自然會慢一些。

加上醫院每天有那麽多的病人出院，行政部方面也需要時間來進行工作。

當然不是只有華裔會做出這樣子的投訴，其他的友族同胞也會有類似的舉動。

但是每當經過醫院布告板，看著釘得滿滿的讚揚信及佳節賀卡的時候，我從來都沒能找到華人署名的來函。

是我們忘了感恩嗎？

是我們太把一切當作理所當然了嗎？

子曰：“孝悌忠信，禮義廉恥”中的禮，究竟被我們丟到哪裏去了？

謝謝兩個字，真的有那麽難説出口嗎？

再這樣下去的話，如果有一天，我們的友族同事來對我說：“坦白說，我很不喜歡華人病人。都太難搞了。”的話，我該怎麽說？

也許，我會這麽說：

“不只是你，我也不喜歡。他們真的太難搞了。”

滿滿的愛

我站在寶寶面前，右手抓著聽筒，左手搭在體徵顯示器上，看著屏幕發呆。
屏幕上顯示寶寶的血氧濃度跌到了四十多巴仙，比正常的九十五巴仙少了一半，而血壓也跌到了正常綫下。
我看著高頻盪通氣（High Frequency Oscillatory Ventilator）上的高設定，又轉頭看看已經在注射著的四种強心劑，抓了抓頭，心想能夠為著寶寶做的，我們都已經做了。
也許就像其他的寶寶一樣，她的時限已到。
這個年僅五個月的寶寶，是時候該走了。

我嘆了口氣，轉過身來想聯絡寶寶的父母，通知他們說寶寶的情況不甚樂觀，請他們趕快過來醫院一趟的時候，卻發現寶寶的母親早在不知什麽時候已經站在一邊。
她雙手交握，遠遠的望著在隔離閒裏的寶寶。
她的手握得如此之緊，直至手指節都泛白了。

我一轉過身，她馬上把手放下，緊鎖的眉頭鎖得更緊，以期待的眼神看著我，希望我能帶給她那期待已久的好消息。
可惜，我只能夠實話實説。
我把媽媽帶到寶寶房裏，讓她看看寶寶的血氧濃度和血壓，並告訴她寶寶的情況真的很不樂觀。
而且隨時可能離開。

媽媽沒有哭，她只是點了點頭，然後慢慢地走到了寶寶身畔。
她看著寶寶，雙手伸了出來想撫摸她，卻看見寶寶身上那麽多的電線和導管，不知該如何下手。
雙手僵在半空中半晌之後，她才將手輕輕搭在覆蓋在寶寶身上的被上，輕輕地撫著被沿。

我走上前去，輕輕將被子揭了開來，對媽媽說：“來，你可以觸摸她，沒有關係的。”
媽媽擡頭看了我一眼，顫抖著手輕輕地按在寶寶的腿上，然後問我道：“我……我可不可以親親她？”
我急忙道：“當然可以。”說著將電線和導管挪開，騰出了位子。
媽媽的手輕輕拂過寶寶的腹部和胸口，然後俯下了身子，吻了吻寶寶。
然後便痛哭了起來。
隱藏已久的悲傷，在這一刻隨著眼淚爆發出來。

媽媽一邊吻著寶寶，一邊啜泣著在寶寶耳邊說道：“孩子，媽媽好愛你，你知道嗎？媽媽真的好愛、好愛、好愛你。”
豆大的淚滴不斷從她的眼眶滑落，一滴一滴地滴在寶寶的身上。

過了半晌，媽媽站直了身子，吸了吸鼻子，伸手撫著寶寶的頭髮，輕輕地唱起了兒歌。
她唱得很輕，就好像是想要把孩子哄睡的那種聲量，生怕一個不小心太大聲了，寶寶就會從睡夢中被驚醒。
她不知道的是爲了全面接管寶寶的呼吸，我們早已經給了寶寶甚強的鎮靜劑。
就算是外頭打雷地震，寶寶都不會醒來，就連我們給她扎針，她也是一動不動。

但是就在媽媽開始和寶寶説話之後，寶寶的血氧濃度居然慢慢升了起來。
從一開始的四十多，到五十多，到六十多，一直到七十多才停在那裏。
而應該在深度昏迷狀態的寶寶也竟然慢慢睜開了雙眼，甚至不安分的扭動著身子。
我伸手按下血壓測量儀，發現到血壓也回到了正常綫上。
我們一直以來都束手無策的許多事，居然就在短短的時間内被解決了。

也許寶寶知道這個世界上有一個人真的是打從心底深處深愛著她，於是決定努力的活下去。
如果她能夠撐過去的話，也許，這個在她耳邊一直在告訴她是值得被愛著的、願意在淩晨兩點唱兒歌給她聼的女人會快樂許多。
她要努力活下去，然後讓這個女人聽見她叫她一聲：“媽媽。”
然後，用接下來的人生來愛她。

用力的，去愛她。
就像她此刻如何被愛著一般。

深夜兩點鈡，母親，女兒，兒歌。
新生兒加護病房，和滿滿的愛。

“那你還要不要打？” “要！”

“寸止”在傳統空手道界中有不同的詮釋方式。
有人說，“寸止”的意思就是“寸前即止”，也就是說所有攻擊在擊打到對手身上前一寸的地方停下。如果能夠做到這種境界的話，代表著你已經能夠對自己的力道控制自如，既能夠起到單單是阻嚇對手的作用，必要的時候也能夠將對手一擊必殺。
另一派説法是說所謂“寸止”為“入寸方止”，也就是把所有的力量都集中在一點爆發出來，並且打入對方體内一寸處停止。

不管怎樣，除了像極真會這樣的全接觸式空手道之外，現在的空手道比賽大多只是“點到爲止”。
雖説是點到爲止，但是在雙方選手都處於緊張的狀態，移動的速度又甚快的情況下，受傷的情況還是屢見不鮮。

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那一天，我帶著武舘的幾名選手到芙蓉去比賽。
當天的參賽者甚多，從八嵗的孩子到四五十嵗的成年人都有。

我們坐在觀衆席上，看著幼年組的選手在場上廝殺。
這些九嵗十嵗的孩子在之前在場下還在追逐嬉鬧，但一綁上了腰帶、站上榻榻米之後，整個人散發出來的氣勢絕不輸成年人。
一出拳，一踢腿，姿勢都標準得令我們感到慚愧。

但是不管怎樣，他們終究還是那麽小的孩子。
好幾個選手被對手打到了臉或下巴之後，不自禁的哭了起來。
但是主審官只是讓他們握拳站好，不准擦眼淚。
給他們唯一的選擇只是能不能繼續打下去。

很神奇的，這些小不隆冬的孩子沒有一個選擇棄賽，而是吸了幾下鼻子后，又再擺好姿勢再沖。
而且打得更狠、更賣力。

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終于在其中一場比賽中，一個孩子被對手一拳打在嘴巴上，鮮血直流。
急救隊把孩子帶下場，到洗手間去處理傷口。

我跟到了洗手間去，在表明身份后接過了急救工作。
那孩子的身高連我的腰際都還沒到，我只得蹲下來，察看他的嘴巴后發現他的嘴唇破了一個傷口，鮮血不斷地流出來。

我把孩子帶到了洗手盆前，從急救包裏找到了紗布。
“疼不疼？”我用紗布按著孩子嘴唇上的傷口，皺著眉問道。
孩子低著頭，看著一滴緊接著一滴滴在洗手盆裏的鮮血，搖了搖頭。

過了好一陣子，我放開了手，見他的嘴唇不再流血，便扭開了水龍頭，一邊洗手一邊問道：“那你還要不要打？”
孩子雙眉倒竪，用力一點頭，咬著牙道：“要！”用手掬了一把水往臉上一抹，抓起了擱在一旁的拳套就大步跑了出去。
一點猶豫都沒有。

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也許很多人會說幹嗎讓那麽小的孩子接觸那麽暴力、高危險性的運動，這樣豈不是會促成他們日後在人格上的發展缺陷。
但是我卻從這些孩子的身上看見了成年人身上看不到的堅毅和執著。

試問我們這些成年人中，有多少人能夠在追求夢想的路上被打倒了之後，能夠再站起來？
就算站起來了，有多少人能夠用比之前更狠、更拼的態度來追求自己的目標？
有多少人能夠在追求夢想的路上受傷之後，還能夠毫不猶豫地說：“這點傷不算什麽，我還要再打！”然後帶著傷繼續上場？

很多人，都做不到。

在追求那些所謂的“夢想”、“目標”方面，我們是不是連一群孩子都不如？